Your Name - Трудно жить в России без нагана (СИ 7.01.2012)

Да-с, представление вышло эффектным. На диво… На лицах собравшихся — гамма эмоций от полного восторга (тунгусенок), до неподдельного отчаяния — "слезы из глаз". Сами понимаете, огорчился боцман… Такой подлянки Константин Никифорович от нас с Кимом не ждал. Физически заметно, как у него внутри алчный хомяк душит жабку, не в силах сдержать накал эмоций. Хомячку был обещан новый иллюминатор, взамен разбитого. Причем не бьющийся. Жаба даже успела подержать его в лапах, насладиться обладанием, да вот, не сберегла. Ужас! Теперь видно, как опасно дразнить материально озабоченного зверя.

— Э-э-у-у-у… Зачем?! — рвется сдавленный стон, из груди страдальца, — Э-э-эх! Спортили такую вещь!

— А как было проверить? — снайпер греется в лучах успеха, — Исключительно выстрелом… боевым.

— Ну, не так же! — сокрушенно выдыхает боцман, — Не двумя же, блин! — общество сдавленно хихикает. Ясно, что узнай боцман заранее, о планах "попробовать стекляшку пулей" — закрыл бы собственной грудью. Или тельцем экспериментатора. До сих пор нянчит покалеченное сооружение в руках, как больное дитя.

— Вы отдайте, я его заклею! — пытается замять инцидент деликатный кореец.

— Чем?! — боцману, в таком состоянии, место среди героев античной трагедии — не лицо, маска скорби.

— Водой! — пора бы и мне вмешаться, страсти накалились до опасного уровня, — Честно! Ким умеет…

— Да? — то ли опростились, то ли впадаем в детство? Или, во мне реально видят некого "Волшебника из страны Оз"? В сказках Фрэнка Баума его успешно корчил какой-то неудалый артист. Чем я хуже? — Как?

— Это же не стекло! — можно подумать, понятно. Однако, народ облегченно вздыхает. Типа да, типа и сами видим, — не стекло. Нормальному стеклу, при подобном хамском обращении, давно бы каюк настал…

— А это долго? — Как в театре. Ёлки-палки, похоже, представление продолжается.

— Дайте узкогубцы! — пули вынимаются на удивление легко. Чуть пошатал и выдернул. Лунки вмятины некрасиво лохматятся, поблескивая расщепленными стенками, — Чистая вода есть?

Чудо номер раз! От нескольких капель, на разлохмаченные пулями края лунок, все видимые трещины, пересекающие иллюминатор пропадают на глазах. С тихим треском… Прямо, как в сказке, вода заставила на глазах срастись страшно расколотый пулями иллюминатор, будто мертвое тело Ивана-царевича. Тунгусенок млеет, от восторга. Боцман пытается что-то сказать, на вдохе… Да знаю я, от какого вопроса ему "в зобу дыханье сперло". Ладно, чисто из христианского, хе-хе, милосердия, сейчас, отвечу…

— Оптически плотный монолит из щипаной слюды можно получить несколькими способами… — видно, как жаба, душившая боцмана, ослабляет хватку, — Или в слабо подогреваемую снизу ванну с кипящей водой понемногу высыпают мелкий слюдяной шлам, давая чешуйкам время оседать на дне. В местах неплотного контакта чешуйки отрываются и снова уносятся потоком, а приставшие плотно — держатся мертво. Или, в ту же ванну, засыпается сухой слюдяной шлам, и, после его уплотнения вибрацией, заливается 15–20 % водным раствором аммофоса. Пропитка длится полтора-два часа. При последующем нагреве полученной массы, до 150–200 градусов, меж двух пластин-электродов, к которым подведено обычное сетевое напряжение 220 В, слюда частично растворяется и снова затвердевает, а химикат полностью разлагается, выходя с паром. Как только пропал запах аммиака — процесс считается завершенным. Для красоты место заделки заливают водой и заклеивают, наложением тонкой пластинки слюды, — восторг растекается по всей группе. Док всё знает! Кабы так… Обрывки, когда-то прочитанного. Клочки информации, неизвестно зачем застрявшие в памяти.

— А пулю такая заплата удержит? — ну вот… как говорится — "дай негру палец…". Им уже мало…

— Как новая станет! Оптическая плотность — это означает прочность, равную исходному кристаллу.

— Надо ремонтный комплект иметь, — боцман снова озабочен и деловит, — При мне чинить будешь! — это уже Киму, — Вам, обалдуям, только дай волю… — последнее звучит уже беззлобным ворчанием. Успокоился!

О применение слюды в качестве бронестекла, до недавних пор никто не помышлял. Просто не знали, что там найдем. На картинках из 2008 года, слюдянский флогопит, гм… выглядит невзрачно. Темные глыбы. В промышленных целях — сойдет, а для оптики не фонтан. Оказывается — ошиблись все. Пацану показали стекляшку и спросили — есть ли такое? Он и привел. Есть! Много… Россыпями и глыбами. Только того, что на поверхности лежало, хватило и пупки порвать, и руки изрезать… Светлое, темное, желтое и зеленоватое, похожее на бутылочное, самородное "горное стекло" в трюмах радовало душу нашего Экселенца ровно до того момента, как увидел новую игрушечку — готовое изделие. Вдобавок, оно оказалось самозарастающее…

— Значит, из мелких кусочков можно сплошной лист получить? — расцвел от радости. Чудо номер два!

— А чем ещё теплицу накрывать? Бумагу, проклеенную, сверху посыпать — вот и готово 'стекло'.

— Ну да, — в хозяйственной душе боцмана роятся грандиозные планы… — А… совсем пылевидную, куда?

— В краску добавлять, для серебристого оттенка. Будет похоже на "металлик", ярко-переливчатое. Ни света, ни воды не боится. Истираемость хорошая. Только дорогая… — а для нас, тут — дешевка, даже смешно.

— Вредная работа! — а сам уже явно прикидывает вид 'Матрас' выкрашенного заново, "под слюду".

— Не руками же! После глубокой заморозки слюда разлетается в пыль от малейшего удара. Залить её охлаждающей смесью, в подходящей яме, да сунуть туда заряд "веве"… — кто-то из морпехов планы строит.

— И курятник тоже застеклим! — тэ-э-эк! Проболтались. Теперь и я знаю, зачем пацана приглашали на закрытый от посторонних "тайный совет". Почему он ныне щеголяет в новеньких часах "Командирские". Хе! "Вербанули" аборигена. За реальные блага индустриальной цивилизации, не за пошлые бусы и зеркальца, А оратор продолжает токовать, — Курица — баловная птица. Зимой она на солнце погреться любит! Несется тогда лучше.

Это да. Курятина… м-м-м! От омлета, из утиных яиц, группу испытателей несло мощно. Сальмонеллез там, или нет, но в карантине сидеть никому не охота, а вареные по всем правилам (не менее 15 минут) яйца красивы, остры на вкус, пахучи и абсолютно резиновые, "на зуб". Реквизит, для витрины магазина. Говорят, древние строили дворцы, добавляя в раствор куриное яйцо для прочности. Олухи! Надо было пользоваться утиными… Лично наблюдал, как пачкой "сухариков типа пряник", на утином желтке, товарищ Ахинеев, на спор, забил гвоздь "сотку". В обычную доску. По самую шляпку! Аппетитно, ничего не скажешь… Говорят, китайцы делают из утиных яиц массу изысканных блюд. Верю! Но, куриные — по ночам снятся, а утиные — только раз и то в кошмаре. Не-е-ет! Елена, единственный человек, хорошо знакомый с английской кухней, пробовала приучить к блюду своего благоверного. Салатики ему готовила, ага… Железная воля, у мужика. Только один раз… дурой назвал. Зато, веско… Мужской коллектив выразил жертве солидарность. Дамы, из вредности, пробовали приготовить, по старинному китайскому рецепту, "тысячелетние яйца". Протухли… Утиное мясо — оно тоже того, на любителя. Кто бы думал, что соскучусь по "ножкам Буша", а вот тебе и раз.