Евгения Шацкая - Права категории «Ж». Самоучитель по вождению для женщин

Бороться с этим непросто. Немного помогает аутотренинг, в некоторых случаях положительный эффект оказывают две-три небольших аварии. Наиболее надежным отрезвляющим средством оказывается наличие соседа-мужлана или хама-коллеги, имеющего мерзкую привычку всегда и всюду игнорировать джентльменские ухищрения и нагло захлопывать двери подъезда прямо перед носом приближающейся дамы. Но это средство уже давно признано опасным и имеющим слишком много побочных эффектов, а потому мы будем его игнорировать с ледяным презрением.

У Саши престижная работа, квартира в центре и в профиль он похож на артиста Меньшикова. Да, но зато у Дэна умопомрачительная фигура и с ним удобно ходить в фитнес-клуб. Если бы он еще так же хорошо умел готовить, как Сергей… С такой поистине трагической проблемой хоть раз сталкивалась любая уважающая себя девушка, выбирающая наилучшего кандидата в мужья. Конечно, если бы в нашей стране было разрешено иметь пару-тройку мужей единовременно, вопрос решился бы сам собой. Однако самые нужные решения наши законодатели почему-то принимают в последнюю очередь. А что делать здесь и сейчас? Выбирать кого-то одного, лишаясь других многообещающих кандидатов, – согласитесь, глупо. Вот и приходится демонстрировать чудеса изворотливости, пытаясь удержать при себе всех троих как можно дольше. Как всегда, женская хитрость в этом случае приносит свои плоды: проходит год-другой, и вот уже Саша женился и даже, кажется, обзавелся наследником, Дэн ушел в другой фитнес-клуб, и Сергей уже пару месяцев не звонил – с тех пор, как одолжил «на пару дней» твою любимую соковыжималку… Женихи разбежались – а привычка осталась. И теперь она находит выход на дороге. Кто не наблюдал на дороге изящный женский автомобиль, элегантно двигающийся аккурат в середине между двумя рядами? А все потому, что если ехать левее, можно двигаться быстрее, а не тащиться за перегруженным «Москвичом», везущим на багажнике нечто, напоминающее по форме и габаритам концертный рояль. И еще удобно будет поворачивать налево, к фитнес-клубу, где работает Дэн. А если ехать правее, можно иногда смотреть на витрины, к тому же через пять кварталов будет удобно свернуть направо, к дому, где живет Сергей, обещавший наконец-то вернуть соковыжималку. Этих пяти кварталов как раз хватит, чтобы решить, к кому все-таки свернуть.

Злиться на женщин, едущих между двумя рядами, нельзя. Вам бы их проблемы!

Мужчины подрезают женщин на улице, сигналят им вслед, пугая чуть не до инфаркта, обгоняют, обманывают, бросают и изменяют. И поэтому не заслуживают гуманного к себе отношения со стороны нежного и прекрасного пола. Который просто обязан платить этим грубым чудовищам той же монетой. То есть подрезать, сигналить, пугать, обгонять… остальные параллели, впрочем, мы оставим на долю авторов руководств по браку и семье. Женщину, которая исповедует принцип «Все мужики – с…» на дороге легко узнать по нервным прыжкам ее автомобиля, более всего напоминающим приступ эпилепсии. Избавиться от этой тяжелой сцены можно двумя путями: либо объезжая нервную барышню, либо познакомив ее с прекрасным принцем на белом коне марки «Мерседес». Как показывает практика, новый роман – лучшее лекарство от мужененавистнических настроений.

Еще одно распространенное заблуждение, порожденное опять-таки привычкой. В самом деле: если мужчины испокон веку настаивают на том, чтобы платить за нас в ресторане, театре и такси, – почему бы им не взять на себя оплату наших неумышленных дорожных ошибок? Это вредное заблуждение поддерживают также и создатели рекламы, демонстрируя нам ролики про то, как жертва аварии с любезной улыбкой приглашает виновницу происшествия на чашечку кофе. Правда, коварные рекламщики опускают финал этой святочной истории, оставляя зрителей в неведении относительно того, во что, в конечном итоге, обошелся виновнице инцидента этот ароматный напиток после того, как к светскому рауту присоединился адвокат потерпевшего. Можно не сомневаться в одном: если кофе был с ликером, это сильно увеличило итоговую стоимость происшествия для наивной барышни.

Жертв такого ошибочного взгляда на жизнь мы можем регулярно наблюдать на улицах. Столкнувшись с каким-нибудь незадачливым «Ниссаном», они с очаровательной улыбкой смотрят на его владельца, ожидая приглашения на чашечку кофе. Но дожидаются, чаще всего, лишь приглашения в группу разбора, где совершенно не похожие на утонченных английских джентльменов сотрудники ГИБДД выписывают им счет на оплату ремонта пострадавшего авто, убивая всякую веру в мужское благородство. Некоторые не выдерживают такого удара и переходят в категорию «Все мужики – с…». Но это – в самом тяжелом случае. Менее впечатлительным особам, чтобы сгладить впечатление от неприятного происшествия, достаточно сходить в ресторан или магазин за счет мужчины, разумеется.

И в самом деле, должна ведь быть в женщине какая-то загадка! Нас этому с детства учили буквально все выдающиеся писатели всех стран и эпох. Посмотрите на романтических героинь сказок Андерсена: одна по ночам на кладбище бегает, рвет крапиву зачем-то, другая и вовсе ни слова не говорит. Это в раннем детстве. Затем идет вереница героинь трагической судьбы, и в каждой этих загадок – больше чем шишек на елке. От Гермионы Грейнджер до Констанции Бонасье и дальше к телесериалам, где женщины ведут себя порой до того загадочно, что впору консультироваться в Институте психиатрии. Правда, загадочность эта до сих пор никому счастья в личной жизни не добавила. Что неудивительно, поскольку вменяемые мужчины загадочность эту именуют совсем не романтическими словами «блажь», «дурь» и «истерика». На дороге же загадочность оказывается и вовсе лишней. Как вы думаете, о чем думает барышня, которая, включив правый поворотник, тут же поворачивает налево? Скорее всего, она думает о том, что секс с мужем уже приелся, и пора завести любовника. А может быть, ей не нравится, как сидит на ней новая блузка – особенно ее левый рукав. В общем, она вся такая загадочная…

Загадочность лечится с трудом. Одна радость – с возрастом, как правило, проходит.

Критическое отношение к другим женщинам – весьма широко распространенный атавизм. Если женщина, войдя в помещение, первым делом скажет подруге: «Что-то ты поправилась» или «Красное тебе совсем не идет» – в этом нет ничего личного. Это всего лишь своеобразная форма приветствия – доживший до наших дней женский аналог оригинальной привычки средневековых рыцарей вместо «здрасьте» тыкать в некстати подвернувшегося прохожего копьем. Рыцарей эта привычка, правда, свела в могилу уже лет пятьсот назад – а женщины продолжают процветать. Психологи по этому поводу говорят, что женщины от природы более живучи, а женоненавистники утверждают, что природа тут ни при чем – просто хитрые представительницы слабого пола вовремя отказались использовать острые копья, предпочитая вместо этого век за веком оттачивать языки…