Андрей Баранов - Индформинг. Путь успеха личности

Теперь напишите – опишите себе тот образ и те качества, которыми он должен обладать, опишите своими словами, это и будет вашей целью!! Теперь, зная, что вы хотите и кем хотите стать, определите, как вы можете этого достигнуть, и держите это описание и образ в себе, так, как будто вы уже тот, кем хотите стать. Это уже свершившийся факт.

Мой собственный путь оказался в чем-то слишком тернистым, за свою жизнь я переменил массу специальностей и направлений, и ни одно не устраивало меня полностью, когда я понимал, что достигнут максимум, и я не могу влиять с этой точки максимума на ту часть индустриального мира, в которой я был. Количество выбранных направлений и стремлений было слишком большим, только спустя массу лет я выбрал свое направление и точки применения саморазвития в нем. Но продолжал изобретать новые направления, которые «генерили» новые цели, и полностью был завален свершениями и начинаниями.

Настал день, когда я прекратил изобретать новое и все свое желание приложил к одному направлению – маркетингу. Так как это направление было очень широким, знания психологии, анализа и расчета как раз пригодились. Учения и опыт, который я перенимал у своих учителей, носителей древних культур, сформировали мировоззрение, сначала целью было именно это, после формирования собственного отношения цель переместилась в индустриальный мир. Теперь эти знания принадлежат вам, читаете? Пользуетесь!

Что касается других, более мелких целей, чем цель достичь чего-либо, определяйте их так же точно, вы можете собрать множество целей и они будут достигаться без вашего участия – это феномен, но совсем не сложный! Для этого необходимо точно определять цель и просто помнить (или записывать), что вы ее определили, и результат произойдет сам собой. Но только в том случае, если вы следуете законам вселенной или эволюции – назовите их как угодно для себя. А это у вас легко получится – ведь теперь вы на верном пути. Дело в том, что опредмечивая для себя даже маленькую цель, вы будете ее подсознательно желать, и окружающий вас мир (если вы находитесь с ним в гармонии) отзовется на это желание и даст вам результат. Но если вы не опредметите цель, а просто будете хотеть нечто, сами не понимая, что вы хотите, – вы этого не получите! Всегда четко определяете цель, и вы всегда ее достигните.

Целью создания техники Индформинга является ретрансляция знаний древних, исходя из особенностей нашего с вами изменчивого индустриального общества, теперь оно имеет практическое применение на конкретных ситуациях.

Вы с кем-то общаетесь, кто-то общается с вами. Так устроен мир, он состоит не только из одного вас, а вокруг существует еще очень много людей. Как вы сами знаете, если и существуют люди, которые за свою жизнь ни разу не общались с себе подобными, то далеко не в индустриальном мире.

За свою жизнь вы общаетесь с огромным количеством людей. Вот возьмите, остановитесь и посчитайте просто примерно, сколько людей вы знаете сейчас, с кем общаетесь часто, с кем реже, с кем общались, например, год назад, далее – два года назад и т. п. И самое интересное, сколько людей общается с вами длительный период – получается, это те люди, с которыми вы друг друга обоюдно выбрали для общения или чего-либо большего. Сколько их? Я думаю, не так много – не более 3–5 человек. И, возможно, есть кто-то один, с кем вы проводите почти все свое время (вы поняли, о ком я).

Вы привязываетесь к этим людям, потому как их получается не так много, и достаточное время ушло на то, что бы они были. К действиям людей, которые не входят в их число, вы относитесь более спокойно и на их отсутствие реагируете также более спокойно. Но что происходит тогда, когда по какой-либо причине кто-то из этого близкого к вам круга людей сообщает вам, что не хочет с вами продолжать общение или, не сообщая вам этот факт, просто с вами не общается.

Вы расстраиваетесь! Вы испытываете эмоции, но почему? Потому как вы не выработали отношение к этому событию заранее и не приняли для себя быстрого решения в момент получения такой новости. Вы не можете определить, плохо это или хорошо, не можете найти причину этого решения, думаете о возможности изменить решение этого человека или перебираете варианты. Как же сделать, чтобы этого не случилось? Конечно, самое простое – это вообще ни к кому не привязываться и не подпускать близко к себе, но такой вариант не всем подойдет уж точно.

Зачастую многие этого панически боятся – в частности, просто остаться одному. Из-за этого страха продолжают общение, которое может уже и не надо продолжать.

Я предлагаю три варианта: первый – вы заранее предусматриваете такой исход событий и тогда это для вас совершенно не новость, но в этом случае ваше мнение о другом человеке меняется: в нем нет уверенности, потому как вы предусматриваете вариант прекращения общения; другой вариант – вы собираете такое количество людей вокруг себя, что утрата кого-либо из них на фоне общего количества не так видна, и третий – воспользоваться техникой Индформинга, выработать отношение раз и навсегда к тому факту прекращения общения с вами кого-либо или на высказанное намерение не общаться с вами. Выработать такое отношение гораздо проще, чем следовать двум приведенным выше способам. Также это не приводит к такому количеству усилий, чтобы избежать того, что в общем-то и не стоит таких усилий.

Прежде всего, причина! Причина нежелания общения с вами. Спросите: «Почему?» и, не получив внятного ответа или вообще никакого, – решите, зачем вам человек, который даже не может объяснить, почему он не хочет общаться. Если вы получаете в ответ на ваш вопрос «Почему?» не конкретику, например, вас кем-то (чем-то) обозвали, пригрозили, но вы не смогли получить внятный ответ – опять-таки нежелание общаться со стороны вашего оппонента.

Если человек, например, не звонит или не берет трубку, ну значит, человеку просто нечего сказать или он не может ничего сказать, потому что стыдно или не знает вообще, что сказать. Зачем вам такой человек? Которому даже страшно взять трубку, или ответить, или написать вам что-либо в ответ? Совершенно не нужен и очень хорошо, что он ушел, этот человек снедаем страхами, и вам совершенно нет дела до этих страхов – скажите себе: «Я рад». И все. Если человек не смог указать конкретную причину – почему, – зачем вам такой человек? Который даже не может ничего объяснить. Если человек все-таки смог вам объяснить причину – например, он вас больше не любит, – зачем вам человек, который вас не любит? «Не хочу общаться» – не хочет и не надо, зачем вам человек, который не хочет с вами общаться? И т. п.