Екатерина Данилова - Управляя мужчиной – управляешь жизнью

Самым лучшим путем для осознающих свои поступки мужчины и женщины (юноши и девушки) будет путь принятия друг друга при любых обстоятельствах и, соответственно, отказ от ДП стратегии. Реализовать подобное можно только с помощью предварительной договоренности, которая, в свою очередь, возможна только тогда, когда пара четко представляет весь уровень трудностей в будущем.

Обычно такое знание появляется только на конечной стадии отношений, если точнее, то уже после того, как отношения закончились. И даже после этого многие, вступая в новые отношения, все равно повторяют прежние «ошибки». Такая ситуация имеет место только из-за того, что мы искренне склонны считать, что вся проблема в партнере. Соответственно, возникает представление, что достаточно сменить партнера, и все поменяется. К сожалению, это не всегда так, можно сменить десяток партнеров и ничему так и не научиться…

Итак, о чем можно договориться заранее? Конечно, о взаимовыгодном сотрудничестве. Если рассматривать ситуацию с точки зрения одноразового парадокса заключенного, то это то же самое, что заранее сговориться с напарником ни при каких обстоятельствах не выдавать друг друга. Вне всякого сомнения, такая ситуация приводит пару к выигрышу. Но для этого необходимо одно обязательное условие – наличие стопроцентной веры друг в друга.

Отсюда, думаю, понятно, что даже маленькая односторонняя ложь создаст небольшую, но трещину в общем фундаменте веры. Как ни трудно представить превращение трещины в непреодолимый разлом, но это всего лишь дело техники и времени.

Поэтому условие только одно: что бы ни происходило между Вами – никакой лжи не должно быть, в противном случае можно смело переводить отношения в техническую фазу. Это подразумевает, что Вы как пара уже проиграли и Тебе остается только игра на минимизацию собственного проигрыша. Конечно, это не лучший вариант, но о нем Я тоже буду говорить…

При этом нужно помнить, что даже измена не является предательством – когда происшедшее озвучено, это только секс на стороне, и партнеры в состоянии найти общий выход из ситуации. Если секс на стороне замалчивается – это в первую очередь предательство и только во вторую – секс…

Итак, если паре, осознающей свои поступки, удается достичь предварительного соглашения о сотрудничестве и партнерстве «во что бы то ни было», то можно приступить и к осознанию глобальности предстоящей задачи.

Несмотря на то что все пары переживают похожий набор трудностей, узнать о них заранее чрезвычайно сложно. К сожалению, в школе нас учат физике, химии и другим полезным наукам, которые нормальным образом в дальнейшей жизни мы почти не применяем… По неведомым причинам никому в голову не приходит научить нас тому, что пригодится каждому, – как строить элементарные взаимоотношения с противоположным полом…

На страницах этой книги Я постараюсь описать стандартные ситуации и нестандартные выходы из них. Причем Я расскажу, как действовать и в случае, если партнер сотрудничает, и в случае соответствующей технической манипуляции (когда партнер от сотрудничества отказывается).

Общая структура стратегии осознанияпри этом будет такова, что пара как бы двигается в обратную сторону, представив, как будто разрыв уже произошел. Это значит, что предварительное знание о том, что и как происходит в деструктивных отношениях, дает Вам возможность будущего выбора.

Речь идет о том, что если в результате развития деструкции пара распадается, то, зная о деструкции заранее, оба партнера могут предварительно смоделировать ситуацию разрыва. После чего можно вернуться назад в настоящее и пересмотреть ключевое поведение.

Основная трудность заключается в том, что необходимо отказаться от автоматических эм-реакций, то есть попадая в стандартную ситуацию конфликта или распознав симптомы нейтрального скандала,нужно отложить эмоции и включить совместный разум. Повторяю: сделать это трудно и сложно, но если Вам это удастся, то Ваша пара – несомненный победитель.

Учитывая, что на кону игры стоит Ваша собственная жизнь – Твоя, Его и зачастую Ваших общих детей, то даже навскидку Тебе есть за что побороться.

В результате правильно выполненной стратегии Ваши чувства друг к другу со временем будут становиться светлее и теплее, и так будет продолжаться до тех пор, пока Вы не почувствуете настоящую любовь…

Вам не нужно будет слов, а просто Ты и Он станете частью друг друга. Твоя энергия будет усиливать Его энергию, а Его энергия будет усиливать Твою.

Вас будут связывать не общий скарб и общие проблемы, общим у Вас будет энергетическое поле. Такая пара создает настолько сильное поле, что внешние деструкции отскакивают от нее как горох… В общем, есть к чему стремиться.

Энергия пары – это достаточно условное, но необходимое понятие, с помощью которого можно представить величину конкретного, обоюдного вреда, наносимого деструктивными отношениями.

Раз речь идет об энергии, то подойдет закон ее сохранения – каждое действие рождает соответствующее противодействие.

Из этого утверждения вытекает закон равновесия – каждая система стремится к состоянию равновесия.

Рассматривая примеры из теории игр, мы уже имели возможность убедиться, что эти изначально физические законы отлично применимы и в области вполне человеческих отношений.

Возьмем уже рассмотренный нами пример из даосской философии:

«Отвечать добром на добро – добро».Одно воздействие (добро) уравновешивается подобным воздействием, и возникает равновесие. Примером может служить равновесие, возникающее, когда два человека с равной силой опираются друг на друга – если кто-то приложит большую силу, то система начнет заваливаться. Именно поэтому так важно отвечать адекватно. Отсюда также понятны все проблемы, возникающие у пары, когда один человек любит больше, чем другой…

Равновесие возникает и когда одно зло уравновешивает другое:

«Отвечать злом на зло – добро».Разница в том, что люди не опираются, а, скорее, одновременно бьют друг друга с одинаковой силой…

«Отвечать злом на добро – двойное зло».В этом случае принцип равновесия нарушен – совершая добро, один человек рассчитывает на обретение равновесия, он ждет ответного добра со стороны партнера, партнер вместо это – го наносит подлый удар… Выглядит как если один партнер делает шаг навстречу (ищет опору) другому, а другой внезапно оказывается у него за спиной и с силой толкает его… В результате первый получает двойное воздействиеи летит кубарем. От того, насколько он «далеко улетит», зависит целостность системы.