Наталья Гарбер - Как писать в XXI веке?

Ощущение потока стимулирует стремление учиться, осваивать новые умения и ставить более сложные задачи. Работа и общение в состоянии потока позитивно увлекают. Однако чтобы наслаждаться сложными задачами и вызовами, нужна «энергия активации». Ее можно получить через образование при условии наличия сил и свободы.

Лучше всех делать работу и общение потоковыми умеют творческие люди. Делают то, что хотят. Работают на общую цель с соратниками. Готовы тратить силы и внимание на партнера. Это называется дружба. И чем меньше мы зависим от материальных выгод, тем больше ценим эмоциональное вознаграждение. Нам нужны и деньги, и чувства. Точнее — чувство потока.

Яркий пример.Одной из клиенток моей программы креативности довелось не только испытать, но и ярко описать это ощущение. Так сложилось, что одно из наиболее частых потоковых переживаний у людей вызывает вождение автомобиля. От одиночек оно требует умения и сосредоточенности, дает им чувство свободы и контроля над ситуацией. Для многих семей — это еще и возможность собраться вместе. Для моей клиентки способность получать удовольствие от вождения была одним из маркеров душевного благополучия. И на момент нашей встречи контакт с машиной у нее пропал. А после начала программы развития креативности и ведения дневника — вернулся, да еще как сильно и поэтично. И ниже я специально для вас, начинающие поэты и лирические прозаики, оставила авторское разбиение текста с пропущенными строками, потому что в поэзии между четверостишиями положено делать пробел, что мы и видим в этом тексте:

«Дорогая, тебе удалось то, что не удавалось никому и ничему — ни друзьям, ни любовникам, ни вечеринкам, ни шопингу с путешествиями! Я просыпаюсь с хорошим настроением и иду делать задания по твоему курсу!

Больше того, сегодня, после твоей сессии я ехала по Москве. Впервые за полгода ехала, а не плелась, не шарахалась из стороны в сторону, не выписывала кренделя и пируэты. Не вглядывалась до боли в зрачках (я ее чувствую, прямо там) в дорогу перед собой.

Раньше передо мной был виртуальный прицел, или сетка из линий, как во флайт-симуляторах. Она словно была нарисована на лобовом, и я выполняла вираж, просчитывая траекторию, бросала послушную машину в образовавшийся просвет, добавляла газ или притормаживала. Я всегда отлично считала, причем не только себя, но и на несколько машин впереди, в разных рядах. Там, где все стояли, я ехала, почти не касаясь тормоза, только перекладывая с борта на борт, почти срываясь в пике. Меня заводило это ощущение полновластья над могучим механизмом, как над сильным, великолепно слушающимся телом. Да оно так и было — как только я садилась за руль, мои телесные границы расширялись до обводов кузова, и каждую царапину или, не дай Бог, аварию я чувствовала всей «кожей». Как стрелок, чьим продолжением руки стало оружие, я становилась машиной. И ощущение почти полета над темным, теплым асфальтом окрыляло.

А потом вдруг все исчезло.

Я разъединилась с автомобилем, у меня как будто отняли руку или ногу, а взамен выдали какой-то неуклюжий протез. И прицел с лобового исчез. Я ослепла, оглохла и потеряла направление. Я тогда и с собой собственно была не в ладах, я помещалась крошечным скомканным комочком в пустынных и гулких глубинах ставшего таким огромным и чужим, а когда-то бывшим моим, тела.

Я занервничала. Напрасно я подстегивала себя, пытаясь поймать то волшебное ощущение полета, это чувство дороги, трассы. Ничего не выходило. Мотор натужно ревел, грохотал в ушах, а раньше ведь я его слышала, как слышат стук своего сердца — то есть только тогда, когда что-то не так. Шины жалобно визжали, машина не слушалась руля, и мне казалось, что я управляю не моей быстрокрылой ласточкой, а тяжелым и неповоротливым рыдваном. А в рыдван вживаться мне совсем не хотелось. Я возила по городу друзей и знакомых, и терзала их вопросами: «Стала ли хуже водить? Или по-прежнему?». Приятели, чуя неадекват, осторожно юлили. Неопределенность ответов нагоняла на меня тоску.

И я уж решила, что это старость и пора вешать шлем и руль на гвоздь. Смирилась и воспринимала некогда горячо и чувственно любимое авто исключительно в ракурсе «довозилова». Как остывшие друг к другу бывшие страстные любовники, мы больше не понимали друг друга, не были одним целым, а с некоторым даже удивлением и легкой брезгливостью взирали на экс-партнера. Из моей жизни был изъят огромный кусок, и я очень переживала.

Сегодня все изменилось.

Сегодня мы вновь полетели. Мы расправили наши крылья, мы вновь соединились, и опять угловые размеры неудачливых соперников слились в дрожащее марево огней за кормой.

Почти у самого финиша, на стрелке длиннющего светофора у Кремля, я сидела и разглядывала свои руки, словно бы видела их впервые. Я смотрела на тонкие, чуть подрагивающие пальцы так, как будто они не мои. Я положила их на руль, почувствовала еле заметную вибрацию мощного двигателя, горячее дыхание выхлопной трубы на бампере слева, правым боком ощутила резкие порывы ветра от попутных машин и жаркое дыхание воздухозаборника на капоте.

Вот мы и вместе, подумала я. Мое чувство не угасло, а только на время заслонилось чем-то другим. И давние любовники вдруг увидели себя и визави в новом свете, и смущение и неловкость ушли. Новая страсть подхватила нас, вынесла на оперативный простор набережной, оставив позади не только конкурентов по дороге, но и страх, и обиду, и злость.

Мы снова сделали это».

Ну, как вам такое? Сразу хочется тоже написать и сделать что-нибудь доброе и светлое, не так ли? Так давайте напишите уже, и начните с дневника своих отношений с внутренним редактором. Это тот голос, который говорит, что у вас ничего никогда не получится. Да, да, именно этот. Сделаем его вашим первым, самым преданным и конструктивным читателем.

Это теперь в школах все больше распространяется тестовая система контроля знаний. А я училась в школе давно, еще в советские времена. И мы все как-то больше писали. И не только сочинения по литературе. Письменная работа могла быть практически по любому предмету. Да и позднее, в институте, писанины было хоть отбавляй. Впрочем, меня это не сильно огорчало, так как получалось неплохо, и преподаватели часто похвально отмечали мое сочинительство.

Позже приходилось писать — для собственного сайта, и некоторое количество статей в научные журналы, в которых я несколько грешила популярной манерой изложения материала. Еще была диссертация. Вот, наверное, и все мое писательство, которое мне сложно было отнести к собственно литературному творчеству.