Колетт Барон-Рид - Вспоминая будущее. Путь к восстановлению интуиции

Каждую неделю я ходила в медитационный класс, занятия в котором вел Тибетский лама, и каждый день я молилась и посылала благодарности. Я развивала сознательный контакт с Высшей Силой: просила о наставлениях, чтобы делать добрые дела, молилась и медитировала, проводила тщательную самооценку, заглаживала свою вину перед всеми людьми, которым навредила. В течение тех двух лет я освободила себя от такого тяжелого груза, что шум в моей голове значительно поутих.

Теперь я понимаю, что в то время я была «беременна» своим истинным «Я». Я жила настоящим со всей покорностью, на которую была способна (хотя прекрасно знала, что моя личность, ее многочисленные раны и бедный план действий всегда будут частью моего человеческого опыта). Я преданно следовала указаниям, чтобы открыть свои каналы, развивала интуицию в тесной связи с работой по самоизлечению и, в конце концов, дала рождение более здоровой личности — той, которая была способна жить богатой, многогранной жизнью в служении другим людям.

С возвращением моей способности к интуитивному восприятию мира моя жизнь приняла неожиданный оборот. Ежедневная молитва о том, чтобы Вселенная показала мне правду о моей собственной жизни и научила жить, наконец, была услышана! Но я все равно очень неохотно принимала это все в качестве своей новой, такой нечаянной профессии, ведь — не дай Бог! — люди могли принять меня за типичную цыганку-гадалку или просто обманщицу!

Где-то внутри себя я все еще хотела стать солисткой рок-группы. Все шесть лет, делая предсказания людям, я говорила: «На самом деле я этим не занимаюсь. Вообще-то я певица, поэтому, возможно, в следующем году меня здесь не будет. Но спасибо, что пришли». Со временем все стало меняться. Хотя я все еще занималась музыкой, именно интуитивные консультации направляли мою жизнь. Я никогда не просила людей стать моими клиентами и не рекламировала свои услуги: ко мне приходили исключительно по рекомендации.

Был уже 1991 год, когда на нас снова обрушилась трагедия: отец скончался от удара. Это случилось на дне рождения моей сестры; она нашла его мертвым в его любимом кресле. У мамы начались жуткие головные боли, причиной которых оказалась злокачественная опухоль мозга; она и убила маму два года спустя. Я была эмоционально разбита всеми этими потерями и боялась больших. В то же самое время распалась моя группа, и закончились длительные отношения. Оказалось, что я изменилась так сильно, что с большинством людей, которые все еще связывали меня с прошлым, у меня уже не осталось ничего общего.

Начав новую жизнь, я оставила позади себя многих, потому что больше не была тусовочной девочкой. Иногда, когда приходилось против своей воли отворачиваться от определенных людей, мне, конечно, было больно. Я выбрала непроторенный путь, однако медленно продвигалась вперед, следуя за мерцающим огоньком — к тому, что я теперь считала своим истинным призванием (хотя мне все еще было страшно это принять).

Единственное, что устояло в то время, — это моя работа прорицателем. Я делала предсказания и проводила семинары Ивонны по развитию интуиции в своей собственной версии, которые имели удивительные результаты и для меня самой, и для других. Я обнаружила, что, чем больше работы я делала самостоятельно, продолжая процесс раскопок в своей душе, вычищая старые завалы и освобождая от сорняков мой психический и духовный сад, тем больше ясности появлялось у меня не только в предсказаниях, но и в моей собственной жизни!

Я обнаружила, что больше не смотрю на Вселенную чужими глазами, а способна теперь воспринимать ее для себя самой. Я начала понимать, как передвигаться по миру интуитивно, не поддаваясь сопротивлению разума, и стала видеть мир глазами своей души. Как выяснилось, дверь к целостности передо мной никогда не закрывалась — я всего лишь думала, что это так. Начав слушать свой внутренний голос, я увидела, как передо мной разворачиваются чудеса. Мой собственный духовный рост стал основой работы, которую я теперь могла выполнять ради других.

Глава 6

Очевидное невероятное

В один солнечный день июня 1992 года я отправилась на прогулку и зашла в магазин, чтобы купить свое любимое миндальное печенье. Не думая ни о чем духовном, я пересекла улицу. В тот момент, когда я ступила на бордюр противоположной стороны, мое восприятие неожиданно изменилось.

Я озиралась вокруг и чувствовала себя так, будто тело, в котором я находилась, было лишь моим костюмом. Это сильно раздражало, поскольку я не могла понять, насколько высоко поднялась относительно тротуара. Люди молча проходили мимо меня по улице, но все же я слышала их мысли.

Я начала понимать, что с моим восприятием происходит что-то необычное, и позволила себе расслабиться. Я стала крошечной частью той живой вибрации, которая наполняла и проходила сквозь меня так, будто я была струной небесного инструмента. Затем неожиданно звук пропал, и все стихло. Я подумала, что оглохла, но то, что я чувствовала в тишине вокруг, было миром. После этого звук стал медленно возвращаться, а я уже больше ничего не боялась, даже собственной смерти, потому что знала с уверенностью, что я всегда существовала, даже в состоянии праха. Я осознала, что и моя персональная жизнь имеет значение. Я больше не боялась смотреть на себя и была исполнена смелости изменить то, что теперь могла изменить. Всеобъемлющее чувство сострадания окатило меня, будто волной; все ключи к жизни были здесь, в истине этого момента, и меня охватило почтение. Наконец я начала чувствовать себя более основательно внутри своего тела и обнаружила себя снова стоящей на тротуаре, глядящей вниз — себе под ноги.

Когда звук вновь наполнил меня, я заметила маленькую травинку, пробивающуюся сквозь плиты тротуара. Я поняла где-то глубоко внутри своего существа, что мы все — часть всеобщей жизни, что даже травинка сделана из того же теста, что и я, и внутри нас — и меня, и травинки — знание Божие. Широта осознания этого охватила меня, и я расплакалась... Я чувствовала себя такой незначительной. Но, вглядываясь в эту одинокую травинку, бесстрашно вытянувшуюся из бетона, я осознавала, что она была частью меня. На одно прекрасное мгновение я признала жизнь в себе: все ее величие и быт, которые становятся такими важными в определенный момент. Я почувствовала присутствие Высшей Силы и узнала любовь в своем сердце, совсем не похожую на то, что испытывала в любой другой момент своей жизни.

Я верю, что жизнь — это любовь: не та, о которой вы читали в романтических рассказах, но любовь в ее истинной созидательной форме. Она позволяет Божественному воплотиться в выражении жизни, которое представляет собой вечно существующий круг. Эта любовь дала нам жизнь и живет с нами, чтобы создавать новую любовь. Каждый из нас имеет благословенную способность выбирать. Я никогда не забывала и всегда буду помнить о том событии, которое повлияло на поиски духовного пути в моей жизни.