И. Серов - Большая книга тостов

— Вчера на пляже я видела твоего мужа. У него на руке, между прочим, висела смазливая блондинка.

— Что в этом удивительного? — не растерялась вторая. — Ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

Выпьем же за жен, которые гордятся мужьями в любой ситуации!

Жена возвращается из туристической поездки во Францию. Муж интересуется:

— И как же вы там проводили время?

— Сначала нас возили на Елисейские поля. Мы там гуляли, а потом всех, кроме Александры Петровны, изнасиловали. На следующий день нас повезли осматривать Эйфелеву башню и снова, кроме Александры Петровны, всех изнасиловали. На следующее утро мы поехали в Булонский лес, там нас, кроме Александры Петровны, снова всех изнасиловали.

— А что же Александра Петровна?

— Да она такая недотрога! Все время отказывалась.

Так выпьем за то, чтобы женщины никогда не получали предложений, от которых вынуждены отказываться!

Супруги пришли на прием, ежегодно устраиваемый фирмой мужа. Он показывает своих знакомых жене:

— Это мистер Триммер, это его жена, это его любовница. Это мистер Шервуд, это его жена, это его любовница… А вон за стойкой, рыженькая — это моя любовница.

— А ведь наша лучше всех, — гордо заметила жена.

Поднимем же бокалы за наших!

Жена—мужу:

— Послушай, почему, когда ты мне изменяешь, так это какбудто в порядке вещей, а стоило мне разок заночевать у подруги…

— Пойми, милая: когда я пробавляюсь на стороне, это мы, а когда ты — это нас. Чувствуешь разницу?

За тонкую разницу между действительной и страдательной формами глагола!

Как говорил великий шотландец Роберт Бернс:

Друзья! Поднимем бокалы за наших прекрасных женщин!

В купе поезда едут четыре женщины — возвращаются с курорта. Одна говорит:

— Вот приеду, все-все мужу расскажу.

«Ну и смелая!» — подумала вторая.

«Ну и дура!» — подумала третья.

«Ну и память!» — подумала четвертая.

Поднимем бокалы за умных женщин, которые всегда правы!

Пациент обратился к невропатологу.

— Доктор! У меня есть определенное беспокойство по поводу моей жены. Каждую ночь во сне она кричит: «Нет, Вася, нет!»

— А вас зовут Васей?

— Нет, Федей!

— Ну, что же, Федя. Пока ваша жена кричит «нет», можете спать спокойно.

Так выпьем за верность наших жен!

На улице к симпатичной брюнетке подходит молодой человек.

— Простите, ради Бога, — сказал он, — но я теряюсь в догадках. Что означает эта буква «Д», вышитая на вашем свитере? Это начальная буква вашего имени?

— Нет, «Д» означает «девушка», — ответила брюнетка. — Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер.

Поднимем же бокалы за женщин, за то, чтобы у наших женщин была подвластна годам только одежда!

Женщина приходит к врачу:

— Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу принимает. Каждый раз, как только разденусь.

— Да? Странно. Ну разденьтесь.

Женщина раздевается.

Доктор:

— Бе-е-е-е-е-е!!!

Милые дамы, я хочу выпить за то, чтобы вас такое отношение не коснулось никогда!

Беседуют два приятеля:

— Как все относительно в этом мире…

— Что ты имеешь в виду?

— Те сто рублей, о которых не знает жена, мне намного дороже, чем та тысяча, о которой она знает.

Так давайте же поднимем бокалы за то, что дороже всего для каждого из нас — за наших женщин!

Из ресторана выходит подвыпившая женщина и останавливает такси.

— Такси?

— Да.

— Свободен?

— Да.

— Потанцуем?

Так давайте же выпьем за наших неугомонных женщин и пригласим их танцевать, чтобы им не пришлось ловить такси!

Пожилая женщина на медосмотре:

— Поразительны успехи медицины! Когда была молодой, всегда просили раздеться, а теперь достаточно показать язык.

Дорогие женщины, я пью за то, чтобы вас и в пожилые годы осматривали по полной программе!

— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.

— А кто был твоей единственной любовью?

— Моряки!

За любвеобильных женщин!

Стоит деду Антону тяпнуть сто граммов, тут же бабка Катерина начинает костерить его, да так, что маленькой внучке становится не по себе. Однажды внучка спросила.

— Бабуля, почему ты нашего дедулю свиньей называешь?

Бабка отвечает:

— Потому что он, когда выпьет, похож на хрюшу: в каждую лужу залезет.

Внучка продолжает расспрашивать:

— Ну а почему ты хрюшу гладишь?

Бабка потеплевшим голосом говорит:

— Да она ж так похожа на нашего дедулю…

Выпьем же за женщин, умеющих любить настолько, что видят своих любимых во всех одушевленных предметах!

Встречаются два друга:

— Ты чего со своей подружкой поссорился?

— Да катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.

— Ну и что здесь такого?

— Да понимаешь… Не любит она, когда ей на очки дышат.

Давайте же выпьем за этих капризных женщин!

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

— Откуда?

— От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

За женщин, которые в памятные дни дарят нам нечто большее, чем телевизоры!

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.

За показательных женщин!

Женщина скрывает любовь сорок лет, ненависти и отвращения не скрывает вообще.

Мой тост за то, чтобы нам не довелось испытать на себе ненависть и отвращение любимых женщин!

Наши милые дамы! Я хочу открыть вам одну простую истину. Что самое страшное для женщины? Известно, что самое страшное — оставить ее в комнате, где нет ни одного зеркала, с кучей новых шляпок. Мы ваши зеркала! Смотритесь в нас, смотритесь в наши глаза!

За вас, дорогие дамы!

Каждая женщина может сделать счастливым хотя бы одного мужчину.

За женщин, которые могут сделать счастливыми многих мужчин!

Как мы узнаем о наступлении весны: по первоцвету, по солнечным дням, журчащим ручейкам? Да, но не только. Пробуждающаяся природа пробуждает жизненные силы в женщинах. У них становятся озорными глаза, на щеках появляется румянец, они щеголяют в коротких юбках…