Ольга Капилова - Свобода и долголетие. Пробуждение высшего «Я»

В одиночестве, даже если усиленно заниматься своим здоровьем и «духовными» практиками, ложное «Я» не всегда полностью размягчается, оно может стать «резиновым». Это бывает, когда мы отстраняемся от страданий, не успев их полностью прочувствовать и пережить, и загоняем их вглубь – в подсознание, на уровень клеток. Человек не желает наступать на грабли из-за неудачных отношений в прошлом. Живет такой «ЗОЖевец» спокойно, ему легче принимать удары судьбы. Они от него отскакивают, как от мячика. Но истинному «Я» трудно выйти из этой пластичности на поверхность. Поэтому человек продолжает стареть, обрастать глубокими морщинами, жить в обидах на мир, которые сидят где-то в глубине. Он убедил себя, что любит мир, но одновременно осуждает несовершенство «системы» и упивается разделением мира на добро и зло. Именует себя «воином света» и ненавидит «темных». Не все, конечно, доходят до таких крайностей, но иногда попадаются «экземпляры». Да я и сама в некотором роде поддерживаю идеи «конспирологии» и описываю, как я их вижу и понимаю, в одной из своих книг. Куда же без политики? Мне это интересно.

Возвращаюсь к теме отношений. Я раньше часто задумывалась: почему многие одинокие мужчины при сближении с потенциальной спутницей жизни «местами» становятся колючие, как бы «ощетиниваются»? Взгляд оценивающий, полный недоверия, заранее предупреждающий: попробуй на меня «наехать», женщина. Общение с такой же одинокой недоверчивой женщиной затруднено. Теперь я понимаю: встретились два «панциря», которые не желают разбиваться друг об друга.

Когда я обнаружила в себе ложное «Я», это был шок. До этого я даже понятия не имела, что у нас внутри есть такой «зверь». А дело было так: ко мне приехал мужчина, прожил у меня три недели, и все это время я была в постоянном напряжении. Мне казалось, что он замечает все мои недостатки и осуждает меня за них. По-видимому, его мыслеформы передавались мне. А мои – ему. Мы оба были настороже по отношению друг к другу, хотя виду не подавали. Я не могла спокойно заниматься своими делами и думала только о том, как бы не ударить в грязь лицом. В результате «ударила», и не один раз. Вылезло то, чего от себя никак не ожидала: грубость, высокомерие, чрезмерный контроль, давление, вредные привычки, чувство вины.

Я притянула к себе мужчину, который в отношениях с женщиной ожидает худшего. Это его «панцирь». И поэтому он «вытащил» из меня все самое плохое своими еле уловимыми провокациями. А мой «панцирь» не слишком плотный, не способен удерживать мнимую «добропорядочность», к тому же я на интуитивном уровне чувствую любые провокации и не способна сдерживать и прятать эмоции или свои мысли. Все наружу лезет. Просто в одиночестве меня провоцировать было некому, и я думала, что я уже почти святая.

Но было между нами и хорошее. Наши истинные «Я» тоже успели пообщаться. В эти мгновения мы чувствовали любовь, расслабленность и блаженство. К сожалению, ложного было больше. Он уехал, написал мне длинное обвинительное послание. В общем, расстались, несмотря на то что подходим друг другу, даже на лицо похожи. Мой не слишком плотный «панцирь» разбился о «панцирь» другого человека. Я много плакала, потом пришло озарение про ложное «Я». Подсказки шли косяком, не успевала записывать.

Владимир Высоцкий от своей возлюбленной Марины Влади жил очень далеко, в другой стране, но… когда встречались, я представляю, какая там была «битва», а потом вдали друг от друга – тоска, море слез, выход истинного «Я» и, как следствие, творческий подъем. У меня от сильных страданий всегда бывает творческий подъем. Теперь сложились более правильные представления обо всем этом, я начинаю понимать мотивы и причины слов и поступков – как своих, так и других людей. Это потрясение заставило меня шевелить мозгами в нужном направлении – постоянно вспоминая травмирующие события, я искала «корень зла» и способы его устранения. Все время спрашивала свое высшее «Я»: что делать и как стать свободной? Приходят всегда приблизительно такие ответы: не распылять внимание, сосредоточиться на себе, осознавать свое тело и ближайшую окружающую действительность, держать внимание внутри, жить здесь и сейчас. И как можно меньше информации. В общем, во всем виновата неосознанность, отсутствие внимания к себе и каждой своей клеточке.

Возможно ли жить за пределами проблем? Не бояться и не убегать от отношений, а научиться принимать их, даже самые сложные. Каким образом мы убегаем от тех, кого любим? Отталкиваем своим неблаговидным поведением, обижаемся, выискиваем недостатки, сравниваем с воображаемым идеалом. И все это делает наше ложное «Я». Путь к себе – это поиск внутреннего покоя. В состоянии безмятежности любые отношения наполняются свободой и непринужденностью. Мне легко быть безмятежной в одиночестве, я сделала еще одну попытку научиться этому рядом с любимым человеком. Возможно, последнюю. Но мне уже не грустно от этого. Все в моей жизни идет как надо, я это чувствую.

Главное, я смогла осознать, что такое ложное «Я» и как оно выдает ложные мысли и ощущения. Например: «Я не смогу, это трудно, всем мужчинам нужен только секс, он меня разлюбит, я уже не так молода для отношений, за что меня любить» и так далее. Не надо бороться с такими мыслями и чувствами, надо просто за ними наблюдать и понимать, откуда они выходят. И тогда они постепенно рассеиваются. Когда поймешь себя, сможешь понять и человека, который находится рядом, потому что он – твое отражение. У меня появилась хорошая привычка: любую мысль теперь отмечаю, откуда она вышла – из ложного «Я» или истинного. Это уже как рефлекс.

Послание мужчине

«Твое одиночество – вынужденная мера, как уход от проблем. Ты боишься отношений, плохо думаешь о женщинах, не понимаешь их, не доверяешь им. В то же время ты хочешь любить и быть любимым. С огромным трудом решился попытаться еще раз что-то с этим сделать. Или, наконец, найти свой идеал, или окончательно убедиться в том, что все бабы стервы, чтобы полностью абстрагироваться от них и спокойно жить дальше. На самом деле в глубине души ты не верил, что из этой последней попытки что-то выйдет.

Все это – не ты сам, а личина ложного “Я”. Проще говоря, ты настоящий проявлял себя, только когда я была настоящей. Ты был радостным и вдохновенным. В такие моменты я не могла на тебя налюбоваться. Ты был, как ребенок, искренний и безмятежный. В остальное время твое истинное “Я” дремало в глубине “панциря”, а ложное “Я” постоянно находилось в напряженном ожидании плохого. А что ждешь, то и получаешь.

Чтобы “уползти” назад в свою раковину, необходимы веские причины, и ты их получил. Твое ложное “Я” удовлетворялось каждой возможностью “надуть губу” и с легким сердцем сделать шаг назад. Когда ты приехал домой, противоречивые чувства того, что с тобой что-то не так, ты заглушал – всячески старался отвлекаться и развлекаться, а когда одолевали мысли, старался оправдать себя тем, что тебе, как обычно, встретилась “плохая” женщина. Таким образом, ты убегал от самого себя и заглушал голос своего истинного “Я”.