Александр Свияш - Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться

Как понимаете, это идеализация, и Жизнь будет доказывать вам, что наряду с такими отношениями между любимыми могут быть и другие. То есть буквально все встречающиеся и обращающие на вас внимание молодые люди будут предъявлять вам как раз то, что вы презираете. А те редкие мужчины, которые соответствуют вашему идеалу, почему-то не станут обращать на вас внимания, несмотря на ваши призывные взгляды или иные усилия. Или кто-то из них обратит на вас внимание, но позже выяснится, что он только играл роль галантного кавалера на пути к своей цели, а на деле – все такой же примитив, только вы это сразу не поняли.

Это был пример с романтическим вариантом ожидаемого брака. Но идеализация отношений многолика, и вы можете «зависнуть» на честности, благодарности, деликатности, верности, чуткости, внимательности или других аспектах человеческих отношений. Для вас они очень важны, и вы не можете допустить, чтобы ваш любимый их не разделял. Вы ищете любимого только с такими же взглядами на жизнь, а он все не попадается. «Уж полночь близится…», то есть годы идут, а желанного все нет и нет. Понятно, что разного рода страхи и сомнения, переходящие в головные боли и депрессии, стали вашим постоянным спутником. А все потому, что вы готовы принять Жизнь только в очень узком ее диапазоне. А она вам подсовывает совсем другую продукцию.

Конечно, не всегда идеализация выражается в явном предпочтении одних черт и презрении к другим. Гораздо чаще бывает так: встретили человека, ничего не загадывали и вроде бы ничего особенного от него не ждете. И все вроде бы нормально, но вот он делает что-то. И это что-то вызывает у вас шок. Причем иногда неожиданно для вас же. Вы долго отходите от этого шока. Но повторение этого же поступка опять вызывает шок (или депрессию, или долгую и сильную обиду). Вы можете расстаться с этим человеком. И встретить другого. И когда он совершит нечто подобное, у вас снова будет шок. Это и есть идеализация.

Приведем пример конкретной ситуации, диагностика которой была дана в одной из интернет-рассылок.

«Здравствуйте. Меня зовут Лилия, мне 29 лет, у меня есть сын шести лет, мы живем с моими родителями. Я в 19 лет вышла замуж и через год развелась (по моей инициативе). После этого у меня были мужчины, от одного из них я родила. Мы с ним не встречаемся, с ребенком он также не общается. У меня нет никаких комплексов относительно того, что сын растет без отца. Тем не менее я полагаю, что ребенку нужен если не отец, то старший друг, а мне – муж.

Года два назад я познакомилась с мужчиной, безумно в него влюбилась, наш роман продолжался около трех месяцев, после чего мы расстались. Я очень тяжело переживала это расставание. Однако время все лечит, я успокоилась, поменяла работу. В сентябре я на работе познакомилась с мужчиной, он наш сотрудник. Мы с ним встречались, говорили о дальнейшей совместной жизни, строили планы на будущее. Он в хороших отношениях с моим ребенком. Все шло нормально, он познакомил меня со своей мамой. Некоторое время назад я начала замечать, что он стал относиться ко мне несколько прохладно. Если раньше он мне звонил с работы пару раз в день, то теперь мог вообще не позвонить, стал гораздо менее внимательным. Меня такое отношение обижает, и я предложила поговорить. В разговоре он мне сказал, что, видимо, нам придется расстаться, потому что для него работа – главное и он не хочет портить мне жизнь. Мне кажется, что это не причина, а лишь неуклюжий повод не говорить мне правды. Посоветуйте, что мне делать. Я его люблю и хочу провести с ним всю жизнь. Может быть, я совершаю какие-то ошибки раз за разом, но не могу понять, какие именно?»

– Лилия, а какую «правду» может скрывать от вас ваш друг? И в чем вы видите повторяющиеся ситуации?

– Мне кажется, что правда заключается в том, что он испугался серьезных отношений, обязательств. А повторяющиеся ситуации, как мне кажется, состоят в том, что мужчины, с которыми я встречалась, сначала заводили речь о женитьбе и дальнейшей совместной жизни, а потом, видимо, передумывали.

Как видите, Лиля практически сама дала ответ, не осознавая этого. Ее избранники пугаются той ответственности, с которой она относится к браку и совместной жизни и которой пытается нагрузить их. Нормальному человеку не нужны лишние проблемы, и ее мужчины идут поискать кого попроще, кто не будет их так «грузить ответственностью» еще до брака. Они прикидывают, что могут не потянуть все требования Лили, и благоразумно удаляются. Они благородные люди, не желающие огорчать ее в будущем, а она их осуждает. Лиля вроде бы даже ничего особенного от них и не требует, но они чувствуют, сколько надежд она возлагает на них. Они просто понимают, что не смогут нести это бремя. Так и ее последний любимый после обсуждения перспектив совместной жизни понял, как много она от него ждет и что ему придется ограничить свои интересы и потребность в работе, и благоразумно решил не доводить дело до брака. Он не хочет перестраивать свою жизнь под ожидания Лили, бросать или ограничивать свое любимое дело, чтобы быть для нее хорошим. Он имеет на это полное право. А если он этого не сделает, то заведомо будет плохим мужем, то есть ничего хорошего от такого брака ожидать не приходится.

Так что это проблема Лили, а не ее мужчин. Выход здесь один – изменить свое отношение к браку. Ей нужно попробовать рассматривать брак не как глобальное и очень значимое событие, в котором на карту поставлено все, а как легкое приключение. Обесценить драматизм происходящего.

«А не сходить ли мне замуж?» – при таком искреннем подходе Лиля не будет пугать мужчин бременем ответственности. Да и счастлива она сможет быть уже сегодня, а не в будущем, когда выйдет замуж. Но изменение отношения к браку должно быть искренним, а не напускным: я поиграю в легкость и тем самым обману Жизнь. Жизнь не обманешь. Ей все равно, замужем вы или одиноки, ей важно научить нас не иметь идеализаций.

«Я очень прошу помочь мне. Я живу в Литве. Моя мама умерла от рака – мне было 5, сестре 11 лет. Отец женился опять, но она нас не любила, а отец не был почти дома – пил, гулял и издевался над нами с сестрой. Он служил в КГБ, так у нас дома был ГУЛАГ! Рано ушла из дома, но все равно не могу найти свое место в жизни, ничего не имею – ни дома, ни семьи, ни любви, ни денег. Сестра живет лучше, слава богу.

А я все ищу место, куда приткнуться, ищу любви, но по жизни у меня так – я люблю отца, и сестру, и брата, друзей, близких и др. Но ко мне обращаются, только если что нужно. Я последнее отдаю: деньги, вещи, так как не могу сказать «нет», у меня материальное не на первом месте. Но скажите, почему, когда мне нужен просто совет или деньги, те, кому помогала, не помогают, а чужие добрее и помогают? Я не требую, но не понимаю, почему так. И скажите, что мне делать, чтобы избавится от этого душевного одиночества, что меня недолюбили, что я с 6–7 лет все делала сама и могла надеяться только на себя. Я очень устала от борьбы за выживание… Я становлюсь все замкнутее, грустнее, и очень одиноко мне в душе, вроде всегда среди людей, друзей, но в то же время одна. Правда, с мужчинами отношения нормальные. Извините за сумбурное письмо. Спасибо заранее. Анжелика, 27 лет».