Кристина Тарасова - Утро очередного дня

Но, все же, это был хороший урок, поучительный. Благодаря ему я поняла, что эмоции, чувства, мысли, и, вообще, все, надо сдерживать, скрывать и не показывать никому. А главное, после этой истории, вновь не хотелось ничего понимать, видеть, кипело желание избавиться от этого. Проблема была прежней: я все также не знала, как это сделать, а спрашивать и советоваться ни с кем не хотела.

Я продолжала читать книги, чтобы найти решение и стала больше знать о растениях, лечении посредством пассов руками, энергетических полях, телекинезе, уровнях нашего сознания и возможным прогулкам по этим уровням. Чем больше я читала, тем меньше вспоминала, зачем это делаю, потому что это увлекало и начинало вновь нравиться.

Моей отдушиной все также продолжал быть «дождик». Обычно я им просто любовалась, смотрела на него и пыталась прикоснуться к блестящим капелькам, дающим такое невероятное тепло и блаженство. В очередной раз купаясь в нем, стоя с закрытыми глазами и пытаясь смыть весь негатив, накопленный за день, я увидела себя как будто изнутри. Сложно объяснить это ощущение, словно я смотрю на свое тело, но вместо кожи, фигуры и других привычных вещей, виднеется маленький небесно-голубой огонек, находящийся в огромной тени с меня ростом. То есть, я сама была этой тенью, но внутри меня, где-то на уровне груди, был язычок искрящегося пламени. Еле видный, но очень теплый. И чем дольше я на него смотрела, тем больше он увеличивался в размерах и принимал очертания моего тела. С тех пор меня могло интересовать только это.

Теперь каждую свободную минутку я пыталась разжечь этот огонь, то есть сделать его еще больше. Поначалу это было очень трудно, огонь разгорался какими-то скачками и все время под конец моих занятий, когда приходило отчаяние и злость. Но с каждым разом это давалось все легче, я будто накаливала его. С каждым днем пылающий шар становился все больше и сохранялся в размерах. И чем больше он становился, тем спокойней и увереннее становилась с ним я. Этот шар заменил мне мой «дождик» и был всегда со мной. Что, казалось, весьма удобным. Увеличиваясь в размерах, тепло ощущалось уже не только внутри, я чувствовала, что сама становлюсь горячее, а от рук идет жар. И заметно это было не только мне, многие удивлялись, что у меня очень горячие ладони. Я не знала чему, но очень радовалась, мне нравилось это чувство переполняющей энергии. Вместе с ней развивались и мои видения из прошлого. Не то чтобы они изменились, скорее изменилось ощущение и мое восприятие. Вместо ступора появлялось какое-то непонятное незнакомое чувство. Мне начало казаться, что в момент перехода моего сознания из снов в реальность, то есть когда три времени соприкасались друг с другом (сны из прошлого о будущем в настоящий момент), я находилась как бы вне времени. Все замедлялось, лишь я оставалась самой собой, а вокруг все притормаживало свой ход. Именно благодаря этому я смогла остановить мотоциклиста, перед тем как он должен был врезаться в машину. Если бы он не двигался замедленно, у меня бы не было возможности сделать этого. За доли секунды я смогла добежать до него и преградить путь, и когда он попытался затормозить и развернуться, одновременно, его занесло и он улетел в кусты, а машина проехала мимо. Хорошо, что я не сделала хуже, на тот момент мне казалось, что мои действия единственно верные. Мотоциклист с этим не согласился и мне пришлось проявить способности еще и быстрого бега, чтобы не быть призванной к ответу.

С каждым месяцем моих маленьких «фильмов» из будущего становилось все больше. Они также развивались, становясь явственнее, разборчивее и длиннее. Мне уже было около 14, и я научилась наслаждаться знанием будущего, не забывая развиваться, читать книги по данной тематике и медитировать. Однако снова все было не так просто. Теперь, ложась спать, я видела каких-то странных людей и слышала голоса. Просто из ниоткуда появлялись фантомы, приближались к моему лицу и исчезали. Странность была не в самом факте этих явлений, а в том, что меня это не пугало. Не всегда призраки были добрыми, они бывали со шрамами, с алчными глазами и с оружием. Но мне не было страшно, небольшой испуг от неожиданности происходящего и только.

Постепенно видения становились не такими кратковременными, как раньше, это были уже не силуэты, с непонятным очертанием, а люди, которые занимались своими делами, куда-то шли и разговаривали о чем-то.

Теперь, помимо медитации, чтения книжек и прочего, прибавилось еще и наблюдение за жизнью неизвестных мне людей. Иногда это были просто обычные люди, но бывало, что они обладали способностями: кто-то мог усмирять стихии, кто-то создавать предметы из ничего, а встречались и те, кто мог превращаться в разных людей и животных. Они абсолютно не прятались от других, более того, колдовали вместе. Это был как просмотр сериалов, только намного интереснее, было любопытно наблюдать за жизнями реальных людей.

В один из вечеров, когда я медитировала, проскользнуло знакомое лицо девушки, я даже не сразу поняла кто это, а когда поняла по телу пробежали мурашки. Передо мной находилась Сайя. Она сидела на коврике в позе «лотоса», а потом в комнату зашла женщина, она повернула ко мне лицо, сделала какой-то жест рукой, и в груди разразилась страшная боль, жгучая, невыносимая, сжимающая сердце. Естественно, видение сразу прекратилось, но мне и в голову не пришло его восстановить, я пыталась успокоиться и снова начать ровно дышать. Дрожь долго не проходила, стоило дыханию выровняться, перед глазами вновь вставала эта женщина и ее мимолетное изящное движение ладонью, а потом на кончиках пальцев появились оранжево-красные искры, к горлу подступала тошнота, а все тело начинало сводить судорогой.

Мысли скакали, я все никак не могла успокоиться, а потом подумала о Сайе. Надо же, с того дня я даже не думала о ней, просто всегда считала, что уход из моей жизни – это единственное правильное для нее решение, конечно, было обидно, но вполне объяснимо. А теперь я ее вновь увидела, и она медитировала. Это в корне меняет все дело. Почему она в тот раз ничего не сказала? Почему просто ушла? Ведь она должна была меня понять. А может, она сама тогда ничего не знала о себе? Как ни странно, но эти мысли успокоили и я, незаметно для себя, уснула.

На следующее утро я решила разузнать о Сайе подробнее у мамы. Запоздалое решение, но мне казалось это важным. А то, что рассказала мама, заставило в очередной раз задуматься, причем очень серьезно и именно о своем душевном здоровье. А сказала она то, что Сайи не было. Никогда. Просто однажды я пришла домой, и, показывая маме куда-то в сторону входной двери, предложила познакомиться с моей новой подружкой. Мама, было, подумала, что это шутка, однако, я вполне серьезно начала разговаривать с дверью и предложила ей пройти в сад. И так продолжалось в течение многих дней, поэтому, когда в один прекрасный день Сайя «не пришла», мама не расстроилась, потому, что на самом деле, получается, что исчезло то, чего никогда и не было. А потом мама с опаской и, как-то косо глядя на меня, спросила, к чему были эти вопросы. Я что-то ей ответила, не особо вдумываясь в то, что говорю. Мне вообще думать в тот момент не хотелось. В голове крутилось только фраза: «исчезло то, чего никогда и не было». И вот, когда до меня наконец дошел смысл слов, мне стало по-настоящему страшно. Хотя это не те слова. Просто жутко, ужасно, нестерпимо и неописуемо страшно. Так, как еще никогда не было. Даже вчера я не испугалась и на четверть по сравнению с этим. Я только удивлялась, почему мама не сдала меня в лечебницу в свое время. Возможно, и видений бы не было.