Владимир Жикаренцев - Превращение в Любовь. Том 1. Пути Земные

Теперь следующая ступень. Почувствуйте вагу безотносительно кого-то. Просто уважайте себя и уважайте людей вокруг. Что вы чувствуете теперь?

И последнее. Корнем у слова вага является ва-. Было бы неплохо, если бы вы почувствовали и его. Как это делать, вы знаете.

Хотя слово сексуальность и не передаёт как следует то, что происходит между мужчиной и женщиной, и даже замутняет видение, я буду использовать именно его.

Как-то ко мне в гости приехала женщина, к которой я испытывал симпатию за её глубокий ум и способность так же глубоко чувствовать. Мы сели рядом у компьютера, и я ей показал главу, в которой я описывал вагу, чтобы она имела возможность подумать и использовать потом эту силу в жизни.

Она наклонилась вперёд, внимательно читая текст, и получилось так, что у неё обнажилась часть спины и стали видны трусики-стринги. А я в это время листал для неё страницы. Внутри у меня поднялась буря чувств, голова пошла кругом, я несколько раз останавливал себя, чтобы не положить ей руку на талию. Быть или не быть? Я сдался, перестал быть, и у нас обоих «сорвало крышу»… Она так и не дочитала главу про вагу и уважение.

Когда с вами происходит какое-то неординарное событие, всегда садитесь в медитацию, чтобы осознать силы, которые взяли вас в этой ситуации. Они вас взяли, и вы шли туда, куда они вас вели, и вы делали то, что они велели. Можно сказать, что они взяли вас именно для того, чтобы вы осознали их и научились ими пользоваться для собственного блага.

Примечание. Неважно, взяли ли вас силы или вы смогли им противостоять, всё равно они показали себя, чтобы вы их осознали.

Поэтому на следующий день я сел в медитацию и разложил перед собой всю ситуацию. Получилось, что одной рукой я давал этой женщине знание об уважении, а другой тут же отобрал его (она же не дочитала главу). Вмешалось сексуальное желание. Уважение и всегда неутолимое желание женщины — я просто сидел и смотрел. Большую часть своей жизни я боролся за то, чтобы женщина меня уважала, и не получал этого. Долгое время я читал в глазах женщины это неуважение к себе, а тут я открыл, что такое уважение, даю читать про него женщине и тут же отбираю его у неё.

♦ Как сексуальное желание связано с уважением?

♦ Как сексуальное желание лишает меня уважения?

Я сидел и просто смотрел. И вдруг я замечаю, что женщины нет, вместо неё я вижу дырки для утоления сексуального желания. Вот и всё. Я ищу уважения женщины, а сам вижу в ней автомат для сексуального удовлетворения, ничего другого для меня не существует. И даже не автомат, а только дырки… Пусто… Откуда же взяться уважению снаружи, если внутри у меня самого нет никакого уважения… Да и самой женщины нет… Оттого и желание становится неутолимым… А перед глазами в это время проносится жизнь: рождение (родители хотели девочку), первый неудачный опыт физической близости с девочкой в семь лет, эмоциональная закрытость матери, несчастная юношеская любовь… Я отверг, выкинул из себя женщину и всё, что с ней было связано. Я выкинул всё то ценное, что она содержит в себе, кроме одного… Одни дырки…

Я продолжаю сидеть и смотреть, и тут что-то начинает происходить у меня внутри, и это не описать никакими словами. Как потом оказалось, начала перестраиваться вся внутренняя система — ведь внутри у мужчины появилась женщина… а вместе с ней уважение к женщине и Любовь. И это тоже не описать словами…

Быть или не быть? Решите для себя когда-нибудь этот вопрос так, как я его описывал в одиннадцатой книге «Вращение Силы».

Как водится, вышеописанное событие повлекло за собой цепочку следствий. Через три дня ночью меня подняла с постели Сила и усадила в медитацию. Внутри меня на поверхности сознания стояла вина за сексуальное желание и потребность, чтобы меня наказали. Действия, связанные с удовлетворением сексуального желания, всегда должны наказываться — такова мораль современного общества. «Кара Господня настигнет того, кто не победил желание плоти» — бред, конечно, всё это, но имеющий очень сильное влияние на людей и определяющий всю жизнь современного человека.

Я сижу и переживаю вину, а перед глазами постепенно, деталь за деталью, вырисовывается ситуация, которая произошла со мной в семь лет. Я был летом в деревне, и там была такая симпатичная девочка. Ну и мы с ней пошли в кукурузное поле — заняться тем самым. Почему такое происходит в жизни детей, я подробно рассмотрел в предыдущей книге.

Я пробовал быть сверху, снизу, так и сяк, но я не знал, что делать, и поэтому потерпел фиаско. Ей это в какой-то момент надоело, она убежала и рассказала всё моему старшему брату, которому было тогда пятнадцать лет. Вместо того чтобы помочь нам разобраться в этом вопросе, показать, что и куда, он пригрозил мне, что расскажет родителям, и взял меня в плен на три года. Три года я был его рабом: при малейшем моём неповиновении он грозился, что расскажет об этом случае родителям. И я подчинялся. Так продолжалось, пока он не уехал в другой город учиться.

Я сидел и осознавал эту ситуацию, а передо мной разворачивалась истинная картина того, что со мной происходило во взаимоотношениях. Как я увидел, с тех пор я смотрел на людей и особенно на женщин с мыслью, что они предадут, сдадут меня. Оказывается, я смотрел на людей сквозь свой страх предательства. Я смотрел на них сквозь свой страх, как сквозь прозрачную плёнку. И во взаимоотношениях меня всегда преследовали страх наказания и безотчётная тревога.

Я смотрел в себя и переживал проплывавшие перед моим внутренним взором события, отпуская заблокированные в них чувства. А в тазовой области в это время происходили свои процессы — она как будто оживала. Туда начала поступать Жизнь, появились половые органы, я стал их чувствовать. Получается, что раньше я их не чувствовал по-настоящему.

Сама ситуация тоже поплыла. Я вдруг увидел улыбающиеся лица этой девочки и брата. Я шёл к ним, а они улыбались мне. Сразу вслед за этой ситуацией перед моим взором всплыла другая ситуация: когда мне было лет тринадцать-четырнадцать и я подглядывал в окошко за купающейся в ванне матерью. Она увидела меня и подняла истошный крик, зовя отца. Я кубарем скатился со стула, на котором стоял, прошмыгнул мимо отца и заперся в своей комнате. Понятно, что я чувствовал в этот вечер и на следующий день… И эта ситуация тоже поплыла. Я увидел отца и мать как маленьких детей, которые оберегают от меня, большого, взрослого и ярого, свои чувства любви друг к другу.

Странная штука жизнь, никогда не предугадаешь, какой из своих бесчисленных ликов она откроет тебе.