Оксана Солодовникова - Сила рода во мне. Как понять и познать свою связь с родом. Руководство для новичков

Полина, читательница моих книг, пришла на предварительную консультацию по поводу проблем в учебе у ее сына Данила. Он был неглупый ребенок, но отказывался отвечать на уроках, делать задания, выполнять простейшие упражнения, хотя все прекрасно понимал и умел. Некоторые учителя даже подлавливали момент, когда он был в настроении, чтобы он мог встать и что-то рассказать. Они хватались за возможность поставить ему хорошую оценку.

И когда Полина пришла на консультацию, она в первую очередь рассказала о том, что нехорошего было в роду у отца мальчика, и жаловалась, жаловалась, жаловалась… Тогда я спросила, какой результат она хочет получить вместо своей проблемы. Она запнулась… и, промямлив пару фраз, которые никоим образом не отвечали на поставленный вопрос, опять начала жаловаться.

В таких случаях сразу видно, что повернуть человека к результату будет очень непросто. Ведь на самом деле женщина пришла либо выговориться, либо в поисках волшебной палочки, которой нужно взмахнуть, чтобы все изменилось.

Из опыта я знала, что в таких ситуациях надо смотреть, что происходит на внутреннем плане между женщиной и ее родителями, в ее роду, чтобы предварительно прочувствовать семейное поле. У отца клиентки был сложный характер: он постоянно упрекал дочь в том, что она неправильно поступает, не может воспитывать детей, поэтому распустила сына… Хотя братья ее отца вели асоциальный образ жизни, и об их судьбе не было ничего известно.

В процессе работы я предложила женщине сказать своему отцу: «Ты – мой отец, я – твоя дочь, а это – твой внук, мой сын. И я люблю своего сына таким, какой он есть». В этой фразе не было ничего магического – она просто констатировала реальность. Но у женщины буквально перехватило дыхание, слова застряли в горле. Тогда я спросила у нее, действительно ли она дочь своего отца, любит ли она своего сына. Женщина ответила утвердительно. Но произнести эту фразу она так и не смогла.

Этот случай – наглядный пример того, насколько мощным и комфортным иногда бывает плен родительной семейной системы. Находясь в этом плену, человек не видит своего ребенка как ребенка. Зачем? Так удобнее. Полина часто находила поддержку именно у сына, советовалась с ним, как со взрослым. Удобно и комфортно.

И тогда становится понятно, что вызывающим поведением ребенок что-то делает для своего родителя. Совершенно не обязательно он повторяет «плохого» отца, как утверждают некоторые матери. Очень часто оказывается, что он делает это для матери, которая погружена в непростые истории, а возможно, даже хочет уйти из жизни. И когда ты предъявляешь претензии другим, внутри тебя говорит человек, который не растет и не взрослеет, а продолжает делать что-то для своих родителей.

Нет человека, который бы на сто процентов был доволен своими родителями, супругом или детьми. У всех хотя бы раз появлялся повод для возмущения. И если мы всю жизнь несем на своих плечах груз под названием «Они не такие, и мне чего-то не дали», то, еще раз подчеркиваю, мы так связаны со своим родом, что сильно ограничены в поиске решения. Если дети не хотят учиться, родителям в первую очередь нужно решить собственные проблемы.

Но станем ли мы что-либо делать? Действия – это совсем другой вопрос, поскольку на этом пути мы сталкиваемся с целой армией состояний, вводящих нас в проблемный транс. «Я знаю, что могу. Почему я не делаю?», «Я чувствую, что способен заработать много денег. Почему их нет?», «Я знаю, что я могу быть хорошей женой. Почему я не замужем?». Это происходит потому, что все мы в некотором роде заложники наших семейных систем.

Выходить из подобной погруженности весьма дискомфортно: внутренне мы верны своему роду, своей семье. И, двигаясь в сторону решения, мы как будто нарушаем эту верность. На самом же деле возникающий дискомфорт – это просто определенный этап, проходя который мы по-настоящему начинаем взрослеть. Реализуя свои мечты, желания и цели, мы не просто следуем своим устремлениям, но и решаем те задачи, которые необходимы всей нашей семейной системе.

На этом этапе возникают вопросы.

А если я не хочу решать именно эти задачи? Я бы ответила, что нас, увы, никто об этом не спрашивает.

Почему я должен в своей жизни проходить именно через эти испытания и решать именно эти задачи? Я бы ответила: а почему нет? Почему это должен быть кто-то другой, а не ты?

«Пять женщин встретились в придорожном кафе. Они все столкнулись случайно, но дальше их маршрут совпадал. На самом деле каждая прибыла из своего города и даже из своей страны. Все они ехали к Мудрецу для того, чтобы получить Благословение. Они слышали о Мудреце много легенд, а также историй о различных чудесах, которые происходили с людьми, получившими его Благословение.

У каждой была своя проблема. Первая не могла разобраться в своих отношениях с мамой и чувствовала себя одинокой и беспомощной, не ощущала любви и поддержки от своей мамы. С отцом она не виделась, поскольку ее родители развелись. Вычитав в мудрой книге о том, что все проблемы в жизни человека начинаются с неразрешенных отношений с родителями, испробовав много практик, она отправилась в путешествие к Мудрецу. Она пришла для того, чтобы получить Благословение на разрешение в данной ситуации, поскольку в ее реальной жизни ничего не менялось.

Вторая женщина хотела разобраться в своих конфликтах с мужчинами. Она была два раза разведена, и настоящий брак был уже третьим по счету. Она все время конфликтовала с мужем. Пытаясь быть ласковой, нежной и любящей женой, в реальной жизни она все чаще злилась, раздражалась и ненавидела его. Она не могла объяснить свои противоречивые чувства, которые охватывали ее каждый раз с новой и новой силой. Они пугали ее и ставили третий брак под угрозу. Она приняла решение отправиться к Мудрецу, так как в ее жизни, как ей казалось, было мало перемен. Ее третий брак был под угрозой, и она переживала, что ее второй ребенок останется без отца.

Третья женщина пришла для того, чтобы разобраться в отношениях с сыном. Она была разведена, а ее муж злоупотреблял алкоголем. Он причинил ей много боли и страданий: шантажировал и манипулировал, постоянно обманывал и предавал. И вот теперь ее любимый сын, которому исполнилось 23 года, вел себя по отношению к ней точно так же. Она стала контролировать его поступки и отвечать за них – это изматывало. Но что делать – она не знала, казалось, это был тупик. Услышав на одном семинаре про Мудреца, она отправилась в путь. Мудрец был ее последней надеждой.

Четвертая женщина искала способ исцелить своего ребенка, у которого давно были приступы бронхиальной астмы. Что делать – она не знала, традиционные и нетрадиционные методы лечения оказались бессильны. Ее ребенок был инвалидом, и она дала себе слово приложить все усилия для того, чтобы побороть его болезнь. Поэтому она тоже отправилась в путь, поскольку только Мудрец мог его исцелить.