Марина Алясова - Не ходите, девки, замуж! или История о том, как однажды проснуться счастливой

События складывались так, что, казалось, мир объявил мне войну. Мир просто провоцировал меня, испытывал моё сознание, мою силу, моё эго. Он наступал по всем фронтам, кольцо сужалось вокруг меня, постепенно возвращая меня к реальности и пониманию того, что, если я сейчас сдамся, меня сломают или я сломаю сама себя.

_____________________________________________________________________________

Так наступает состояние, когда «низы не хотят, а верхи не могут». Вот поистине – законы работают. И когда погружаешься в глубину этих процессов, начинаешь постепенно осознавать причину и следствие. Начинаешь понимать, что старые методы уже не действуют. Да, ты ещё не знаешь, что делать дальше, потому что какие новые шаги могут сработать – пока неизвестно, но даже уже это осознание даёт возможность (если ты её увидишь) остановиться и сделать передышку, чтобы выработать новую стратегию и тактику. Иначе проиграешь. Проиграешь себе самой.

_____________________________________________________________________________

И мобилизация произошла. Да, сначала это было самокопание и желание вернуть «нерадивого» супруга. Потом вдруг постепенное «прозрение», поиски, что во мне не так. Долго и упорно. Три года борьбы с собой, за себя и «за того парня», против системы и за систему.

Следующим шагом были курсы типа «Как вернуть мужчину», Школа женской магии, разные женские тренинги… И все мысли о том, как вернуть в семью мужа, стать лучше, чтобы он меня снова полюбил…

Вот такая утопия…

Сначала его во мне не устраивал лишний вес. «Когда ты пойдёшь в спортзал?» – спрашивал меня муж. А я искренне удивлялась его вопросу, потому что он прекрасно знал, что у меня проблемы с щитовидной железой, что, как мне казалось, и вызвало скачкообразное увеличение массы тела. И даже возмущалась про себя: как так, если он меня любит, то не имеет значения, как я выгляжу! Одевалась я всегда хорошо: макияж, укладка, маникюр – всё в норме. И откуда вдруг такое недовольство? Муж постепенно отдалялся, а процесс прибавки веса набирал обороты. Тело старалось быть заметным, значимым, важным, любимым. Внешнее разрасталось, внутреннее истощалось. Уходило что-то важное, растворялось в пространстве, словно воздушный шарик, который недостаточно затянули ниткой и он стал вдруг выпускать воздух и сдуваться, превращаясь в бесформенную резиновую массу.

Всё чаще встречи с подругами превращались в обсуждение наших супругов. Мы жаловались на свою непростую судьбу, ругали мужиков, всё больше и больше убеждая себя в том, какие мы хорошие и какие они неблагодарные. И вместо того чтобы посмотреть в корень проблемы, мы её окучивали и утепляли, лелея и холя. Но… что посеешь, то и пожнёшь.

Как когда-то сказал Александр Свияш, мы часто хотим, чтобы нас любили и принимали такими, какие мы есть, а сами при этом составляем длинные списки требований к другим людям. И это, действительно, забавно.

_____________________________________________________________________________

В периоды семейных конфликтов, бракоразводных процессов, болезненных расставаний самым неконструктивным действием является наша слепая уверенность в том, что наш партнёр – неблагодарная тварь. Очень часто мы делаем из него монстра, стараемся свою боль непонимания выплеснуть на него змеиным ядом. Да и партнёр также видит в нас причину всех его бед. Вдруг вспоминаются наши благие дела и намерения и их неблагодарность. Больно, обидно и – неконструктивно. Старая шутка по поводу женской логики: «Дорогая, ты не права». – «Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я – собака… Мама, он меня сукой обозвал!»

Мужчины, правда, тоже от нас не отстают. Тут уже вступает железная мужская логика: мужчина всегда прав. Им часто трудно признать, что может быть и по-другому.

Вот мы и пытаемся, вместо того чтобы начать переговоры, переложить свою боль на партнёра.

_____________________________________________________________________________

Я винила себя в том, что не остановила своего супруга, не попросила прощения, не уговорила остаться. И он мне мстил за это. Очень жестоко мстил. И моя внутренняя боль, становясь словно губкой, начинала впитывать и его боль тоже. Мои мольбы о прощении превращались в топливо для его гнева и обвинений в мой адрес. Я была неблагодарной, я была виноватой. И теперь у него свой путь, а у меня – свой. Его любимой песней стал «Мой путь» Фрэнка Синатры. Складывалось ощущение, что он гордится тем, что смог сделать этот шаг – освободиться от меня. Это сейчас я понимаю, о каком освобождении шла речь. Но тогда это было медленное «убийство»: почему именно на мне он обрёл свою свободу? Почему именно я? Ведь однажды он даже сказал, что думал со мной старость встретить. Почему сейчас передумал? Ответа я не находила.

Я смотрела на некогда близкого и дорогого человека, который совсем недавно говорил мне о любви, и не узнавала. Его как будто подменили. Он стал жёстким, беспощадным. Тринадцати лет как не бывало. Ни чувств, ни нежности, ни понимания. Складывалось впечатление, что это не мой муж, что я вообще не знаю этого человека. То, что создавалось годами, словно утекло в песок, растаяло как лед, растворилось в воде, разделившись на молекулы, атомы, частицы… Я постепенно привыкала к одиночеству. Мой дом становился убежищем, храмом страданий, защитой от внешнего мира, в котором жили наши воспоминания, наши друзья, знакомые, наши счастливые моменты, теперь ставшие ядерным оружием, поражающим всё живое, что ещё теплилось во мне…

Самое страшное было в том, что я всё это предвидела. За пять лет до нашего расставания первый звонок уже оповестил, что что-то ломается в наших отношениях. Только ведь проще с подружками поболтать, чем задуматься о возможности решить проблему. И я уходила в свои переживания, рисуя картины предполагаемого будущего.