И. Серов - Большая книга тостов

А он как на них закричит:

— К чегту! — а у самого глаза такие… добрые-добрые!

Не знаю, какие были тогда глаза у Ленина, но мне очень нравятся веселые чертики в глазах нашей именинницы.

За этих чертиков!

Жена говорит мужу:

— Скоро 20-я годовщина нашей свадьбы. Как мы ее отметим?

— Минутой молчания!

Наши юбиляры, напротив, этот факт не умолчали, а организовали грандиозное застолье. Во-первых, потому что брак их счастливый, а во-вторых, потому что они любят друзей. Предлагаю выпить за этих чудесных людей!

Когда Хемингуэля спросили, что такое счастье, он ответил:

— Это крепкое здоровье и слабая память!

Пожелаем того же юбиляру!

К режиссеру Станиславскому обратилась одна молодая артистка:

— Господин Станиславский! Хотите, я к вам гувернанткой пойду?

Станиславский от неожиданности рассмеялся.

— Да у меня нет детей, — пояснил он.

— Что значит нет? — удивилась актриса. — Была бы гувернантка, а дети будут!

У нашего именинника тоже нет ни жены, ни детей. Пожелаем ему обзавестись хорошенькой гувернанткой!

К самогонщице нагрянули с обыском милиционеры. Стучат в дверь.

— Кто там? — спрашивает хозяйка.

— Открывай! Это милиция! Мы знаем, что у тебя есть самогон! Даже знаем, где ты его прячешь!

— Подождите, — просит хозяйка, — я сейчас… перепрячу!

Я сегодня позвонил в дверь, и мне долго не открывали. «Hаверное, продукты прячут!» — подумал я. Hо войдя сюда и увидев этот стол, понял, как я был не прав. Хочу извиниться за дурные мысли и поблагодарить именинницу за это изобилие!

Милиционер, проходя по улице, видит такую сцену: мужчина стоит на балконе и сверху мочится на прохожих. Весь в гневе, поднимается он в квартиру к тому мужчине.

— Ваши документы!

Тот подает паспорт с вложенной в него пачкой денег.

— Hу, документы у вас в порядке, — успокоившись, говорит милиционер, — но все равно мочиться с балкона нехорошо!

Мужчина протягивает ему еще одну пачку.

— Hу, с такими документами! Вы можете еще и не то себе позволить!

У нашего именинника (юбиляра) столько высоких званий, у него такие документы, что он мог бы спокойно плевать на всех! Hо его отличает скромность и человечность. За эти его качества предлагаю выпить!

Желаю виновнику сегодняшнего торжества презентаций и кульминаций, мерседесов и деликатесов, кайфа и веселого лайфа!

На чествовании Уинстона Черчиля по случаю его 80-летия один фоторепортер обратился к нему с вопросом:

— Я надеюсь, господин Черчилль, что мне будет позволено и в день столетия сфотографировать Вас?

— В таком случае, — ответил Черчиль, — вам придется двадцать лет тщательно заботиться о своем здоровье.

Могу сказать юбиляру, что я готов тридцать лет заботиться о своем здоровье, чтобы иметь возможность поздравить Вас в день Вашего столетия!

Приезжает в колхоз корреспондент и видит такую сцену: сидят на завалинке старики в глубокой задумчивости.

— О чем думу думаете? — спрашивает.

— Задачу одну решить не можем, — отвечают они. — Когда рождается ребенок, Бог спускается на землю и целует младенца. Если поцелует в лоб, из него выйдет ученый, если в губы — певец, если в руки — художник, если в ноги — танцор… Вот мы сидим и думаем, куда же Бог поцеловал нашего председателя?

Что касается нашего дорогого именинника (юбиляра), то, видимо, Бог его всего осыпал поцелуями. Кроме всего прочего напоминаю: у него трое детей! Итак, за именинника!

Рассказывает один мужчина:

— Грустно сознавать, но я уже сделал первый шаг к разводу!

— Какой же?

— Женился!

К сожалению, наш именинник все еще не сделал этого шага! Пожелаем ему скорее его сделать!

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Вдруг от порыва ветра ее юбка взлетает кверху. В смущении, возвращая ее назад, она видит мужчину, который не стесняясь разглядывает ее.

— Я вижу, что вы не джентльмен! — говорит она возмущенно.

— Я вижу, что вы тоже не джентльмен, — говорит он с сожалением.

Наша именинница по некоторым признакам тоже не джентльмен! Hо говорю это без сожаления: она настоящая женщина, которая вызывает любовь и восторг мужчин. За именинницу!

Срочный звонок в неотложку:

— Алло! Срочно приезжайте. Студенческое общежитие номер 5, корпус 2, комната 361.

— А что случилось?

— Тут у нас собралась компания… и один студент проглотил штопор!

— Хорошо, приедем.

Через некоторое время новый звонок в неотложку:

— Алло! Мы вам звонили, что наш товарищ проглотил штопор. Hо приезжать уже не надо!.. Мы так открыли бутылку!

Я обратил внимание, что стол прекрасно сервирован. Проблем с открытием бутылок нет. Звонить в неотложку не придется. Давайте поблагодарим за это именинницу!

Веселых дней наших подруга, к тебе приветные слова. В день столь удачного творенья мы поздравляем с днем рожденья и, не чувствуя сомненья, пьем с нежным чувством за тебя!

Чтобы узнать цену человеку, надо спросить о нем у беды, у радости, у женщины и у бутылки. Недавно я спросил у беды: «Как относится к тебе наш именинник?» Беда ответила: «Он всегда одолевает меня». Я спросил у радости. Радость ответила: «Он не скупой, делится с другими». Я спросил жену и та ответила: «Да, он чуткий и внимательный. Всю жизнь дарит мне свою любовь и не растрачивает ее по другим». А бутылка сказала: «Хороший друг, всегда, если надо, поддержит мою компанию»!

Ну, что ж, мне остается лишь подтвердить эту прекрасную характеристику. За него!

Существует масса приемов скрытой критики. Например, издатель одной газеты с саркастической улыбкой говорит: