Сергей Юрченко - Гностикос

«И кто кому сейчас ставит диагноз?» – спросил внутри меня вкрадчивый голос. Действительно, как можно своим сознанием ставить диагноз собственному сознанию? Разве это уже не шизофрения? От этих дум у меня голова закружилась. Не хочу больше думать! Вообще – не хочу! Терпеть не люблю, как острит мой муж.

Он был дома. Смотрел какую-то вечернюю передачу.

- Телевизор заработал? - спросила я.

- После прихода одного грубияна и наглеца,- мрачно ответил он.

Что-то забытое воскресло в моей памяти. А что есть память, как не результаты внутреннего диалога Я - с другим Я? Разве память – это не начало безумия? Могла бы раздвоиться личность, если бы у нее не было памяти? Нет. Но была бы личность личностью, если бы у нее не было памяти? Нет. Кем вообще была бы личность, если бы у нее не было памяти? Я еще раз взглянула на своего мужа и поняла, что он мне не муж. Мой муж – Я! Час назад Я превратилось в собственную жену. Да сколько же нас тут? Имя нам – легион. Мы – не женщины и не мужчины. Мы – Оно!

- Что-нибудь случилось? Ты – здорова?- спросил муж.

Но ведь он мне не муж! Он – телемастер в кожаной кепке с портфелем. Этот портфель два часа назад Я видело в моей лаборатории. Кажется, те двое забыли его, и он сейчас лежит у меня на работе, как улика неведомого преступления. Но это Я не могло знать, что мое Я все знает, и старалось вести себя так, как Я вело себя, когда было его Я. И я сделала вид, что ничего не произошло, и держалась так, как держалась раньше она. Кто она? Ведь это я! Случилось что-то невообразимое, И об этом никому нельзя рассказать. Только самому себе. Я опустилось на стул.

- Да что с тобой?

- Ничего. Сейчас пройдет.

Неужели это правда? Пусть это будет сон. Я хочу проснуться. Но кем?

Платон стал говорить об отпуске, об отдыхе. Мы собирались на море. Я поняла, что мы уже ничего не скажем друг другу, похоронив тайну на дне своей памяти, и это обоюдное лицемерие свяжет нас накрепко. Бедные мои дети! Только они пока еще остались собою в этом невыносимом мире. Накрыв им ужин, я ушла в другую комнату и села за бумаги, стремясь погрузиться в работу и не думать о происшедшем. Что из всего этого выйдет – я не представляла. Чуть позже заглянул он и сказал:

- А я принципиально не беру документы домой. Служба – на службе, а дом создан для семьи.

- Ты прав,- проговорила я, продолжая заниматься своим делом.

Тем, кто давно участвует в совместном брачном преступлении, вовсе не обязательно слушать друг друга. Достаточно соблюдать приличия и не созывать злых духов домашнего очага, всех этих ларов и лемуров, охраняющих наших мертвецов. Поняв, что я не внемлю его намекам, Платон ушел. Я зримо представляла, как он медлительно, с недовольством опять садится к телевизору. Каждое его движение я могла угадать заранее. Он был мне противен, как заигранная мелодия.

Спать мы легли в обычное время. Дверь в нашу спальню плотно затворилась, и мы остались наедине со своей нечистой совестью, - одной на двоих, как и наша супружеская кровать. Немного покряхтев, он заговорил:

- Этот человек, телемастер, очень мне не понравился. Я с ним даже поругался, удивив Ахилла своей горячностью. Со мной, ты ведь знаешь, это редко бывает. Но это очень неприятный человек. Безграмотен, ленив, но самоуверен и требователен.

- Откуда ты знаешь?- скучно спросила я.

Он на мгновение задумался.

- Да он сам признался. Я давно, оказывается, с ним знаком.

«Лжешь!- захотелось вскричать мне.- Ты сам такой. Я же насквозь тебя вижу!»

- То ли он уже приходил к нам, то ли я его где-то встречал, - невозмутимо лгал этот человек, - не помню. Но могу судить достоверно. Ему за тридцать, разведенный, окончил техникум, но в радиотехнике понимает не больше, чем я. Кстати, теперь я буду сам чинить наш телевизор. Это не сложно.

Я поняла, что мне предстоит до конца своей жизни слушать его каждодневную ложь, мгновенно угадывая ее даже не в его словах, а еще раньше – в его уме, на подступах к слову. Ведь этот человек поносил сейчас того, кем он сам был прежде, изображая при этом из себя нынешнего меня, лежащего рядом с ним на постели. И еще я вдруг поняла, что люди чрезмерно много лгут. Так много, что лучше бы им вообще не говорить. Он повернулся набок, лицом ко мне, и вдруг добавил:

- Содрал за ремонт с меня кучу денег, свинья. И представляешь, галстук украл, как в комедии.

«И этим ничтожеством Я когда-то было», - с горечью подумала я, а вслух почему-то сказала:

- Твоей вежливостью часто злоупотребляют.

Когда-то я говорило это самому себе.

Он вздохнул и заверил:

- Теперь все будет иначе. Завтра они у меня запляшут. Больше я с этим дурачьем канителиться не буду.- И добавил пару крепких выражений.

- Ты стал грубо выражаться.

- Разве? А раньше я так не говорил? – забеспокоился Платон. - Просто, сегодня я не в духе. Но я теперь другой. Хочешь проверить?

И он полез ко мне.

- Не нужно,- холодно пресекла я.

Секс – это шизофрения тела. Жалкое подобие истинной шизофрении души, где складываются чудовищные, кровосмесительные союзы и невозможные соития. Быть может, мне стоит написать об этом книгу и назвать ее «Камасутра души»?

- Не понимаю таких людей, - прервал мои размышления тот, кто теперь стал моим мужем.

- Каких людей?

- Как этот Эпикурский. Вот спроси, что он любит.

- Что же?

- Ничего. Политика? Увы. Искусство? Скука. Наука? Темный лес. Спорт? Только азартные игры. Одни удовольствия на уме. А кто их будет оплачивать? Старуха-мать, которую ты замучил?

- Эгоист! Эгоист и тупица! - не удержалась я.

- Ты уж очень резка,- обиженно засопел Платон.- Есть в нем что-то хорошее. Он, например, собак в детстве любил.

- Ну, хватит! Мне начинает казаться, что нас здесь трое, а не двое.

«Или четверо?»- спрашиваю я свое Я. И Оно безмолвствует.

Наступает тишина. А потом он задумчиво произносит, словно советуясь с кем-то:

- Ты права. Он так просто не отстанет. Он пойдет на шантаж. Нужно что-то предпринять.

- О чем ты говоришь? Какой шантаж?

Сейчас он во всем признается, думаю я. И мне не хочется это слышать.

- Я сказал – шантаж? Нет, тебе послышалось. Я только сказал, что ты права. Это опасный человек. От него могут быть неприятности.

«Ты еще и трус, - думаю я. - Не догадываешься, кто лежит рядом с тобой? Тот, кого ты опасаешься, тот, кто знает о тебе все».

- Пожалуйста, давай спать,- говорю я.- Сегодня был ужасный день.

- Ужасный,- соглашается он.- Знаешь, я, наверное, начну курить. Потянуло.

Утро было обычным. Только теперь я делала все то, что пятнадцать лет по утрам наблюдала со стороны. А мой нынешний муж, который был вовсе мне не муж, и быть им не мог, изображал из себя меня прежнюю. Кто я? На работе тоже было все по-прежнему. Но только женщины меня не интересовали, а про мужчин я, как сказала Ахматова, знала все. Я сама была мужчиной сорок лет. Мне пришлось привыкнуть к новым ощущениям, ввести в свою психологию чуждые мне ритуалы, а в обиход – чуждые мне предметы. Тот самый портфель, кстати, я нашла в лаборатории и спрятала его, как прячут грязное белье неряшливые женщины. А в нашем доме это грязное белье теперь лежало повсюду. Мой муж обнаглел и уже ничего не боялся. Он был уверен, что никто ничего уже не докажет. Он стал курить, грубить и наслаждаться жизнью. От него теперь часто воняло вином и духами. Его измены не были для меня изменами по определению. Этот человек просто не мог изменить мне, как и случайный встречный на улице. Он и был для меня этим случайным встречным на улице. С портфелем и в мерзкой кепке. Тогда-то все и началось.