Сергей Лазарев - Диалог с читателями

Человек возник как кишечная трубка. И тема желаний в его подсознании тесно связана с темой еды. Поэтому переедание не просто делает человека импотентом, со временем, оно разрушает его душевные структуры в гораздо большем масштабе. Кстати, район рта связан с желаниями очень сильно. Если у Вашего ребенка в детстве был стоматит, значит, тема ревности, повышенной привязчивости у него определенно присутствует. Если Ваша девушка целуется в губы с другим, это означает, что она не умеет сдерживать свои желания. Поцелуй в губы сходен с сексуальным актом. Поэтому при нормальной встрече и расставании желательно целоваться в щеку. И злиться на девушку не стоит, но объяснить ей нежелательность такого поведения, я думаю, необходимо.

Что такое старость и смерть? Это ограничение и остановка наших желаний. С одной стороны, Бог нам дает любовь, а с другой стороны, ограничивает и останавливает наши желания. Мы во всем должны уподобляться Богу. Значит, кроме любви, мы должны помогать друг другу сдерживать наши желания, если они мешают любви. Я помню, как в одном из журналов я прочитал историю, которую рассказал один военный. Он безумно любил свою жену, а она пила. И как выпьет, любой мужик для нее — законный муж. Он и просил и умолял ее бросить пить, но ничего не помогало. В конце концов они развелись, и он уехал в другой город. Прошло несколько лет. И вот он возвращается в свой город и узнает, что его бывшая жена вышла замуж и полностью бросила пить. Начал узнавать, почему. Оказалось, что ее нынешний муж за каждую рюмку бьет ее смертным боем. «Моя любовь, — писал в редакцию мужчина, — ничего не смогла изменить, а обыкновенный мордобой сделал ее другой! Где же справедливость?»

Так вот, реальная Божественная любовь изменила бы женщину и она бросила бы пить. У этого мужчины любовь была слишком тесно связана желаниями с неприкосновенностью и стабильностью человеческого. И чем больше он носил ее на руках и обижался на нее, тем быстрее любовь превращалась в желание и разрушала обоих, но мужчина этого не понимал.

А второй видел, что попустительствовать желаниям молодой супруги нельзя. И, если бы он ее бил со злостью, она бы не изменилась. Но, скорее всего, он это делал (по-отечески) в воспитательных целях. И как ни странно, к Божественной любви она была ближе во втором случае, а не в первом. Не надо забывать о том, что мы хотя и высокоорганизованные, но животные. И процесс развития у нас происходит принудительно. И полная сознательность невозможна. Нас все время что-то будет подталкивать к любви и к Богу. Просто одному нужны миллионы толчков, а другому десятки. Одному нужно чуть сдержать желания и устремления, а другому нужно их отрезать со здоровьем или жизнью. И суть развития человека в приближении к Богу. Но как бы человек ни пытался свои желания поставить выше любви, он все равно рано или поздно проиграет. И чем раньше он это поймёт, тем лучше.

Мне недавно одна женщина рассказала историю. «У меня жутко драчливая подруга. Чуть что не по ней, сразу в драку. И лупит всем, что под руку попадется. Сковородка, так бьет ею с размаху по голове. Нет сковородки — снимает туфлю и каблуком по голове. С мужем развелась. А все сожители от нее убежали. Одного после такого общения в реанимацию увезли. Так вот, недавно встречаю ее, — рассказывает женщина, — и спрашиваю, как у нее дела. Оказалось, что у нее есть сейчас мужчина, живет с ним она в гражданском браке. «Ну и как, колотишь его?» — поинтересовалась женщина. «Что ты, что ты, — замахала та руками. — Даже думать об этом боюсь». — «А что случилось?» — «Да он боксером оказался. Я в первый-то раз на него кинулась, а он мне рефлекторно — апперкот.

Открываю глаза, — лежу на полу, ничего не понимаю. Сгоряча кинулась на него опять. Он меня опять — щелк. Я — брык, и опять лежу. Он-то мужик добродушный, но боксер, что поделаешь. Так что теперь живем душа в душу».

В Библии сказано: относись к другому так, как ты бы хотел, чтобы он относился к тебе. Этот тезис тормозит агрессию к другим людям. Он отражает законы биоэнергетики, или, говоря восточным языком, законы кармы. Что посеешь, то и пожнешь, говорится в Библии. Как ты будешь относиться к людям, так они будут относиться к тебе. И если будешь ненавидеть, унижать и мстить, через некоторое время получишь то же самое. Это тот прожиточный минимум, который должен знать и выполнять любой человек. Можно ли дальше развивать этот тезис? Оказывается, можно.

Представьте ситуацию. Вы воспитываете своего ребенка. Вы хотите, чтобы он заботился о Вас, помогал деньгами в старости, никогда не забывал о Вас, исполнял Ваши желания. И Вы все это делаете для ребенка. Проходит время. И вдруг ребенок Вам не подчиняется, не хочет с Вами общаться и не дает Вам душевного тепла. «Почему же так произошло? — огорчаясь, спросите Вы. — Ведь я же все для него делал». А Вам в ответ друзья говорят: «Ты развратил своего ребенка, выполняя все его желания. Ты никогда не наказывал его при хулиганстве. Ты его приучил брать и не научил отдавать». Значит, здесь прожиточного минимума в отношении к другому человеку — мало.

Как же относиться тогда к другому человеку? Вывод напрашивается сам собой.

К другому нужно относиться так, чтобы помочь ему приблизиться к Богу.

Значит, отношение к другому человеку — это всегда его воспитание и самовоспитание одновременно. Мы должны всегда помогать любви и периодически тормозить желания и амбиции. Хорошо, человек обидел или предал, как к нему относиться? Первое, что мы вспоминаем, это фраза Христа: «Ударили по одной щеке, подставь другую». Это означает в первую очередь, что нельзя мстить за нанесенную обиду.

Нельзя оказывать внутреннего сопротивления, нельзя защищаться агрессивными эмоциями.

Это признание Божественной воли в каждой ситуации.

И если я подвергся нападению со стороны другого человека, то причина этого находится в первую очередь во мне.

Значит, мои глубинные изменения сделают агрессию со стороны других невозможной. Фраза Иисуса Христа отражает скрытые законы вселенной. Принцип ненасилия в буддизме, в восточных религиях исходит из знания тех же законов. Одновременно Христос говорил: «Если кому-то суждено предать меня, он обречен это сделать, но горе тому, кто это сделает». Значит, если остановить агрессию другого человека, сдержать его низменные порывы, мы можем так же помочь его душе.

Значит, помогаем мы другим людям двояким образом. В первую очередь наполняя свою душу любовью и меняя себя, устраняя тем самым корни разрушительных проблем. И во-вторых, сдерживая других людей в их низших проявлениях. Я замечал, если человек меня предал в самой мелочи, то сколько бы я его ни прощал, он будет только совершенствоваться в этом.