Ангелина Могилевская - 5 душевных травм. Исцеление души и тела по методу Лиз Бурбо

Проводите связь между случившимся и соответствующей травмой, сопоставляя свое внутреннее состояние и поведение во время инцидента.

Войдите в контакт со страхом, связанным с данной травмой, и осознайте, что вы всегда боитесь только за себя.

Почувствуйте сострадание к той своей части, которая реагирует из страха. Примите, что она мешает вам быть собой, думая, что ограждает вас от страданий.

Примите идею, что люди, пробуждающие в вас травмы, помогают вам их осознать.

Обратите внимание, что ваше поведение также способно пробудить травмы в других людях. Это позволит вам испытать сострадание к другим и проверить степень принятия собственной травмы.

Дайте себе и другим право иметь неисцеленные травмы. Это позволит вам дать себе право делать другим то, в чем вы их обвиняете. Но не переусердствуйте!

Регулярно отмечайте, что ваши травмы становятся менее болезненными, что постепенно происходит нежное исцеление. Дайте себе необходимое время, чтобы исцеление было полным.

Не драматизируйте! Начните смеяться. Ведь Жизнь прекрасна!

Исконно русские вопросы: «Кто виноват?» и «Что делать?» – исходят не из сердца, не из центра «Я Есть Бог». Их нашептывают тихие голоски травм, желающих, чтобы вы были совершенными во всем. Но настоящая человеческая потребность – быть самим собой и позволять себе иметь человеческие слабости.

Здесь я собрала вопросы, которые чаще всего задают мне на консультациях. Надеюсь, вы найдете ответы и на волнующие вас вопросы.

– Я чувствую себя автоматом: ничего не знаю, не понимаю…

Это состояние паники: человек не находится в своем теле, поэтому и не знает, что делает. Люди с травмой отвержения очень способные, но они боятся запаниковать и потому избегают возможных ситуаций паники. Они боятся, что не справятся, не хватит сил… При одной мысли о панике человек сбегает и никогда не дает себе права паниковать, хотя другие люди в подобной ситуации могут повести себя иначе.

– Как узнать, что мы признали своих родителей?

Чтобы узнать, приняли мы своих родителей или нет, надо вспомнить свое детство и хотя бы мысленно прожить то же, что прожили наши родители. Если вы говорите: «Я не хочу быть такой, как мой папа или моя мама», – значит, вы изо всех сил хотите их переделать. Как только вы сделаете выбор в пользу своего высшего Я, изменится и реакция на родителей.

Нам нужны оба родителя, мы учимся у них. Благодарите своих родителей за то, что они показывают вам направление вашего духовного и личностного роста. Если вы ведете себя так же, как они, примите себя. И знайте: вы притягиваете других людей в свою жизнь, чтобы они показали вам ваше неприятие родителей.

– Что делать, если человек не хочет принимать мое прощение?

На этот вопрос Лиз Бурбо отвечает в книге «Твое тело говорит: Люби себя!». Если человек не хочет принимать прощение, это означает, что он сам не может простить себя. Ты можешь его простить, но этого недостаточно: он должен сам простить себя. Ты отвечаешь только за себя, но если ты себя прощаешь, это может помочь другому человеку простить себя.

Если ты рассказываешь другому человеку о своих переживаниях, а он начинает оправдываться, значит, ему показалось, что ты его обвиняешь. Если это так, значит, ты еще не простила этого человека и надеешься, что он изменится.

Если ты, собираясь встретиться с этим человеком, надеешься, что он поймет всю глубину твоих страданий и попросит у тебя прощения, ты до сих пор его не простила. В любом случае ты не должна злиться на себя. Просто тебе нужно еще немного времени для прощения. Вероятно, ты уже простила этого человека умом, но еще не успела простить его сердцем. Простить человека умом – значит понять мотивы его действий, но это не приносит ни облегчения, ни внутреннего освобождения. Однако прощение умом – хорошее начало: это свидетельствует о доброй воле.

Помни: простить кого-то вовсе не означает, что ты согласна с его обвинениями. Прощая кого-то, ты смотришь глазами сердца и видишь в душе этого человека нечто более важное, чем его обвинения. Благодаря прощению тебе легче будет дать себе право быть самой собой и проявлять свои человеческие чувства.

Дай себе время, необходимое для прощения. Тебе может потребоваться день или год – самое главное, чтобы твое желание простить было искренним. Чем сильнее психологическая травма и сопротивление эго, тем больше понадобится времени.

Если прощение окажется очень трудным, знай, что это сопротивляется твое эго. Если ты думаешь: «С какой стати я должна просить прощения у этого человека, если не я его обидела, а он меня? У меня были все основания злиться на него!» – это говорит твое эго, а не твое сердце. Самое главное желание твоего сердца – жить в мире с другими людьми.

Не переживай, если человек, у которого ты просишь прощения, будет реагировать не так, как ты ожидаешь. Некоторые вещи практически невозможно предугадать. Он может ничего не сказать в ответ, сменить тему разговора, удивиться, отказаться говорить об этом, заплакать, попросить прощения у тебя, броситься тебе в объятия… Постарайся отнестись с пониманием к чувствам другого человека – как и к собственным.

Я хочу еще раз повторить, что человек не может исцелиться, не простив самого себя. Этот важный этап открывает возможность не только духовного, но и физического преображения. Кровь, наполненная энергией любви, омывает все тело подобно чудодейственному бальзаму, исцеляет каждую клеточку.

– Меня беспокоит, что я часто раздражаюсь.

Когда кто-то или что-то в других людях действует вам на нервы, примите это. Подумайте: «Как я могу улучшить эту или подобную ситуацию?» Не пугайтесь, если после того, как вы ее приняли, ситуация повторится. Экзамен обязательно будет повторяться, пока вы не перестанете реагировать. Наша Вселенная справедлива, но у нас с Ней могут расходиться понятия о справедливости.

– Зачем нам нужны знания обо всех этих травмах, масках?… Живем себе и живем!

Каждое поколение на Земле должно улучшить предыдущее. Помните: «Идущий за мною сильнее меня». Мы просто обязаны научиться жить в любви, а если еще и научимся любить истинной любовью безо всяких условий – цены нам не будет и здесь, на земле, и там, на небесах. Обращайте внимание не на поведение человека, а на обвинение! В чем вы его обвиняете? В чем ваша мама обвиняла свою маму, в том же она обвиняет вас, а вы – ее. А вы замечали, как часто мы обвиняем старших братьев и сестер в том же, что и родителей? То, что вы отвергаете в своих родителях, своих близких или в себе, и есть причина, по которой вы выбрали друг друга.