Бодхи - Майя

Нет... именно беспричинное счастье настоящее, а счастье, имеющее причину - скорее не счастье, а так, довольство, и нажимая на известную кнопку я очень быстро прихожу к пресыщению и отравлению. Удивительное свойство беспричинного счастья - его неисчерпаемость и неприедаемость. Сейчас я не боюсь утвердительно заявить самой себе об этом."

Проснулась я раньше обычного - часов в пять утра. Сны были беспорядочны, смешалось в кучу все - Бодхгайя, какие-то картинки из детства, голоса долбанутых индусов, осаждающих меня с воплями и предлагающих отели, и вообще всякая всячина, так что хотелось сбросить вязкую тень этой ерунды, и, заснув снова, увидеть во сне что-нибудь более приятное. Я вышла на балкон, вокруг была кромешная тьма - ни огонька, все вымерло.

Ночью здесь относительно прохладно - можно даже слегка озябнуть. Все-таки местный климат - это не для меня, устала я от жары. Сколько ни мойся, все равно вся липкая и грязная. Устала от непрерывного и назойливого внимания индусов - даже если они ничего не пытаются всучить, то непременно задают вопросы, пялятся, кричат вслед... Может, с ними надо пожестче? Устала от жуткого бардака и фантастической грязи, которую даже вообразить себе сложно в таком размахе, в котором она есть в Индии.

Да, похоже я проснулась не в лучшем своем настроении. Что за ерунда из меня лезет? Вчера, здесь, в этой засранной Индии, я была с таким людьми, ради общения с которыми я готова не то что липкой и грязной ходить, я готова по уши залезть в эту помойку... Когда я рядом с ними, становится совершенно неважно, что происходит вокруг, как будто мир обычной жизни меня не касается, скользя ничего не значащими голограммами по невидимой сфере, внутри которой я живу своей удивительной жизнью.

И вот я стою на балконе и смакую свое старческое недовольство, погружаясь в хорошо знакомое полудепрессивное состояние, как будто ни вчера, ни в поезде, ни в Ришикеше, ни в Кулу я никого не встречала и ничего не переживала. Как такое может быть? У Кастанеды читала о том, что он напрочь забывал целые куски своей жизни, которые проводил с магами. Он объяснял это позицией точки сборки, позиция сместилась - и все, ты опять обычный человек... А вдруг она навсегда сместится в это старческое нытье, в которое я успела погрузиться так незаметно и непринужденно?

...А ведь я ничего не знаю о том, что такое точка сборки! Вчера мне казалось, что больше я никогда не вляпаюсь в эту тупость - опираться на то, восприятия чего у меня нет. И вот снова вляпалась... И что же делать? При мысли о том, что необходимо отказаться от всех мыслей про точку сборки просто потому, что у меня нет никаких восприятий точки сборки, возникло чувство ужасной потери, словно отнимают любимую игрушку. Вот так оно засасывает... Отчаяние подкатило к горлу, захотелось плакать и жаловаться, - все опять и опять наваливается на меня... Что бы я ни поняла вчера, что бы ни пережила, - я неизбежно, неизбежно, неизбежно... Что за ерунда??? Не одно, так другое. Что делать с этим - не понимаю. Лучше уж пойти спать, чем запихивать себя то в одну задницу, то в другую.

Вернулась в комнату, снова завалилась в постель, повалялась, потянулась... сейчас бы сюда Кристи... сонную, теплую, нежную... потискать бы ее грудки, полизать торчащие сосочки, поцеловать ножки, покусать загривок, поиграться с упругой попкой... рука скользнула вниз, пальчики коснулись клитора, и по телу пробежались горячие волны предвкушения. Я зажмурилась и отдалась этому наслаждению, время от времени подходя к оргазму и отступая с тем, чтобы с новым витком возбуждения разлиться еще шире, дотронуться до еще более высокого неба...

Сон все более обволакивал, затягивал... сладкое полузабытье, пальчики то замирают, поддаваясь сну, то снова возвращают меня к фантазиям, и снова сон... образы смешиваются... лицо Сарта, Кама... упругая грудь Кристи... мы с ней обе, обнявшиеся, ласкающие пальчиками друг друга... ее губы... вот Кам лежит на травке... Кам... Кам? ...Это сон или нет? Вдруг словно увеличительное стекло выхватило кусок из смешивающихся образов и чувств, зафиксировало его прочно, четко, образовав островок ясности среди джунглей полусознательных, полусонных восприятий, и было так отчетливо ясно, что и этот островок - это именно "я", и хаос вокруг него - тоже "я".

Эффект увеличительного стекла был поразительно четким. Островок приобрел форму правильного круга, окрасился в интенсивный фиолетово-сиреневый цвет, я смотрела в это увеличительное стекло, и все, что я там видела - я не просто видела, я это переживала, то есть я была и наблюдателем, и наблюдаемым одновременно. Это так естественно, так просто, но черт возьми, как такое может быть? Как?

Интересно, а могу я вернуться во вчерашний вечер? Сразу же возникла полянка, на которой мы все сидели, - вот Сарт о чем-то разговаривает с белокурой девчонкой, вот Кам, вот я... Я???

Может это просто галлюцинация? Это однозначно не воображение! Когда я воображаю, то знаю, что хочу вообразить, произвольно перетасовываю расплывающиеся образы, а сейчас нет никакого замысла, никакой произвольной манипуляции образами - я просто захотела увидеть это и увидела, но в то, что я вижу, нельзя вмешаться, пофантазировать. Я как будто смотрю кино с сюжетом, который не могу изменить... и вижу так же четко, как на киноэкране!

Нет, это не фантазии, это что-то особенное, живущее своей жизнью, за которой я могу наблюдать. Вон сидят те двое, которых я вчера так и не разглядела, но сейчас фиолетовый свет ярко озарил их лица, мое внимание привлек тот, что был покрепче, помужественнее на вид... Хочу всмотреться в его лицо! Картинка послушно сдвинулась, следуя желанию. Я рассматриваю лицо, вижу его очень крупно, очень ясно, могу даже при желании рассмотреть поры на коже... У меня никогда не было такого острого зрения!

Неужели он так выглядит на самом деле??? Это мысль одновременно восхитила и испугала. Нет, ну конечно нет, это ведь сон, мой сон... Но какое удовольствие я получаю от этого сна, от этой игры, я даже не знаю, как описать его, - такого еще никогда не было. А вдруг сейчас все исчезнет так же внезапно, как появилось?

Нет, не исчезает, я даже могу отвлекаться на мысли, а жизнь там продолжается. Какие у него красивые глаза! Слишком крупный план, а если немножко "отодвинуться"... волна резкого страха ударила в грудь и пронеслась штормом по всему телу - эти глаза НАБЛЮДАЮТ за мной! Этого не может быть, это слишком, эта игра зашла слишком далеко... Надо срочно прекратить этот странный опыт, я хочу выйти из игры, я больше не хочу, я больше не буду, обещаю, что больше не буду... Фиолетовое пятно стало мутным и почти исчезло, вот это да... выкарабкалась... Похоже, заклинания помогли.

С облегчением вздохнула... но уже через минуту мое настроение изменилось. Как я могла? Как я могла похерить такой опыт? Срочно обратно! Пересилив затухающие импульсы страха, я снова "оживила" картинку. Снова полянка, на ней люди, приближаюсь... снова его лицо... смотреть в глаза или нет? А вдруг опять увижу, что он на меня смотрит?... Все-таки посмотрю... Сейчас, ближе... И снова удар страха - он СОВЕРШЕННО ТОЧНО наблюдает за мной! Страх усилился, накатывает волна за волной, мне никогда не было так страшно.. Нет, все, с меня хватит, достаточно, я больше точно не буду... не удается! Не могу оторвать глаз от картинки!