Роман Попов - ПЯТЬ БЕСЕД В МОСКВЕ

Я пытался играть со своим воображением, строил многотомные абстракции то о том, то об этом: "Кто я? Что я здесь делаю? Что было до моего рождения?" Но эти нелепые фантазии показались мне такими воздушными и нестойкими, что моя конкретная натура быстро от них отказалась. И я был встревожен. Так впоследствии проявлялся каждый переходный период. Я был в тупике, я был огорчен и даже немного зол на себя. Я понял одно, от себя я не получу эти ответы и произошло удивительное, я стал оглядываться по сторонам и смотреть, что происходит вокруг меня. Моё сердце жаждало поиска, поддержки извне.

И вот однажды я брел где-то в раздумье возле старого Арбата. И вдруг я почувствовал холодок пробегающий по моему телу. Мимо неслась оглошенная толпа в оранжевых одеждах, распевавшая: "Харе Кришна, Харе, Харе..." Не то, что бы они мне понравились, отнюдь! Но было в них что-то этакое теплое, светлое, радостное что-ли. И где-то в глубине сердца мой внутренний голос нашептывал: "Да, это тепло как раз оттуда, да этот свет как раз из другого мира." И согретый лучами их пения, я твердо решил стать кришнаитом и пройти путь познания Бога. До этого мне не нужен был Бог, но после разочарования в моих собственных силах, только Бог мог помочь мне. Так я думал. И я стал поклоняться Кришне со страшной скоростью "ботанировал" все книги "Харе Кришны" и через год я уже втирал всем своим знакомым мягко нарицательным автоматическим голосом, по детски навязчиво и максималистично: "Примите в свое сердце личность Бога Кришны" - и т.д. в таком духе. Я по пять часов проводил сидя в джапа - медитации повторения святыхимен. И вот тут-то, то ли обязанный своему гормональному росту, то ли здравому смыслу я понял, что я схожу с ума, временами я начинал видеть какие - то планеты обетованные и всякие световые штуки, мог не есть неделями. Все это было не то, что я искал. И сжав сердце и кулаки я сказал себе, что больше никогда не буду кришнаитом, я раздал все книги и был очень счастлив от такого освобождения.

Но всё же моя психика уже была немного подмочена и в уме от этого взыграла мысль "Может христианский Бог более прав" - и мои ноги понеслись в православный собор, это было совсем не так как в кришнаитском Ашраме.

Вокруг тишина, потрескивают свечи, покой, красота. И я решил, что Иисус и святые пощадят такую юную душу и ответят на ее вопросы. И я молился денно и нощно, значительно пополнив карманы владельцев свечного бизнеса. Но не получая никаких ответов, я стал замкнутым, на лице появилась тень свойственная религиозным людям, мои друзья отворачивались от меня. Это было нето, что я искал и вот опять звучат эти слова: "Я никогда не буду больше христьянином". И я, стиснув зубы, бросил Христианство. Я был рад как ни когда, свободный, беззаботный, мои друзья стали замечать меня. Где-то я тешил себя, что уже забываю все эти поиски. Я пытался уйти в учебу, в гульбища, курение травки, слушание музыки. Но через некоторое время опять эти: Почему? Ну почему эти Почему? И почему я стал обитателем этих Почему? Мою жажду не смогло утолить мое забвение. И как всегда я вдруг осознал, что не нужно было проходить все эти множества религий. Необходимо было практиковать лишь метод, без религиозности.

Я обнаружил для себя, что в чистом виде йога патанджали, тантра, тибетский мистицизм и некоторые техники суфизма были вполне нерелигиозны.

Они представляли лишь методы для изменения сознания. Методы изменения сознания, вот что интересовало меня на этом этапе. Я начал ощущать себя зрелым, достаточно разумным и уже видавшим виды молодым человеком. И со свей своей рациональностью я ринулся практиковать медитации разного свойства и назначения.

Иногда мне казалось, я парю над полом. Иногда я видел яркий свет пронзающий все пространства. Во мне проснулось желание сверхспособностей и кое-чему я научился. Сбивать человека с ног, лечить или калечить вне зависимости от расстояния. И незаметно для себя я впал в маразм. "Я Бог", я мнил себя чуть ли не властелином Вселенной. И как только я впал в этот бред психического воздействия, я потерял все силы и все способности. Что бы я ни пытался сделать, результата не было. Не было и желания практики, я даже не мог усадить себя в получасовую медитацию. Я был расстроен, как и на всяком переходном этапе. Но ясная мысль не заставила ждать себя долго. Я осознал - все методы искусственны, они дают лишь временный результат.

И я чуть было не опустил руки от разочарования. Что еще могла сделать юная душа для того, чтобы найти ответы на свои вопросы? Я перестал читать литературу эзотерического толка, я перестал бегать и искать по всем этим очумелым организациям типа "Академии йоги" и т.д. Я стал менее подвижен, только схожу в школу, домой, поем, спать. Даже стал залпами смотреть телевизор. Мои родители очень обрадовались такой перемене. Я так же бродил подвыпивши с друзьями по темнеющим улицам, но все они казались мне какими-то отсталыми, недоделанными, не прошедшими такую же школу, какую прошел я. Тут же начала пробуждаться моя сексуальная энергия, она тоже заставила по другому работать мой ум. Я казался себе таким усталым от всех этих изменений, так что некоторые люди подходили и спрашивали меня: "Что-то случилось? Ты чем-то огорчен?" Что я им мог ответить? Чем? И чем я занимался все это время? Даже я не знал этого!?? И вот началась новая стадия - думанье. Думанье, чем же это я занимался?

И может быть ответы на мои вопросы можно найти думая, осознавая? Я перечитал всю греческую школу, познакомился с работами Рассела, Витгенштейна, Бердяева и т.д. Я превратился в интеллектуального гиганта, способного победить в любом споре. Я много думал и последняя мысль, которая пришла мне в голову: "Всё это думанье - это лишь ум, лишь часть, маленькая часть "броуновского" движения мыслей, ограниченного обстоятельствами. Все это думанье лишь облака моего внутреннего неба и не более."

В полной прострации я осознал ненужность ума, познания и вычисления всего множества законов и понятий.