Роза Сябитова - Почему одних любят, а на других женятся? Секреты успешного замужества

Конечно, не все ситуации в жизни одинаковы и из правил есть исключения, но если ваш бывший муж не алкоголик или не наркоман, а его родственники не психически больные люди, то ребенку общение с ними пойдет, вероятнее всего, только на пользу.

Никогда не ругайте бывшего мужа в присутствии ребенка:он был и останется для него единственным и самым лучшим папой. Напротив, ставьте его в пример, ведь есть же у него какие-то положительные качества. Все дети нуждаются в авторитете отца и стараются ему подражать.

Отец вашего ребенка может перестать быть для вас любимым человеком, мужем, другом, но он никогда не перестанет быть отцом. Отцовство – это «должность» пожизненная и не вами установленная.

Постарайтесь, чтобы ваш развод с мужем не стал для ребенка трагедией, как бы к этому ни относились лично вы. Постарайтесь выплескивать эмоции где-нибудь вне дома, попросите кого-то из близких, к примеру маму или лучшую подругу, поддержать вас в сложные времена. А ребенок должен быть уверен, что родители разошлись по взаимному согласию, а не потому, что один из них хороший, а другой плохой.

ВАЖНО!

Всегда держите в голове, что участие бывшего мужа и его родственников в воспитании ребенка – вовсе не повод для того, чтобы не двигаться в направлении счастливой семейной жизни с новым партнером.

Давайте теперь поговорим о том, как вести себя в ситуации, когда вы, женщина с ребенком, снова выходите замуж.

У вас может быть много надежд на этот брак, однако вам стоит помнить, что свое счастье можете построить только вы. С помощью любимого человека, но – своими руками. И счастье своего ребенка, пока он еще не вырос, строите тоже вы. Только от вас зависит, какие сложатся отношения в новой семье, в частности между вашим ребенком и вашим новым партнером.

ВАЖНО!

Психологи утверждают, что если у ребенка с отчимом или его родственниками не сложились нормальные отношения, то виновата в этом в первую голову его мать. И это не значит, что дело только в том, как она знакомила ребенка с отчимом и что рассказывала им друг о друге.

Многое зависит и от того, каким был для ребенка развод матери с отцом и что она говорила при этом об отце ребенка. Дети ревнивы, и если о родном отце ребенка мать отзывается плохо, а отчима боготворит, то это прекрасный повод для ненависти или хотя бы неприязни по отношению к отчиму.

Кроме того, как я уже отмечала, многие женщины подсознательно воспринимают ребенка как помеху для устройства личной жизни. Обычно дети это чувствуют и отдаляются от матери, а к ее новому мужу тем более настроены враждебно.

Да, новый брак для женщины с ребенком – большая ответственность, поэтому вам нужно как можно больше читать и советоваться с опытными в этом вопросе людьми, будь то психолог или просто подруга, пережившая нечто подобное.

Вы должны отдавать себе отчет в том, что система связей ребенка в новой семье не простая: появляется отчим – вроде как еще один отец, и, возможно, еще и «новые» дедушка с бабушкой. Маленькому человеку пока что сложно разобраться в «карте» запутанных отношений новых в его жизни людей.

Ваша же первоочередная задача – сделать все возможное, чтобы не загружать ребенка взрослыми проблемами. Для этого следует выбрать правильную тактику поведения сложившейся ситуации. Что это значит?

Прежде всего постарайтесь установить с ребенком дружеские отношения, если таковых между вами не было или они были разрушены в процессе развода. Только на полном доверии можно строить счастливую семейную жизнь. Ребенок должен чувствовать, что его мнение для вас важно. И не только для вас, но и для вашего нового мужа тоже.

Ни в коем случае не заставляйте ребенка называть отчима папой. Конечно, маленькие дети в большинстве случаев легко подстраиваются под ситуацию и искренне считают нового члена семьи своим отцом, «новым папой». Ведь этот человек живет вместе с ними и любит маму, а мама любит его.

Но настоящий папа может быть только один, и он уже есть в жизни ребенка. И вы не должны об этом забывать.

ВАЖНО!

Папа – это величина постоянная, а отчим – все-таки переменная.

Некоторое время после вашей свадьбы ваш новый муж для ребенка является всего лишь чужим человеком, как бы вы ни пытались убедить его и себя в обратном. Но при правильном подходе и должном терпении и любви отчим может стать для ребенка не просто чужим дядей, с которым приходится жить под одной крышей, а старшим другом и даже авторитетом и поддержкой, особенно если у вас растет сын.

Фактически со временем отчим может стать для ребенка более значимым человеком, чем его родной отец. Ведь недаром говорят, что родители – это не те люди, что родили, а те, что воспитали. Но пусть уж ребенок этот вопрос решит для себя сам.

И вообще, предоставьте ребенку право иметь собственную точку зрения и уважайте ее, даже если она не совпадает с вашей. Он не обязан любить «нового папу», так же как и не обязан любить родного отца, который оставил семью, но должен относиться к ним обоим с уважением.

И «на десерт» еще несколько простых советов, как «совместить» ребенка, его отца и отчима.

• Постарайтесь устоять перед соблазном разорвать прежние связи. С появлением отчима вы не вправе своей волей прекращать отношения ребенка с его родным отцом.

• Если новый муж настаивает на том, чтобы вы сделали выбор между ним и своим бывшим мужем, – не поддавайтесь на эту провокацию. Во-первых, такое стремление контролировать вас говорит о некоторой непорядочности вашего нового партнера, а во-вторых, пойдя у него на поводу, вы можете нанести психотравму своему ребенку, лишив его общества любимого отца. А это уже напоминает предательство.

• Еще до второго замужества обговорите с новым супругом вопросы контактов вашего ребенка с его родным отцом: ваш новый партнер должен понимать, что отец – это навсегда. Иначе вы впоследствии не только испортите отношения с новым мужем, но и потеряете доверие своего ребенка.

• Какими бы сложными и запутанными ни выглядели отношения сегодня, верьте и надейтесь на лучшее. Любые трудности можно преодолеть. Со временем у вашего ребенка отношения с отчимом и его родней обязательно наладятся.

• Не надо навязывать ребенку ни общество отчима, ни общество его родных. Он должен привыкнуть к факту их наличия, принять их на расстоянии. Ведь ребенок любит и отца, и своих родных бабушку и дедушку по отцу, и, возможно, воспринимает контакт с новой родней как предательство старой. Пройдет время, и ребенок осознает, что принятие нового еще не значит предательства старого. И тогда все отношения сложатся как бы сами собой.