Александр Ковтун - Через любовь к себе – к богатству жизни!

Однако моя цель – не обсуждение неких моральных норм. В конце концов, каждый сам решает для себя что плохо, что хорошо. Я хочу предложить вам рассуждать вместе со мной о том, что мы имеем в плане любви к себе на сегодняшний день или, если быть точнее, в плане нелюбви к себе. И если обнаружится в ходе рассуждений, что в результате каких бы то ни было моментов воспитания мы имеем ограничения своего потенциала, своих возможностей, предложить вам алгоритм – каким образом, с помощью каких приемов можно попытаться все-таки вернуть себе ту самую любовь к себе, которая и позволит нам любить других людей, окружающий мир и раскрывать все возможности, подаренные нам природой по праву рождения.

Теперь, когда принципиальные различия между эгоизмом и любовью к себе оговорены, давайте рассуждать дальше.

Согласен, для кого-то непривычно и даже удивительно говорить о любви к себе, так как многие на 200 % уверены, что уж себя-то они любят.

Так ли это? Разберемся на примере собственной жизни.

Я постараюсь в описательном стиле показать, как начинают формироваться некие предпосылки нелюбви к себе в маленьком ребенке. Зарождаются эти предпосылки в детстве, но вредят в течение всей жизни. Не факт, что все эти признаки присутствуют в вашей жизни. Но, если какие-то из них все-таки присутствуют, вы, при желании, сможете избавиться от них, позволив наконец себе видеть жизнь в светлых тонах и получая от этого то удовольствие, которое было недоступно для вас в результате присутствия в вашей жизни некоторых переживаний раньше. Так уж получилось, что даже психологические исследования очень мало затрагивают такую тему, как чувство нелюбви к себе. Может быть из-за того, что очень сложно охарактеризовать чрезмерные устремления быть первым, лучшим, что может на самом деле являться лишь чрезмерной компенсацией комплексов, как показатель нелюбви к себе? А тем не менее, очень часто, так и получается.

Ну, да все по порядку.

Я надеюсь, что рассуждения на эту тему кому-то, у кого присутствует желание изменить свою жизнь, помогут определиться в направлении работы над собой.

Как же получается, что мы с детства получаем с нормами морали, проявленными в словах окружающих нас родных людей, а иногда и в их делах, кучу установок по отношению к себе?

С детства каждый из нас хоть раз слышал со стороны родителей, а потом, наверное, и посторонних людей: «Не будь эгоистом. Надо заботиться о других». Даже в песнях отражены постулаты жертвенности, например: «Раньше думай о Родине, а потом о себе». Прекрасная песня, исполненная патриотизма. Я сам воспитывался со словами этой песни на устах. И все мои одноклассники и одноклассницы также воспитывались этой песней и многими другими. Но вот прошло несколько десятилетий, и словно по-другому начали мы смотреть на мир, на некие постулаты общества, ранее казавшиеся незыблемыми на века. И оказывается, что «короли»-то были голыми. Оказалось, что те лозунги, которые были для многих девизом жизни, на самом деле тщательно разрабатывались только для управления людьми, играя на их простых чувствах. Целые институты писали диссертации о том, как помощнее и, главное, поглубже затронуть струны человеческой души. И самым простым для манипулирования оказалось понятие патриотизма. Все было бы правильно, если бы касалось всех членов общества до единого. Однако это не так. И это все прекрасно вписывается в то отношение общества к индивидууму, которое присутствует и по сей день повсеместно. Стране нужны были люди, в любую минуту прикрывающие собой… Вот только кого и для чего? Уважаемые ветераны, простите меня за эти слова. Родину я точно не имел в виду этим вопросом. Ведь почему-то сегодня, глядя на призывы в армию, уже никто не удивляется, что не видно детей и внуков нуворишей от власти, которые на словах хоть голову положат на плаху за государство. А на деле прячущих своих потомков от напастей войны, ими же развязанной, обучающих своих детей и внуков в престижных вузах за кордоном, а потом пытающихся их пристроить во властных структурах родной страны. Родной… да только уже не для них.

Они приезжают домой в родные пенаты уже, как в свое время популярном мультфильме про утят, с долларовыми значками в зрачках. Да еще пытаются постоянно ставить все происходящее в стране в сравнение с зарубежьем. Все учения, основанные на морали, в обществе предлагают только методики осуждения себя, как осудить себя, как понять, что ты плохой, преступный, грешный, виноватый. В христианстве утверждается, что человек зачат во грехе, то есть, еще ничего не сделав в своей жизни, он уже виноват просто по факту рождения.

А если он просто грешен, как он может себя любить? А если человек не любит себя, то он себя ненавидит. Недаром говорят, что от любви до ненависти один шаг. С детства все окружающие, правда, с благими намерениями, только помогают человеку найти изъяны, то, за что можно только себя упрекать и ненавидеть. И именно формирование, взращивание в себе такого иезуитского отношения под неусыпным оком окружающих близких родственников способствует тому, что человек, входя во взрослую жизнь, имеет весь комплекс негативных установок по отношению к себе.

С самого детства каждый ребенок мечтает о том, чтобы мама и папа любили его, гладили, прижимали к себе и т. п. Даже если, к сожалению, у кого-то не было родителей, то кто-то из взрослых все равно участвовал в воспитании, и здесь ситуации в плане желаний все равно похожие на те, где присутствовали родители. На самом же деле, очень часты случаи совершенно противоположные, когда родители, в первую очередь, за малейшее непослушание или проступок маленького человечка и обзывают, и кричат, и делают еще бог знает какие вещи. Но было бы только это – еще полбеды. К этому иногда со своими нравоучениями присоединяются находящиеся рядом в этот момент люди. А потворство этому со стороны родителей дети воспринимают как предательство. Ведь родители с первых дней жизни ребенка воспринимаются как гаранты безопасности, защитники.

И, наверное, хуже всего в плане воздействия на психику ребенка вполне рядовые встречи с родственниками, которые имеют детей. Казалось бы, безобидные шутки и смешки по поводу поступков ребенка. А на самом деле, за счет этих разговоров близкие родственники лишь пытаются возвысить своих собственных детей. Собственные же дети под добродушными улыбками родственников и смехом собственных родителей молча проглатывают обиды и добросовестно растят в себе комплексы неполноценности. Откуда бедному ребенку знать, что он просто стал игрушкой в игре взрослых, которая предназначена, в большинстве случаев, для того, чтобы родственникам приподняться до уровня родителей ребенка в собственных глазах, опуская ребенка, и, второе, – для поднятия своих собственных детей, опять-таки, в своих собственных глазах? И спокойное попустительство, вроде шуток со стороны родителей, грозит ребенку закреплением чувства незащищенности, ощущения неполноценности.