Римма Карамова - Простейший Завет [Физика любви]

Поэтому прежде, чем заложить в сознание человека что-то похожее на идею самореализации, нужно было чистить его вот от этого всего.

Пожалуй, сейчас я бы обиделась только на одного человека и в одном случае. На себя. За то, что не спохватилась вовремя и не стала меняться. Однако я и спохватилась, и меняться тоже стала. И не прекращаю по сей день. Обида является одной из самых разрушающих человека и тормозящих его развитие эмоций.

С рождения в человеке предусмотрены такие жизненно необходимые настройки, как любопытство, воображение, фантазия, но проживая со взрослыми до совершеннолетия, дети перенимают от них всё без разбора. И умение ходить, и есть приборами, и чистить зубы, но не только. Они неизбежно хватают от родителей их привычку за всех всё знать и знать, как должно быть. Эти постоянные претензии к своим родителям, к начальству, к погоде, к президенту. В семье их недолюбили, на работе не ценят, зима слишком длинная, а выборы фальсифицированы. Обида – это всегда знание, каким должен быть мир. Она зарождается со словами «Я бы так не поступил». Этот внутренний диалог бесконечен и не имеет никакого смысла. Ты никогдане встанешь на чужое место и не поступишь за другого человека так, как бы ты хотел. Несмотря на очевидность этого простого факта, люди не перестают повторять мне одно и то же по кругу: «Я бы, если бы… то я бы». В обиде есть на что опереться, зацепиться и никогда не сойти с этого круга. Это несправедливость, а её всегда можно скинуть на кого-то или что-то, как и ответственность. Но стоит только посмотреть на конфликт с другой стороны, то сразу ситуация меняется.

Если допустить, пока только допустить, что ты решаешь за себя в этой жизни всё, что ты хозяин своих поступков, то и до понимания, что причина происходящего в тебе, останется чуть-чуть. Вдруг это ты решил обидеться, а не кто-товынашивал всю жизнь план, как побольней тебя обидеть? Может быть, ты способен понять, нужно тебе чужое мнение или нет?Ведь если всё это ты, то и не обижаться можешь тоже ты. Ты можешь проанализировать все случаи, когда кто-то на тебя обиделся, и вспомнить, что ни разу ты сам не хотел никого обидеть. Может, и другие живут так же, поступая, как считают нужным они?

Каждый телефонный разговор приводил меня к одному и тому же выводу. Если убрать из рассказов претензии, то говорить будет просто не о чем. Если человек перестанет знать за другого, как поступать, то окажется, что нужно жить свою жизнь и брать ответственность за то, что общаешься или даже живёшь с людьми, которые по факту тебе не нравятся.

Итак, смысловые конструкции на глазах разрушались с треском. Я и сама, накладывая эти выводы на свою жизнь, не переставала себе повторять: «А что, так можно было?».

Однажды ко мне обратилась молодая женщина, и я полчаса слушала, какая у неё тяжёлая ситуация с мужем. Она совсем недавно стала придерживаться правильного образа жизни, пошла в спортзал и отказалась от всего, что было вредно для фигуры, в том числе и алкоголя. Всё девушке нравилось, да вот беда: любимый не разделял её благих намеренийи продолжал скатываться в пропасть бесовских соблазнов в виде рюмашки за ужином. Ещё совсем недавно они вместе весело гоготали на кухне под винишко, вспоминая в сотый раз день знакомства, а сейчас молодая женщина страдала в собственном адуне разделённых с мужем порывов. Дальше ещё веселей: парень, чтобы избежать лекций о пользе сельдерея и заверений, что он скоро умрёт, стал выпивать в машине, прежде чем подняться к любимой жене в собственный дом. Снимал ли он так напряжение, или была какая-то другая причина у этих двухсот граммов водки на стоянке, уже не важно. В этой истории не было запоев, похмелья или скандалов. Только нытьё жены в адрес мужа, что он её обижает, что не такой, какого она хочет. Хотел лимуж обидетьсупругу? Мог ли он планировать с утра, как вечером накатит возле дома, чтобы та разошлась опять и поплакала?

Я ей предложила, остановив поток претензий, спросить себя: а почему он пьёт в машине? Не почему пьёт, а почему в машине, если у него есть кухня?Может, не хочет её раздражать?Может, он бережётеё решение не пить? Что видит человек, придя домой уставшим с работы? Любимую ли женщину или страдалицу с перекошенным от слёз и гнева лицом? А какой в тебе смысл, если с тобой не радостно жить, и сколько времени пройдёт до того, как человек заметит, что домой идти противно? Когда наступит тот момент, когда повод плакать действительно появится?

Надо сказать, что эта история закончилась хорошо. Девушка не стала, как многие, доказывать мне свою правоту и весомость её доводов. Она сделала правильные выводы, судя по тому, что муж вскоре перестал выпивать вообще. Сам.

Если бы я реагировала на всех, кто мне пишет гадости и оскорбления в директе, я бы давно заболела, захлёбываясь каждый раз от желчи. За каждым обидным словом или несправедливым мнением о тебе стоит человек со своими внутренними проблемами, болью или дурным настроением. Есть ли смысл переживать за то, что к тебе лично не имеет никакого отношения? Да, я осуждаю осуждающих меня, но кто не без греха? Мой судья меня не торопит.

Наше порой раздутое без никаких на то причин эго заставляет думать, что свекровь, начальник или подписчик тратит своё время на вынашивание специального плана, как тебе испортить жизнь. Алло! Человек! Никто не живёт ради тебя, люди реализуют какую-то свою внутреннюю боль или эмоцию, и тебе решать, участвовать в этом или нет. Как в притче про старого самурая: тебе дарят подарок, а ты его принимаешь или нет, оставляя дарителю. Тогда он остаётся со своим подарком.

Там, где тебя оскорбляют, несчастны оба. Я не верю, что, оскорбляя и унижая другого человека, можно получать удовольствие. Если муж тебе говорит, что ты толстая и пора заканчивать тащить в себя всё, что не приколочено, то это не совет близкого человека и тем более не любовь. Что вы делаете, живя вместе? Почему мучаетесь? К чему идёте? Может, встать, уйти и покончить с этим? Тогда два человека обретут свободу, один не будет жить с тем, кто ему не нравится, а второй не будет с тем, кому не нравится он. Я не запутала тебя?

На самом деле всё просто, человексам привык всё усложнять. С самого детства он живёт с нелюбящими и нелюбимыми людьми. Сложно и невозможно любить того, кто на тебя орёт и тобой манипулирует, и так же нереально, любя, причинять боль кому-либо. Передо мной так мало примеров семей, где старшее поколение безусловнолюбит своё потомство, своё продолжение, свои маленькие копии. Как внешне, так и в поведении наши дети повторяют нас. Сложно не огрызаться, когда тебя хотят переделать, сложно не научится обижаться, когда тебя не понимают и отказываются вспомнить, что они тоже когда-то были детьми. Ты заметила, что я говорю о наших детях и не говорю о наших родителях? Так вот, не сложно, а невозможно поменять то, что было у тебя в детстве, это всё в прошлом. Но есть хорошая новость: можно поменять будущее, изменившись в настоящем. Для этого стоит только принять один любопытный факт.