Елена Царева - Судьбалогия. Книга 3. Психосоматика

Если человек ставит себя выше других, надевая на себя корону, он встает в роль палача, а на каждого палача есть свой палач. Роли палач и жертва взаимозаменяемы. И главное, надевая корону, человек не может адекватно оценивать происходящее вокруг, людей и себя. Тем самым нарушая их границы, а значит, не понимая их и позволяя нарушать свои.

Отсюда вытекает третий закон.

Корона это гордыня. Во многих религиях гордыня считается смертным грехом. Я провела много исследований и наблюдений и пришла к выводу, что за любой короной есть страх.

Человек в короне не всегда ее осознает, он не видит своих зеркал в людях. Ему кажется, что он идеальный, а вокруг все ниже его. Но мы всегда видим вокруг нас только наше отражение, по-другому быть не может. Мы как проектор, который рисует картинку вокруг.

Наверно для людей это самая больная точка признать, что в них есть зеркало, которое они видят в человеке раздражающего их.

Выпишите трех людей, поведение которых вас раздражает, уверяю вас, у вас есть над ними корона. Выпишите конкретно, какое поведение вас раздражает в них. Например, грубость, где вы нарушаете границу людей грубостью? На что указывают вам эти люди? Ищите пока не найдете. А потом посмотрите, какой страх стоит у вас за этой короной, это может быть страх грубых людей, страх, что вы не сможете дать отпор, страх людей старше вас, когда с вами разговаривают в повелительном тоне и д. т. После этого определите, какую свою границу вы не научились понимать и отстаивать.

Например, когда на вас орет муж или начальник вы не можете ничего возразить. После этого найдите, откуда у вас этот страх и неумение отстаивать свою границу. Возможно в детстве родители, вам запрещали высказывать свое мнение, и вы до сих пор боитесь это делать и считаете это неприемлемым, грубым и не приличным.

Я бы порекомендовала вам посвятить минимум неделю этой теме. Очень важно научится видеть свои границы и понимать их, а значит не позволять никому их нарушать. Понимая свои границы, вы будите понимать границы людей и сможете не нарушать их.

Пока вы позволяете себе нарушать чужие границы, вы не только не сможете открыть дверь, ведущую к высшим знаниям, но и не сможете взять на себя ответственность за свою жизнь, а значит, не сможете стать полноправным ее хозяином.

Но даже в осознании границ не все так просто. Важно чтобы это было внутреннее осознание, а не от страха или выгоды. В этом нет, ни какого, смысла. Я прошла это на себе. Я начинала свой путь познаний с литературы о позитивном мышлении, в подобных книгах, часто предлагается, не злится и не обижаться ни на кого, быть доброй и понимающей. Другими словами налепить лейкопластырь, на свои чувства и эмоции, а не найти корень откуда они взялись и выход им.

В своей предыдущей книге я уже писала про родительские и социальные программы, привитые нам в детстве семьей и окружением. Во многих из них, ребенку запрещали отстаивать свое мнение, говоря, что он хамит. Не давали понимать границы своего тела и собственную неприкосновенность, наказывая физически. Воспитывали мышление дашь за дашь, когда ты сделаешь это, получишь вот это. И учили детей лицемерить, то есть говорить родителям то, что они хотят слышать, дабы не нарваться на их негодования и наказания.

Поэтому многие люди, слыша о собственных границах, не то, что не сразу могут их понять, зачастую делают вид для самого себя, что я понял и осознал. Лейкопластырь это не осознания, это принятие чужого мнения, потому что так надо, а почему надо, да просто так сказали. Но лейкопластырь поведет человека по второму и третьему кругу, пока человек не осознает и не откроет для себя истину. Истина это то, что работает именно у вас, а не у другого. Любую полученную информацию нужно проверять, перед тем как считать ее истиной. И если у вас она работает, для вас она считается истина, но только для вас.

Осознание границ это еще и осознание собственных запретов, как правило, построенных на социальных убеждениях. Нельзя быть слишком открытой или слишком доверять людям, такое убеждения часто закладывали в нас старшее поколение. Нельзя перечить взрослым или взрослый всегда прав. Нельзя строить воздушные замки, нужно смотреть на вещи реально, нужно все делать по правилам, так правильно, а так нет.

Все эти запреты и убеждения намертво заковывают человека в собственные запреты и страхи. Выход за границы это уход от стереотипного мышления, основанный на собственной четкой точке зрения, даже если она идет в разрез с окружающим мнением, это не борьба, это уверенность в себе и гибкость.

Гибкость приходит только тогда, когда человек может с разных сторон смотреть на вещи и поступки, нет, не хорошего, не плохого. Все нейтрально, потому что то, что для одного правильно и хорошо, для другого может быть утопией. Гибкость это когда человек не только умеет отстаивать свою правоту, но и признавать свои ошибки. Когда если он выбрал не рабочую стратегию, он может с легкостью сменить ее на другую, не упираясь в собственное самолюбие и гордыню. Когда человек принимает все и всех, не давая оценки и не осуждая.

Миллиарды людей и миллиарды ситуаций, нет шаблона, по которому все должно быть. Никто никому ничего не должен. Это не об эгоизме, это о здоровом восприятии себя, мира вокруг, отношений.

Есть ответственность, которую каждый из нас берет на себя по мере взросления и осознания, но это не от чувства долга, а от внутреннего понимания смыслов.

Заведите себе тетрадь и записывайте туда свои убеждения, собственные запреты, свои хорошо и плохо, правильно и не правильно. А потом проанализируйте, действительно ли это так. То что вы считаете неправильным, у всех ли людей это не правильно, откуда вы взяли, что это не правильно, а как правильно и почему, а какие есть еще варианты этого правильно- неправильно. Потратьте на это столько времени, сколько вам будет нужно, это путь к вашей свободе, делайте выводы, проверяйте и исследуйте, не бойтесь ошибаться. Вам нужно найти для себя собственную истину.

Самый простой способ увидеть свои запреты и ограничивающие убеждения на своих детях. Если у вас есть дети, понаблюдайте за собой, что чаще всего вы им говорите, что запрещаете, как мотивируете. Помните, я писала в предыдущей книге о том, что бы вы посмотрели на себя и вашего ребенка, как на вас и вселенную. Тоесть ваш ребенок это вы, а вы это вселенная. И тогда вам сразу станет понятно ваша картина мира. Ведь это не вселенная вам, что-то не дает или запрещает, это норма в вашей картине мира, а значит, ваш мозг всегда будет ее соблюдать.

Например, вы говорите ребенку нельзя много сладкого. Почему нельзя? Заболит живот, зубы и т. д. Откуда вы это взяли? Подмечу, что сладкое для детей это удовольствие. Это частый запрет детям, который показывает, что в картине мира родителей есть убеждения, нельзя получать много удовольствия сразу, а то потом будет больно. Конечно, ваш мозг всегда будет защищать вас от большой дозы удовольствия, защищая вас от боли.