Сатья Дас - Большая книга божественной женщины. Предназначение, любовь, брак, дети, деньги, работа

Если с нами что-то происходит, если мы страдаем, то только для того, чтобы мы поняли, что делаем не так и на что надо обратить внимание. Судьба, карма, тело заставят вас признать, что что-то надо менять в жизни.

Кстати, судьба, карма и тело – это синонимы. Тело – это ваша застывшая карма. Карма – это набор тех уроков на факультете, на который вы поступили. То есть ты ходил, выбирал и выбрал согласно своим желаниям, которые привели тебя именно на этот факультет.

Часто в глубине души мы знаем ответ на вопросы, которые нам задает судьба. Мы даже знаем выход из ситуации, но не очень хотим из нее выходить. Безвыходная ситуация – это ситуация, выход из которой нам не очень нравится.

В реальности безвыходных ситуаций не бывает. Человек может выйти из ситуации, если он реально сам захочет себе помогать, сам захочет проходить эти уроки. Если он их не пройдет, то проблемы не разрешатся.

Я много езжу с лекциями и выступаю. И мне часто задают вопросы. И иногда я вдруг понимаю, что раз за разом одни и те же люди задают одни и те же вопросы.

Они слушают лекции, но не делают выводы. А зачем что-то менять? Можно поспрашивать, можно поинтересоваться, походить на лекции. Почему? Потому что люди лишены внимания, лишены общения, потому что все, на самом деле, глубоко несчастны. И все это продолжается годами.

Почему мы поступаем так? Потому что это легче, понятнее и проще, чем что-либо делать, что-то менять.

Человек живет в каком-то безумном странном месте, работает на какой-то левой работе, семью создает с левыми людьми, занимается какой-то ерундой – и ничего не меняет. Если его спросить: «Почему ты живешь в этом ужасном городе?» – он ответит: «А где мне еще жить?»

Мы живем где-то и боимся что-то менять. Мы боимся выходить из каких-то отношений, в которых муж унижает, или страдаем с нелюбимой женщиной, которая при этом еще травит едой, а детей нарожала, похожих на соседа. Или мы ходим на завод, где не платят зарплату.

Мы живем без знания и традиции, – просто по инерции. Есть проблема, но мы от нее спрятались, развернулись к ней спиной и не видим. А проблемы копятся и копятся год за годом.

Мы боимся что-то менять, мы не хотим что-то менять. Но проблемы приходят к нам именно для того, чтобы мы начали что-то менять.

А мы думаем: «Ничего страшного, мы потерпим». Это национальная такая традиция – терпеть, потому что русский человек очень терпеливый.

Знаете, как переживают зиму финны? Они живут зимой, а не ждут, когда она закончится. У них нет трагедии, что наступила зима. У них есть зимние машины, хорошая зимняя одежда, зимние виды развлечений. Зимой они – живут, и у них нет никакой трагедии от того, что наступила и идет зима. Они сразу лыжи достают, коньки, играют в хоккей. И они понимают: раз пришла зима, должна быть зимняя одежда, ботинки теплые, шапки теплые, рукавицы теплые, зимняя резина на колесах, подогреватель машины, тройные стекла в доме и так далее.

А потом – о, лето пришло! Сняли все теплое, надели летнее и побежали купаться. То есть они живут. А русский человек не живет, – он пережидает зиму, терпит. Причем ходит в летних туфлях, потому что скоро же весна. Чуть-чуть же осталось, – уже ноябрь. Сейчас – раз-раз – осень пройдет, потом Новый год, а там останется еще два месяца перетерпеть. И человек всю жизнь свою терпит. Но это не проблема климата, это проблема в голове. Мы любим что-то терпеть, чтобы это не решать.

Говорят, что разбудить того, кто притворяется спящим, – тяжелей всего.

Есть гениальный фильм «День сурка» – и это не комедия. Это глубокий философский фильм, который объясняет, как мы живем в этом мире. Есть твое желание или нежелание, чтобы побыстрее наступило третье февраля, которое ни к чему не приводит. Все равно будет вечное второе февраля, пока ты не изменишься сам.

Многие думают, что смысл в том, что надо отстрадать и научиться терпеть, – но это не факт. Очень сомнительно, что у Бога есть факультет терпил, людей, которых Он собрал для того, чтобы они научились терпеть. Вот они научились, и Он говорит: «Все отлично, ты научился терпеть, и теперь мы будем вместе терпеть». И ты получаешь на выходе диплом «Терпила широкого профиля». Нет, все не так.

Что люди стараются делать, если у них проблемы? Как-то их избегать или решать. Но когда человек не может их избежать или решить, то обращается за помощью. При этом возникает удивительный эффект. На самом деле, люди обращаются за помощью не за тем, чтобы им реально помогли, а чтобы поплакаться. Только это не является решением проблемы.

Мы часто предпочитаем оставаться в смятении, растерянности, отчаянии. Мы даже обращаемся за помощью и все равно остаемся в отчаянии, потому что не хотим решать проблему.

Знаете, почему люди, страдая, все равно не хотят решать свою проблему? Потому что у этого состояния есть огромное количество плюсов.

В том, чтобы быть несчастным и страдающим, есть огромное количество плюсов. Когда ребенок заболевает, все за ним ухаживают и жалеют. Несчастного и страдающего тоже принято жалеть и сочувствовать ему. Человеку выгодно находиться в этом состоянии. И такое тяжелое состояние вызывает у людей естественное сострадание. Страдающий человек является магнитом чужого внимания. И мы начинаем интенсивно страдать, чтобы привлечь к себе внимание других, – но не для того, чтобы решить свои проблемы.

На самом деле, проблемы к нам приходят для того, чтобы мы научились достойно вести себя и достойно выходить из проблем.

Есть масса проблем, которые решить невозможно, – но из них можно достойно выйти.

Иногда бывает и так: мы решаем проблему, но недостойным образом.

Проблема, решенная недостойно, на самом деле не решена, – она будет возвращаться к нам до упора. А мы с маниакальной настойчивостью будем решать ее недостойным образом и при этом думать: «Что-то мне не везет». И опять будем возвращаться к тому, чтобы нас кто-то пожалел.

Когда мы просим помощи, мы просто говорим, что не хотим что-то менять. Зато обращаемся за помощью к друзьям, знакомым, психологам, начинаем писать куда-то письма о том, как нам плохо, спрашивать совета – как поступить.

Часто, когда мы спрашиваем у других, как нам быть, мы добровольно снимаем с себя ответственность за собственную жизнь.

Мне часто задают вопросы вроде такого:

– Мне разводиться или нет?

А я отвечаю:

– Ты хочешь переложить ответственность на меня?

– Ой, а я об этом не подумала…

Но на самом-то деле – подумала.

Можем ли мы сваливать ответственность на кого-то? Можем, но только на вышестоящих. То есть мы можем принимать советы и сваливать ответственность на тех, кто выше и сильнее нас, – по той же самой иерархии, по которой сливаются эмоции. Снизу вверх: дети, мама, папа, наставники.