Лена Кундышева-Солнечная - Живи в радости всегда!

С воспалением лёгких его отвезли в больницу в Москву, там после процедуры насильного (сестра говорила, что увидеть это издевательство над умирающим человеком для неё было пыткой, даже её крики на врачей, попытки остановить их мучительные для него процедуры – не повлияли) забора анализа из желудка он умер.

В желудке ничего не нашли. Причиной смерти указали пневмонию лёгких.

Вспоминая его, я думаю, что тогда мне казалось, что любовь и страх всегда едины. Я любила его так же сильно, как и боялась.

В детстве, когда он приходил домой пьяным, я не могла спать. Подо мной так сильно скрипела кровать от моей дрожи тела, что я не могла засыпать.

Но я всю жизнь ценила в нём отсутствие зависти к кому-либо или чему-либо, его щедрость, его бескорыстие, отсутствие жадности к деньгам, отсутствие ненависти к кому-либо, осуждения кого-либо или чего-либо, его скромность и тихую безмятежную благодарность за самую толику добра, которую ему давали другие. Никогда не слышала от него плохих слов ни о ком из чужих.

Когда мы купили с мужем новую машину, он подошёл и тихо сказал: «Алёнка, а ты не гордись!» Я запомнила эти слова. Я была единственным созданием в его жизни, которое он искренне любил. Он всегда понимал, что я ценю в нём то, что другие понять не в состоянии. Мы никогда не говорили об этом.

Последние слова, которые я ему произнесла, и он был в полном сознании, были: «я люблю тебя, и что бы не случилось – всегда буду рядом». Он моргнул обоими глазами. Улыбаться он был уже не в состоянии. Но взгляд, глаза были глазами моего любящего меня молодого отца. Боли уже не было – у него отнялись и руки и ноги.

Хотела написать про мужа, а руки написали про отца – к чему бы это? Сижу вот и думаю.

У мужчины есть лишь четыре основные потребности. За эти знания крупному психологу на Таганке пять лет назад я заплатила пять тысяч рублей, потом выставила в Интернете, и об этом все узнали.

Быть кормильцем.

Быть авторитетом.

Быть защитником.

Быть воспитателем.

Если женщина отнимает у мужчины эти функции, то он либо идёт налево, либо в алкоголизм, любые возникают другие формы мании, включая игроманию.

Если женщина мудрая, прошла курс психологии перед замужеством, то она, даже если её мужчина не таков, всё равно, поставив его на пьедестал, наделив его этими качествами, правильно сыграв свою роль, сделает его таковым.

Ни моя мама, ни я, ни моя свекровь, ни их родители такого курса не проходили, а потому забрали себе несколько из этих функций, тем самым, отодвинув от себя достойного себя человека, оттолкнув его из-за незнания законов семейной этики и семейного общения.

Когда встречаются Жертва и Преследователь, временами меняясь ролями из-за отсутствия знаний психологии семейного общения, ничего хорошего из такого брака получиться не может. Да и само это слово несёт в себе энергию разрушения изначально.

Через десять лет семейной жизни, поняв, что это – совсем не то, о чём я мечтала в детстве и в юности, что красочная любовь и божественный свет, которыми я наделяла ранее свои мечты о семейной жизни в любви и заботе друг о друге, я впала в уныние и тоску такой силы, что выразила намерение уйти из жизни.

Поскольку все мои намерения почти всегда сразу же проявлялись – я это уже заметила – то через неделю уже мне и предоставилась возможность уйти из этого мира. В ноябре, покрасив окошки в квартире, я почему-то открыла их настежь и улеглась спать там же, хотя могла уйти к маме. Через несколько дней мне поставили диагноз – двусторонняя пневмония.

Я много уже раз писала о своих ощущениях в момент своей смерти, когда задохнулась. Спасла меня моя мама. Её молитвы к Божьей Матери у моей постели вернули меня к жизни.

Муж мой меня оставил, поскольку ему сказали, что я той уже не буду. Скорее всего, останусь инвалидом. Я очень тогда хотела, чтобы его рядом больше не было. Помню свои слова и свои мысли тогда. Они всегда быстро воплощались в мою реальность.

Я была счастлива, что его больше не будет рядом. Видеть рядом с собой своё непрерывно страдающее от нелюбви к самой себе «зеркало» было уже невозможно.

Но мамин уход за мной, их с отчимом любовь и забота обо мне поставили меня снова на ноги.

Низкая самооценка, неуверенность в том, что я справлюсь с воспитанием сына одна, привели к тому, что я приняла мужа обратно, когда он пришёл проведать сына.

И круг сансары закрутился снова.

Я вышла замуж за самого умного из парней, которые в тот момент претендовали на роль моего жениха. Моё предубеждение в том, что самая важная часть мужчины – это его голова, его ум, выбрало именно его в спутники своей жизни. Он всегда говорил, что самое важное – это позволить мне любить его, а не любить самой, раз пока не получается.

Вячеслав – был моим Учителем, который, как я теперь понимаю, через совместные боль и страдания неосознанно помог мне избавиться от гордости, низкой самооценки, тщеславия и гордыни. Не благодаря, а, скорее – вопреки, я начала сильнее освобождаться от всего мусора в своей голове.

Многое в той семье случилось потому, что мои неосознанные слова и мысли всегда превращались в реальность очень быстро, но я этого тогда не замечала. Пока не начала «просыпаться» от гипноза, от глубокого летаргического сна, в котором мы все оказались.

Страдания от нелюбви к себе становились всё сильнее, и эмоции гнева, которые я отправляла в сторону мужа, уже не мог ни им, ни сыном оставаться незамеченными.

Гнев – это самая тяжёлая программа, убрать которую можно лишь очень глубокой внутренней работой над собой. Для этого мне нужна была полная свобода и самоизоляция, а тогда выхода я не видела никакого.

Семь лет медитации Хонопонопоно на свободе от брака убрали у меня агрессию и гнев, вообще все негативные эмоции позднее.

Это родовая программа гнева от внутренних страданий от рода по линии отца тогда четырежды привела меня в психиатрическую клинику.

В четвёртый раз я поняла, что появилось ещё нечто, что мешает мне с ним жить – другая женщина, колдовство, порча и их коллективные проклятия в мой адрес, чтобы навсегда я оставалась там, откуда не возвращаются вовсе. Было, увы, и покушение на жизнь.

Такое мой ум никак сам придумать не мог, никаких страхов, даже-мыслей на эту тему никогда у меня не было.

Это было новшеством, роковым безумием для меня в моей реальности. Это уже, видимо, сработала карма рода, в который я попала. Ад, который наступил в моей реальности, привёл меня к глубокому покаянию, изучению религий, поиску путей выхода из создавшейся ситуации; психологи, психотерапевты, сколько их было, разные учения, поиски выхода.

Я поняла тогда, что мой муж специально вызывал во мне состояние аффекта, после чего вызывал скорую, и меня силой увозили в психушку.