Рейчел Соня Лайтман - Почему одни желания сбываются, а другие – нет, и как правильно захотеть, чтобы мечты сбывались

Ведущий:Сколько времени вы уже вместе?

Антон:Мы познакомились весной, полтора года назад.

Ведущий:Насколько вы счастливы, как семейная пара?

Антон:Сложный вопрос… сложный.

Аня:Наверное, семейная пара — это не семья… ( Смотрит на мужа. ) Да?.. Все-таки чего-то еще не хватает.

Антон:Скорее, счастливы.

Аня:Ну….

Антон:Мы как бы сразу решили пожениться. Непонятный шаг вообще. Это аномалия — чтобы люди встретились и через неделю решили пожениться. Ты помнишь этот день?

Аня:Когда познакомились? Была зима.

Антон:Да-да-да.

Аня:Я была в смешной шапке, шапке-панде.

Ведущий:И насколько вы откровенны друг с другом?

Аня:Я, наверное, почти ничего тебе не рассказывала. У меня внутри были какие-то переживания, какие-то мысли. Я… я тебя не знала еще, особенно с тобой не делилась — в принципе. Вначале, наверное, было много того, чего мы друг другу не говорили. Если только не приоткрыть себя другому человеку, то — как взаимодействовать, непонятно.

Антон:Внутри все это закисает, умирает так, и, если ничего не выносишь наружу, понимаешь, что когда-нибудь может случиться просто взрыв какой-то. Вместе мы можем что-то с этим сделать.

Аня:Мы можем очень легко с этим работать. Мы просто должны об этом говорить, говорить открыто, как оно есть на самом деле: «Что я чувствую? Почему мы сейчас так сделали, почему мы так поступили? Почему мы сейчас не согласны друг с другом?»

Этап первый: горькая коньячная начинка.

Антон:Что мне не нравится, что портит мне жизнь… Твоя жесткость в решениях, что нужно только так и все — и никак иначе. Еще, может быть, неопрятность в хозяйстве… Нет, все… все в целом…

Аня:Я слушаю.

Антон:Да-да-да, твоя уверенность в правоте своего мнения. Ты говоришь, что это неправильно, а правильно вот так вот. В общем, мне это мешает. Это проблема — надо как-то сказать… немножко объективно, не субъективно. Чтобы это не было твоими эмоциями, чтобы это было сказано как бы со стороны — чтобы это не было обвинением каким-то.

Аня:Я могу тебе в противовес сказать, — что, наоборот, иногда ты очень навязчиво пытаешься интересоваться, что со мной происходит. И как бы очень так пытаешься залезть глубоко. Тут надо — чуть-чуть, нельзя так напрямик ломиться к человеку внутрь… Нельзя так… С одного раза не получится. Ты несобранный и не очень ответственный. Я не могу чувствовать себя достаточно уверенно рядом с тобой, потому что ты сам себя не можешь организовать. Что говорить обо мне, о семье и так далее?

Антон:Ну что, давай перейдем к следующему нашему этапу?

Аня:Да, давай, самое время.

Этап второй: толстый слой вкуснейшего шоколада.

Антон:Когда я тебя провожал на остановку, было какое-то… что ли, понимание — что просто так не разойтись, просто так нельзя сказать: «пока, привет»… И эти твои глазищи из-под этой смешной шапки. В общем, когда я тебя там обнял, — ну, это был такой чувственный момент…

Аня:Еще вчера мы друг друга не знали, а теперь я ощутила — как будто мы уже много лет вместе, и другой человек мне не нужен; и я поняла — с этим человеком я проживу до конца своей жизни.

Антон:Твой образ у меня связан, во-первых, с профессионализмом — вот так стоит делать, а на троечку не потянет. Ну, а во-вторых (не знаю, может быть, самое главное) — ну, в общем, ты очень красивая и стройная.

Аня:Ну, ты, во-первых, молодец. Мне нравится, что ты хорошую сторону во всем найдешь. Что ты… у тебя есть вкус, — ты знаешь, как должно быть, и я согласна с этим всегда. Я может быть… — часто я тебе противоречу, но потом всегда соглашаюсь.

Антон:Ну, давай тогда приступим к следующему этапу — а что бы мы хотели друг от друга.

Этап третий: что Он хочет от Нее, а Она — от Него?

Аня:Больше обсуждать все, больше общаться и больше идти навстречу друг другу. Больше уступать, — уступки очень важны. Больше слушать друг друга и пытаться понять.

Антон:Я вижу, что в будущем ты очень меня поддержишь, очень переживаешь, что у меня происходит на работе и где-то в жизни, что ты очень меня понимаешь, и я могу тебе сказать, что ты очень, очень мне близка. Наверное, это.

Итог.

Аня:Сейчас, в очередной раз, мы сделали это упражнение, и… никогда не знаешь заранее, как оно закончится. Самый сложный — первый этап, потому что неприятно говорить какие-то отрицательные черты так, прямо, человеку, с которым ты живешь.

Антон:Теперь ты уже на каком-то другом уровне отношений с человеком. К жене по-другому относишься — внутри ее ощущаешь по-другому. И это обновление какое-то… (ну, не знаю, как сказать) дает силу, очень воодушевляет.

Аня:Причем так: просто что-то сказал, сделал попытку выслушать другого, — и все, — у тебя уже другие чувства и мысли.

Антон:Больше работы над собой, — тогда будет еще лучшее состояние, еще лучшее отношение между нами.

Аня:Попробовать один раз, и еще и еще — каждый раз это ощущается по-новому. И каждый раз это работает, и никогда не знаешь, что будет на выходе. Зато всегда много впечатлений.

Крис:В Америке у нас есть поговорка: «Она на конце веревки», то есть на пределе. Это означает, что если у кого-то короткая веревка, нет терпения, то он взрывается из-за пустяков. А некоторые люди говорят, что могут терпеть долгое время и вынести много ударов прежде, чем начинают кричать.

Ты знаешь, это эмоциональный триггер — энергия между нами. И когда от тебя исходит отрицательная энергия, что-то такое, что другой не может игнорировать, он может просто воздвигнуть стену. Но невозможно выстроить стену и ждать, оставаться за ней, так как если ты возвел стену, это автоматически означает, что ты отгородился от всего остального и ничего не можешь, ты полностью вышел из ситуации. Это нездоровое состояние. Я чувствую, что либо я выстраиваю стену и говорю себе, «будь что будет», либо просто злюсь на тебя без всякой причины.

Орли:Я думаю, что смотрю на это объективно, я знаю, — это то, что я есть. Существует разница в наших культурах: как тебя воспитали, как меня воспитали.

Крис:У нас хорошие отношения, это на самом деле так. Есть вещи, которые ты делаешь, есть вещи, которые я делаю, они как-то сталкиваются, и это создает шероховатости. Вдруг ты передаешь мне желания, я передаю тебе желания. А затем возникает какая-то маленькая проблема, и через некоторое время становится понятно, что уже не остановить. Должно быть своего рода средство, какое-то дело, которое мы делали бы вместе, и могли бы посмотреть на эти вещи со стороны, понять их цель, каким-то образом получить удовольствие от них, увидеть в них золото, а не уголь.