И. Серов - Большая книга тостов

— В моем возрасте опасно… менять тещу!

Пpедлагаю тост за тещ! Пусть они всегда будут живы и здоровы!

Помните мечту одного гангстера? Если нет, я напомню. Он мечтал ограбить банк и на видном месте оставить отпечатки пальцев… своей тещи! Только у плохого зятя могут рождаться плохие мысли о теще.

Давайте выпьем за хорошего зятя и его хорошую тещу!

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена говорит:

— Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!

— Hо, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества и такие оргии!

Так выпьем же за супружеские оргии независимо от стажа!

Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама!

Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена!

И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пусть случится то, что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя мама!

Пьянство, мотовство, бесчисленные любовные увлечения — все это лишь тешит самолюбие, не принося человеку никакого удовлетворения.

Выпьем за то, что приносит радость: за семью, детей, друзей!

Сваха, не скупясь на эпитеты, расхваливала невесту.

— Я видел эту девушку, — сказал жених. — Кажется, она — кривая.

— Ну и хорошо, — сказала сваха. — Чужие мужики не станут на нее заглядываться.

— Но она вроде бы заикается.

— Меньше болтать будет попусту! — возразила сваха.

— Да и коротышка она.

— Тоже не плохо: материи меньше пойдет на платья.

— Но говорят, что и умом она того…

— А ты что же хочешь, чтобы у нее не было ни единого недостатка?!

Будем же терпимы к недостаткам наших нареченных!

Вкус жизни — на губах у женщины. Ощущение жизни — в объятиях женщины.

За женщин, которые олицетворяют для нас целый мир!

Исповедуется другу алкоголик:

— Не люблю пить в присутствии жены — неприятно видеть, как их становится две.

Выпьем же за наших жен! И не потому, что мы хотим им угодить, а потому, что мы хотим выпить!

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:

— Пожарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет на стол с криком «ЖРИ, СВИНЬЯ!!!»

В ресторане выполнили заказ по высшему разряду. Потом из любопытства решили узнать в чем же дело.

— Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз поесть, как дома.

К счастью, у нас такого не бывает. Поэтому этот тост я адресую нашим женам. За их здоровье!

Многовековой опыт семейной жизни позволяет нам, мужчинам, классифицировать жен на пять типов: жена-мать, жена-хозяйка, жена-любовница, жена-стяжательница, жена-карьеристка. Хочу сообщить, что моя жена обладает всеми пятью этими качествами, но я восхищаюсь ею за то, что она сочетает их в себе в разумной мере: у нас в полном порядке и дети, и квартира, и я, и семейный бюджет, и ее карьера.

Выпьем же за мою дорогую супругу!

Один француз сказал: «Супружество с хорошей женщиной — это гавань в буре жизни, а с плохой — это буря в гавани».

Так давайте же выпьем за наши гавани!

Жена, не ведущая мужа вперед, непременно толкает его назад.

Так выпьем же за наших поводырей!

Ходят слухи, что жен дает нам Бог за наши грехи. И поэтому каждый должен нести свой заслуженный крест. В таком случае Бог считает меня не великим грешником, потому что я с радостью несу свой крест.

За мою жену!

Как говорил иранский поэт Баба Тахир:

Пью за мою нежную и прекрасную женщину!

Великий Петрарка о моей, полагаю, жене писал:

Я поднимаю бокал за нее, за мою милую женушку!

Муж, придя поздно домой, говорит жене:

— Ты можешь угадать, где я был?

Жена:

— Могу. Но расскажи вначале свою версию.

Так давайте же выпьем за наших жен, которые, несмотря ни на что, еще желают выслушивать наши версии!

Один из постулатов марксизма: «У пролетариата нет собственности: его отношение к жене и детям не имеет более ничего общего с буржуазными семейными отношениями».

Какой кошмар!

Предлагаю поднять тост за буржуазные семейные отношения!

Записка мужу от жены:

«Уехала к маме, борщ на столе — вытри».

За заботливых жен!

Раздраженный муж говорит супруге:

— Я же не могу делать все одновременно! У меня только две руки!

— Да неужели? — отвечает жена. — А помнится, когда ты за мной ухаживал, мне казалось, что у тебя их по меньшей мере шесть!

Так выпьем же за мужей с ловкими руками и за жен с богатым воображением!

писал А.С. Пушкин

За тебя, дорогая!

Поднимаю бокал за наших женщин и хочу дать им хороший совет:

Дорогая! Как говорил Пришвин: «Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя». Пью за тебя, за нашу любовь!

Жена говорит мужу:

— Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?

— Хм… А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми?..

Выпьем же за нашу терпимость к женским причудам!

Муж — жене:

— Ты хотела норку на день рождения? Пожалуйста! Только сама ее корми.

Выпьем за исполнение желаний наших любимых!

Хорошенькая жена говорит мужу:

— Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, мечтать — только о тебе…

— Нет, — отвечает муж. — У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай, мечтай себе о море сколько душе угодно.

Предлагаю выпить за альтернативу выбора!

Старик со старухой вспоминают свою молодость:

— Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева… Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?..

— Да ты что, старый, спятил? Это же я!