Луис Броули - Пропащий. Последние приключения Юджи Кришнамурти

«Это просто зеркало. Оно показывает только то, что уже присутствует в вас».

В июне эта сучка, я имею в виду Йогиню, делала всё возможное, чтобы отомстить мне. Возможно, это была расплата за прошлое лето, когда я вёл себя как полный засранец. Не раз она вставляла мне шпильку, когда мы отдыхали с ней в спальне в свободное время. Мы заводились от физического контакта друг с другом только для того, чтобы она потом красиво вильнула хвостом и прочитала мне проповедь по поводу «чувственных удовольствий» в стиле сексуальной красотки Бетти Бупп. Меня тошнит от подобных нравоучений, а ещё больше бесит то, что я сам долгие годы следовал этой логике и потерпел поражение. Почему же у неё всё получалось?

В июне комната 609 видела меня то в страданиях, то в экстазе, а то и в том и другом одновременно. Первый месяц был просто адом. Я не мог отвести от неё глаз. Я метался между ним и ей, словно собака между двумя костями. В своих шуточных представлениях с Юджи я стал ещё более демонстративным, я бы даже сказал — агрессивным. Я чувствовал себя как уж на сковороде. Сидеть неподвижно было невыносимо. Маленькая вселенная, вращавшаяся вокруг него, как в зеркале, отражала мир со всеми его конфликтами, и избежать их было невозможно. Ты был свободен уйти в любое время. Но если ты пришёл, ты сразу оказывался на решётке гриля, под которой горело постоянное обжигающее пламя. Каждый раз, когда кто-нибудь уходил прогуляться, он заявлял, что физическая активность вредна для тела. Не важно, что сам он, будучи моложе, ходил пешком в Саанен за почтой каждый день.

«Настоящий учитель может помочь, потому что блокирует все возможности побега!»

А желание сбежать было таким же сильным, как и желание оставаться с ним. Я страдал от того, что приходилось неподвижно сидеть в течение долгих часов, слушая его, в то время как мне нестерпимо хотелось выйти на свежий воздух. Однако я не знал, вдруг он соберётся куда-нибудь поехать и я ему понадоблюсь в качестве водителя. Если я выходил, рано или поздно я начинал хотеть вернуться. Неопределённость иногда бесила, но всё равно я сидел, как загипнотизированный, как зомби, а вечером, вымотанный, возвращался домой ни с чем. Йогиня жила по соседству с комнатой, где проходили наши встречи с Юджи, поэтому я часто заглядывал к ней в гости или мы вместе ходили гулять. Мы часами бродили по полям Бернского Оберланда — это потрясающе красивая местность. Однажды во время прогулки она рассказала мне о своём любимом фильме, в котором героиня выходила замуж за мужчин, а затем убивала их ради денег. Мило. С другой стороны, я не мог её в этом обвинять, у меня самого были подобные фантазии. Мы ходили по горным тропинкам до озера Саанен, подвергая испытанию наши бедные лёгкие и ноги. Не представляю, как я сидел изо дня в день в неподвижной каменной позе в течение первых двух лет, удивляясь, что люди позволяют себе такую непростительную вольность, как выходить на улицу и тратить драгоценное время на дурацкую природу, в то время как всё самое важное происходило в комнате, с ним.

В третье лето он уже практически непрерывно просил меня дурачиться, развлекать народ или просто находиться в комнате, где я сходил с ума по моей маленькой королеве драмы, которая, к моему большому удивлению, старалась сесть то слева, то справа, то прямо передо мной. Когда я возвращался с прогулки, мне обычно говорили: «Он тебя искал».

Едва я переступал порог, он спрашивал: «Где ты был? Что ты делал? Что ты видел?»

Я говорил, что делал отчёт. Эти прогулки давали нам с Йогиней возможность провести какое-то количество времени наедине: достаточное, чтобы подышать свежим воздухом, и не слишком большое, чтобы между нами успело возникнуть напряжение.

Он её игнорировал почти полностью.

«Тебе остаётся, как это говорится в боксе, „выбросить полотенце“, признать себя побеждённым, быть совершенно беспомощным. Никто не может помочь тебе, и сам ты не можешь».

Он стал использовать меня, чтобы самому изображать «старика»: для этого он начал меня бить и бросаться вещами. Однажды я сделал вид, будто кто-то позвонил ему по телефону, и позвал его к трубке. Взяв трубку и обнаружив, что я его разыграл, он улыбнулся и тут же швырнул в меня бутылкой с апельсиновой содовой. Сладкая вода облила всего меня, телефон и ковёр. Не обращая на это внимания, он смеялся: «Я не милый парень! Я не святой!»

Я очень хорошо знал, кто он.

После того как всё было убрано, я кинул в него салфеткой. Новый джинн был выпущен из бутылки, и сумасшествие закрутилось с новой силой.

Он взял в привычку сажать меня рядом с собой и щипаться.

— Ущипнуть? — спрашивал он кого-нибудь из тех, кто сидел впереди.

Ещё он мог полить мою руку горячей водой из чашки, объясняя, что я нахожусь в очень высоком духовном состоянии. Я подыгрывал ему, изображая «духовную продвинутость»: перебивал его, поправлял то, что он говорил, пока он не начинал щипать мою руку, а потом и лицо. В том моём состоянии меня это нисколько не заботило. По сути, ничего более весёлого, чем эти дружеские развлечения, в моей жизни не было. Он был невероятно забавным и никогда не уставал дурачиться. Мне казалось, он может превратить в золото любой нонсенс, и я до сих пор так думаю. Мне нравилось нарушать священную тишину, образовывавшуюся вокруг него. Я чувствовал, что именно его энергия была даром, и не важно, в какой форме она проявлялась. Если бесполезность логических аргументов и идиотских догм осознана, что ещё остаётся? Можно и повеселиться. Жаль, что я не мог в этом убедить Йогиню, не говоря уж о себе самом…

Однажды он вылил на меня кувшин воды. Я вылил ещё один в свои карманы. Вскоре он начал «швырять» меня по всей комнате подобно тому, как это делают борцы на международном ринге. Разыгрывая этот маленький спектакль, он тянул меня за руку и я эффектно «пролетал» через всю комнату. Иногда люди начинали хватать воздух ртом, когда он начинал капать горячей водой мне на руку. Это был безобидный театр, и некоторые, понимая, что происходит, ещё и подбадривали его. Если спектакль слишком затягивался, я, для смены декораций, бежал по лестнице наверх, перепрыгивал через балкон и, свесившись со стропил, плюхался прямо перед ним на пол, получая пинок, щипок или просто заваливаясь на бок.

Теперь он не отпускал меня от себя. Он был как тот двухлетний малыш, которому нравится, когда его кружат, и твоя усталость не имеет для него никакого значения.

Любой человек, не понаслышке знакомый с сильной эмоциональной болью, знает, что лучше зашибить палец, обжечь руку или попасть в автокатастрофу, чем постоянно испытывать душевные страдания. То время было идеальным для таких представлений.