Александр Бурьяк - Искусство выживания: безопасность в жилище, на улице, в транспортном средстве, в лесу и т. п.

«Радиация: дозы, эффекты, риск», М., «Мир», 1988.

Санин В. М. «Новичок в Антарктиде», М., «Молодая гвардия», 1973.

Сержанина Г. И., Змитрович И. И. «Макромиценты. Иллюстрированное пособие для биологов», Мн., «Вышэйш. школа», 1978.

Синадский Ю. В., Синадская В. А. «Целебные травы», М., 1991.

«Справочник охотника», ред. Долбик М. С., Мн., «Ураджай», 1988.

Фабр Ж. А. «Нравы насекомых».

Бомбар А. «За бортом по своей воле», М., «Мысль», 1975.

Каллахэн С. «В дрейфе», пер. с анг., Л., «Гидрометиздат», 1990.

Малеинов А. А., Тушинский Г. К. «Путешествие в горах», М., «Гос. изд. географ. лит.», 1950.

Телига Л. «Одиночный рейс „Опти“», Л., «Судостроение», 1981.

Ушаков Г. А. «Остров метелей», «По нехоженной земле», Л., «Гидрометиздат», 1990.

Буковский В. «И возвращается ветер», М., «Дем. Россия», 1990.

Еникеев М. И., Черных Э. А. «Психология допроса», М., 1994.

«Криминалистика», Л., Изд. ЛГУ, 1976.

«Криминальная полиция советует, как не стать жертвой преступления», пер. с нем., Киев, «Гражданский мир», 1992.

Локшин А., Локшина Л. «Безмолвный террор: история политических гонений на семью в США», М., АПН, 1989.

Лоренц К. «Агрессия (так называемое „зло“)», М., «Прогресс», 1994.

Мильяненков Л. «По ту сторону закона: энциклопедия преступного мира», СПб, 1992.

«Ограбления и кражи: бандиты, грабители, воры, мошенники», Мн., «Литература», 1996.

«Палачи и киллеры: наемники, террористы, шпионы, профессиональные убийцы», Мн., «Литература», 1996.

Полянский Э. «Формула безопасности. Детективно-назидательное повествование», М., «Юридическая литература», 1991.

Самойлов Л. «Путешествие в перевернутый мир», ж. «Нева», No. 4, 1989. (Воспоминания советского заключенного.)

Солженицын А. И. «Архипелаг ГУЛАГ».

Снегов С. А. «Язык, который ненавидит», М., «Просвет», 1991. (Уголовный жаргон.)

Сруога Б. «Лес богов», Вильнюс, 1992. (Воспоминания о немецком концлагере.)

«Безопасность жизнедеятельности», учебник для вузов, М., 1999.

Бударков В. А., Киршин В. А., Антоненко А. Е. «Радиобиологический справочник», Мн., «Ураджай», 1992.

Винокуров И., Гуртовой Г. «Психотронная война: от мифов к реалиям», М., «Мистерия», 1993.

Губский Ю. И. и др. «Химические катастрофы и экология», Киiв, «Здоров’я», 1993.

Гуров Г. Я. и др. «Азбука защиты от преступников», 1992.

Дагаев М. В. «Усатые агрессоры или Все о войне с тараканами», М., 1997.

Майнолов В. Е. «Основы электробезопасности», Л., «Энергоатомиздат», 1985.

«Советы по домоводству», Мн., «Полымя», 1993.

«Вредные химические вещества. Неорганические соединения элементов I — IV групп. Справочник», ред. Филов В. А., Л., «Химия», 1988.

«Вредные химические вещества. Радиоактивные вещества. Справочник», ред. Филов В. А., Л., «Химия», 1990.

Преставились таксист-маршрутчик и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника — в ад.

— Господи, за что?! — удивился священник.

— На твоих проповедях прихожане спали вместо того, чтобы молиться. А в его маршрутке они молились вместо того, чтобы спать!

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди, то, возможно, вы ничего не поняли…

Мужика в парикмахерской бреют.

Парикмахер с одной стороны лица побрил, на другую перешёл, потом вернулся. У его ног кот перемещается следом то туда, то сюда. Мужик, которого бреют, косит глаза и спрашивает:

— Котик любит наблюдать за работой?

— Нет, он просто уха ждет…

Клиент у пьяного парикмахера:

— А вы меня не порежете? Вы в таком состоянии…

— Ну как… я… порежу вас…, если я вас… даже не вижу!

Второй час полёта авиалайнера. Вдруг открывается дверь пилотской кабины и оттуда выбегают члены экипажа, надевая на ходу парашюты. Пассажиры:

— Что случилось?! Что случилось?!

— Да не волнуйтесь вы! Просто у нас неприятности на работе.

— Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний! Желаем вам приятного полета!

У самолета не выходит шасси. Стюардесса объявляет:

— Леди и джентльмены, у каждого из вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и высуньте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!!!

Буфетчик говорит официанту:

— Послушай, перестань выбрасывать пьяных клиентов на улицу! Не забывай, что теперь ты работаешь в вагоне-ресторане!

Женщина собирает чемодан, чтобы лететь с мужем в отпуск. Сестра спрашивает:

— Ты с ума сошла! Зачем ты берешь на море черное платье?

— На всякий случай. Мой дорогой не умеет плавать.

Идет человек с рюкзаком по лесу. Вдруг к нему навстречу выходит медведь и ехидно спрашивает:

— Мужик, а ты кто?

— Как кто? Я — турист!

— Нет, — облизывается медведь, — это я — турист, а ты — «Завтрак туриста»!

Идет экскурсия по старинному замку. Группа спускается в подземелье — запутанное, как лабиринт. Экскурсовод:

— Посмотрите налево… посмотрите направо… отсюда не так-то легко выбраться самому…

Один турист интересуется:

— А что это за скелеты, там в углу? Бывших узников замка?

— Нет, бывших туристов, которые пожалели экскурсоводу чаевые…

Идет турист по вечернему Ханою и видит дракона. «К счастью…» — думает турист. «К ужину…» — думает дракон.

Хозяин предупреждает гостей:

— Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван: он кишит клопами!

— Почему же вы не выбросите его?

— Пробовал, но эти твари приносят его назад!

— Что случилось с твоим дядей?

— Он сломал руку.

— Как это произошло?

— Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.

— Ну и что?

— А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, тётя рассказала им, что произошло. Санитары засмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

Взлетает самолёт. В салоне первого класса пассажиры с тревогой слушают в течение нескольких минут возню и крики, доносящиеся из салона второго класса. Потом открывается разделяющая салоны дверь, входят два очень плечистых мужика и спрашивают:

— У кого ещё билеты со скидкой?

Чудеса авиатехники: завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

Муж с женой едут в пансионат. Когда поезд тронулся, жена — мужу:

— Ах, если бы здесь было наше пианино!

Муж:

— Что за глупая мысль!

Жена:

— На пианино я оставила путёвку!

Русская пара в турпоездке по Турции. Проходя мимо рынка:

— Смотри, Маша, вон твоя сумочка: уже продается.

Турист вернулся из азиатской страны. Вечером собрались друзья, спрашивают:

— Ну что там больше всего поразило?

Турист молча вытаскивает из чемодана погонялку для слона. Друзья: