Евгения Шацкая - Права категории «Ж». Самоучитель по вождению для женщин

Милая и уютная привычка критически относиться к представительницам своего пола редко кому мешает в быту, зато способна причинить массу неприятностей на дороге. Завидев женщину за рулем, такая барышня уже не может спокойно стоять в собственном ряду – и начинает демонстрировать окружающим, что она и здесь остается королевой бала, потому что у «той мымры» на «Ауди» и машина хуже, и двигатель слабее, и вообще она не умеет так элегантно рвануть с места, протиснувшись в узкую щель между двумя «Мерседесами»… ой! или все-таки не протиснувшись? Ну вот! Опять! И все из-за этой мымры!!!

Однако по-настоящему оценить всю опасность этого подхода можно лишь в случае, когда на дороге нос к носу встречаются две очаровательные барышни, ревниво относящиеся к представительницам своего пола. Как правило, заканчиваются такие встречи всегда одинаково: две слегка помятые изящные женские машинки загораживают проезд, рядом с ними на повышенных тонах общаются две срочно вызванные по мобильникам «группы поддержки», суровостью и габаритами напоминающие соперничающих кандидатов в сборную России по боксу. Но даже их соединенных усилий не хватает, чтобы оттащить друг от друга пострадавших, которые самозабвенно обмениваются нелестными эпитетами в адрес внешности, туалета и причесок друг друга…

Нам, как сторонникам равноправия полов, крайне претят подобные сцены. Поэтому рекомендуем барышням, которые не уверены в своей способности удержаться от них, перед выездом из дома непременно записывать на бумажке десять критических замечаний по поводу вчерашнего костюма начальницы своего отдела или соседки снизу. Это позволит хотя бы некоторое время держать себя в руках.

ДА! САМОЕ ГЛАВНОЕ! И НИКОГДА, НИКОГДА НЕ ПЫТАЙСЯ КРАСИТЬ ГУБЫ, СИДЯ ЗА РУЛЕМ! НЕ СПРАШИВАЙ, ПОЧЕМУ, – ПРОСТО НЕ ПЫТАЙСЯ. ЕСЛИ, КОНЕЧНО, НЕ ХОЧЕШЬ БЫТЬ ПОХОЖЕЙ НА САМОГО ТУПОГО ПЕРСОНАЖА ИЗ САМОЙ ТУПОЙ КИНОКОМЕДИИ ПРО БЛОНДИНОК.

Иногда на дороге можно наблюдать достойное жалости явление. Только что, кажется, машина ехала вполне по-человечески, не лучше и не хуже других – и вдруг с ней начинает твориться что-то странное. Она то тормозит и почти что останавливается поперек дороги, то вдруг давится выхлопом и прыгает вперед, перестраивается в правый ряд, но вдруг застревает на полдороги, остановившись в центре левого ряда. Может, у водителя случился сердечный приступ, и он нуждается в помощи? Или у него вдруг одновременно вышли из строя руль, тормоза и сцепление? Нет, ничего подобного. Он просто наконец-то нашел время и место поговорить по мобильному телефону. Он уверен, что величием своим подобен Юлию Цезарю и, подобно великому римлянину, может успешно делать два дела одновременно. Раньше всех претендующих на лавры Цезаря было принято помещать на отдых в психиатрическую лечебницу. Но в новой, демократической России с карательной психиатрией покончено, поэтому любой желающий может изображать из себя Гая Юлия совершенно свободно.

Скажи, знаешь ли ты теорию относительности Эйнштейна? Могу поспорить, что нет. Было, конечно, что-то подобное на уроках физики в средней школе… но подробности, кажется, знают разве что сам Эйнштейн и несколько самых прилежных студентов физического факультета университета. Но это не страшно. В конце концов для того, чтобы преуспеть за рулем, а заодно и в жизни, вовсе не обязательно разбираться в теории относительности досконально. Достаточно помнить одно – все в мире относительно. В частности, наше мнение о вещах сильно зависит от того, по какую сторону от витрины мы находимся в данный момент. Миленький полушубок из натурального соболя выглядит совершенно очаровательным, когда разглядываешь его из первого ряда на модном показе, придерживая левой рукой крошечного йоркширского терьера, а правой – плотного лысеющего обладателя платиновой «визы». И тот же полушубок покажется совершенной безвкусицей, если рассматривать его в витрине бутика, стоя под дождем, когда колготки опять порвались, а до стипендии еще целая неделя, и в холодильнике остались две одинокие сосиски, а в кармане – пятьдесят рублей и три талона на троллейбус. Ничем не примечательный белобрысый юноша в дешевом галстуке, младший менеджер в невзрачной фирме по продаже садовых насосов, кажется самым лучшим, сильным и умным мужчиной на свете своей юной и наивной невесте – но будущей теще он все равно видится коварным злодеем-обольстителем.

Но изредка в жизни приходится сталкиваться и с вещами, отвратительными безусловно. С какой точки зрения на них не посмотри – все равно ничего, кроме неприятностей, от них ждать не приходится. Комары, целлюлит, ПМС, дресс-код, новый плащ, полученный в подарок подругой, – список можно продолжать бесконечно. Об этих безусловных неприятностях лучше даже не упоминать, чтобы настроение не портилось. И все-таки без них не обойтись. Нам совершенно необходимо хотя бы вкратце остановиться на той главе Энциклопедии Безусловно Неприятных Существ, которая посвящена их дорожной разновидности. Чтобы быть во всеоружии, встречая кого-нибудь из них живьем.

Узнать их на улице для начинающего водителя бывает непросто, поскольку они мастерски умеют маскироваться под обычные транспортные средства с добропорядочными водителями за рулем. Но как только потенциальная жертва расслабится, они отбрасывают ставшую ненужной маскировку и демонстрируют свою неприглядную сущность во всей красе. Так что, во избежание неприятностей на дороге, тебе нужно изучить их внешний вид и повадки заранее.

Она же фургон, она же маршрутное такси, она же «машина-убийца». По праву занимает трон патриарха преступного мира на дорогах. По-видимому, владельцы этих средств передвижения сознательно сажают за руль отставных самураев, которых не приняли в камикадзе из-за их излишней жестокости и пренебрежения жизнью. Если «Газель», жизнерадостно гудя и мигая фарами, летит вам прямо в левый бок – это не потому, что человек, сидящий за рулем, вас не видит. Просто ему нравится пугать окружающих водителей. Если «Газель» мчится, подскакивая, по встречной полосе – это не значит, что она спешит: просто ей так удобнее. Если «Газель» вдруг остановится на красный свет вместо того, чтобы пролететь перекресток, невзирая на запрещающий сигнал светофора – это вовсе не из-за того, что водитель вдруг воспылал уважением к ПДД (трудно уважать то, чего совсем не знаешь): просто он хочет потратить пару минут на раскуривание сигары, смену кассеты в магнитоле и звонок по мобильному Каждое из этих дел в отдельности он легко сделал бы на ходу, – но чтобы справиться со всеми тремя одновременно и при этом не сломать сигару, нужно сосредоточиться.