Дмитрий Росоха - Нумерология семейных отношений

Начать эту главу хотелось бы со знакомства с наиболее распространенными мифами о детях и их воспитании. Это поможет сразу отсеять представления и ожидания, часто порождающие ошибки в воспитании, конфликты с детьми или комплекс плохого родителя.

1. Ребенок – это прямое отражение своих родителей. Или у хороших родителей всегда счастливый, успешный и «хороший» ребенок.

Такое представление порождает сразу две проблемы. Первая заключается в отождествлении успехов и счастья ребенка с самооценкой родителя. То есть хороший ребенок = хороший родитель и наоборот.

Вторая проблема этого мифа, напрямую вытекающая из первой, – стремление самоутвердиться в качестве родителя за счет ребенка в виде показной гордости его успехами и неадекватное восприятие неудач.

Да, дети действительно во многом берут пример со своих родителей, особенно в раннем возрасте. Однако они все же являются не продолжением или копией родителей – это отдельные личности со своими уникальными особенностями, не зависящими от родителей. Мировоззрение ребенка формируется не только родителями, но и его врожденными особенностями (та же дата рождения в нумерологии), личным опытом в течение жизни, внешним окружением (школа, друзья, коллеги и т. д.).

Конечно, переживать за своего ребенка для родителя совершенно нормально, если вы желаете ему счастья. Но если эти переживания продиктованы чувством вины или стыда за себя как плохого родителя, если в плохом поведении ребенка вы видите позор для себя и семьи – эта серьезная проблема сугубо ваша, а не ребенка.

К проявлению этого мифа стоит отнести и страх перед слезами ребенка. Некоторые родители совершенно неадекватно реагируют на проявление «плохих» эмоций ребенка: проявляют агрессию, впадают в ступор или истерику.

Нужно понять, что хорошие родители – это не те, у кого ребенок улыбается 24 часа в сутки. Нет, хорошие родители – это те, кто может принять и поддержать ребенка в любом его состоянии и настроении. Иными словами, легко быть хорошим родителем, когда ребенок послушный и в хорошем настроении.

2. Душа ребенка сама выбирает тех родителей, которые нужны ей для развития и опыта.

Можно сказать, что этот миф является почти полной противоположностью предыдущего. В последнее время я все чаще слышу подобное утверждение от клиентов на консультациях и разных специалистов эзотерического толка.

Однако это утверждение является лишь теорией, проверить которую невозможно, по крайней мере, пока. До сих пор нет однозначного научного подтверждения существования души, ее перерождения и т. д. Но, что более важно, этот миф может быть опасен для семьи, так как часто используется не очень осознанными родителями для снятия с себя ответственности за свои поступки и воспитание детей. Неоднократно я сталкивался с подобной ситуацией, когда люди в ответ на указание их ошибок по отношению к ребенку объясняли, что их ребенок сам выбрал таких «неидеальных» родителей, потому что его душе это зачем-то нужно. Надеюсь, не нужно объяснять, почему такое отношение к ребенку не способствует созданию хороших отношений с ним.

3. Лучшее – детям: ребенку нужно создать идеальные условия.

Этот миф нередко может переплетаться с первым. Он заключается в стремлении родителей дать своему ребенку все самое лучшее, о чем «в нашем детстве мы могли только мечтать». Казалось бы, чем может быть плохо подобное стремление родителей?

Проблема такого подхода кроется в том, что некоторые родители на самом деле таким образом проявляют заботу не о ребенке, а о самих себе, пытаясь компенсировать свои еще детские желания. Это родители, которые гордятся тем, что их ребенок получает все самое лучшее: одежду, игрушки, образование, репетиторов и прочее. А ребенок при этом может отчаянно просить совершенно о другом: эмоции и время родителей вместо их денег, другое, интересное ему образование и т. д. Поэтому первая проблема такого подхода заключается в том, что она усиливает непонимание между родителями и ребенком. В таком случае ребенок видит, что родителей интересуют не его потребности, а реализация их собственных. Это порождает отстраненность и недоверие ребенка, чувство одиночества, а у родителей – ощущение неблагодарности ребенка за их старания.

Вторая проблема такого подхода заключается в том, что, если ребенок получает все, стоит ему только захотеть или даже раньше, он со временем вообще перестает понимать, чего на самом деле хочет.

Возьмем самый простой пример – прием ребенком пищи. Есть родители, которые не ждут, пока ребенок проголодается, а насильно усаживают его есть. Если ребенок отказывается от еды, его начинают отвлекать различными сказками, игрушками, гаджетами, любым способом заставляя его съесть еду.

Таким образом, у ребенка нет возможности узнать, что такое чувство голода (холода, жары, сонливости и т. д.), – он делает не то, что хочет сам, а что ему говорят другие. Некоторые дети в ответ на такие попытки родителей устраивают истерики и бунты, а некоторые наоборот постепенно прекращают сопротивление и привыкают к отсутствию собственных желаний и подчинению чужим.

4. Ребенку нужно уделять много времени.

Это утверждение является мифом вовсе не потому, что на самом деле ребенку нужно уделять мало времени. Суть данного мифа состоит в том, что количество времени, проводимого с ребенком, не связано напрямую с его качеством и степенью удовлетворения потребностей ребенка.

На деле ребенок нуждается не в том, чтобы мама или папа были рядом с ним 24 часа в сутки, а в том, чтобы время с ними было насыщенным и качественным. Довольно распространенная ситуация, когда мама занимается домашним хозяйством и уходом за ребенком. Она встает ночью, когда ребенок просыпается, кормит его, гуляет, занимается различными делами, и так каждый день. А по вечерам с работы приходит папа, проводит с ребенком полчаса-час времени, и тот показывает такой восторг, которого мама может ни разу не увидеть за сутки, проведенные с ребенком. Почему так получается?

Во-первых, стоит признать, что мало какой родитель может уделять все свое свободное время ребенку и делать это каждый день. Ведь эмоциональные и физические ресурсы любого человека ограничены, и каждому родителю нужно время на отдых и занятие собственными делами. Если мама будет посвящать все свое время ребенку, забыв про собственный отдых и интересы, то она может эмоционально «перегореть», и от этого всем станет только хуже.

Во-вторых, не стоит думать, что ребенок будет получать удовольствие от того времени с вами, в течение которого вы попутно занимаетесь чем-то еще: готовите, работаете либо контролируете его занятие уроками. В это время вы либо уделяете ребенку лишь часть своего внимания, либо делаете не то, чего ребенку хотелось бы в вашем обществе.