Тхить Хань - Практика радости. Как управлять гневом [litres]

Есть множество способов общаться, и лучший из них – показать, что вы больше не осуждаете другого человека и не сердитесь на него. Покажите, что вы понимаете и принимаете его. Сообщите ему это не только словами, но и всем своим поведением – пусть ваши глаза будут полны сострадания, а поступки – нежности. Никто не сможет устоять перед вашим обаянием. Вы станете деревом, отбрасывающим прохладную тень, потоком прохладной освежающей воды. И люди, и животные захотят к вам приблизиться, потому что ваше присутствие освежает и дарит радость. Когда вы начнете с себя, вы сможете восстановить отношения, и второй человек изменится сам собой.

Мы говорим своему любимому человеку: «В прошлом мы причинили друг другу так много боли, потому что ни ты, ни я не умели сдерживать свой гнев. Теперь нам нужно выработать стратегию, чтобы как следует заботиться о своем гневе».

Дхарма избавит вас от обжигающего гнева и от лихорадочного страдания. Дхарма – это мудрость, которая приносит радость и умиротворение прямо сейчас. На ней должна быть основана наша стратегия мира и примирения.

Когда в нас поднимается энергия гнева, мы нередко хотим выразить ее, наказав того человека, которого считаем источником своих страданий. В нас говорит энергетическая привычка. Когда мы страдаем, мы всегда обвиняем другого человека в том, что это он причиняет нам боль. Мы не понимаем, что гнев – это прежде всего дело наших собственных рук. Мы сами в ответе за свой гнев, но при этом наивно верим: если мы что-то скажем или сделаем, чтобы наказать обидчика, то будем страдать меньше. Это убеждение нужно в себе искоренить. Все то, что вы говорите или делаете в состоянии гнева, только сильнее вредит вашим отношениям. Напротив, нужно воздерживаться от слов и действий, когда мы сердимся.

Когда вы произносите что-то по-настоящему недоброе, когда делаете что-то с целью отомстить другому человеку, ваш гнев только возрастает. Вы причиняете другому боль, и он или она тоже постарается сказать или сделать что-то в ответ, чтобы облегчить свои собственные страдания. Конфликт будет только разгораться. Это уже столько раз случалось с вами в прошлом. Вы оба прекрасно знакомы с тем, как разгорается гнев, как приумножается боль, и, однако, этот опыт вас ничему не научил. Попытка наказать другого человека лишь ухудшает ситуацию.

Наказывая другого человека, мы наказываем сами себя. Это всегда так, в любых обстоятельствах. Каждый раз, когда армия США пытается наказать Ирак, страдает не только Ирак, но и США. Каждый раз, когда Ирак пытается наказать США, США страдают, но страдает также и Ирак. Это верно всегда и везде: в конфликте между Израилем и Палестиной, между мусульманами и индуистами, между вами и другим человеком. Это всегда было так. Давайте же пробудимся; давайте будем помнить, что наказывать обидчика – это неумная стратегия. И вы, и те, с кем вы в ссоре, – умные люди. Вы можете использовать свой ум. Вам нужно договориться о стратегии, при помощи которой вы позаботитесь о своем гневе. Вы оба знаете, что наказывать друг друга неумно. Так пообещайте же друг другу, что каждый раз, как вы рассердитесь, вы не станете ничего говорить или делать под воздействием гнева. Вместо этого вы позаботитесь о своем гневе, уделив себе внимание – уделив время осознанному дыханию и осознанной ходьбе.

Пользуйтесь теми моментами, когда вы счастливы друг с другом, чтобы подписать контракт, ваше мирное соглашение, ваш договор об истинной любви. Ваше мирное соглашение должно быть написано и подписано исключительно на основании любви; оно совсем не похоже на мирный договор, который подписывают политики. Политики в своих решениях основываются на интересах наций. Они по-прежнему полны гнева и подозрений. Ваше мирное соглашение должно быть иным: оно должно быть полно любви.

Будда никогда не советовал нам подавлять гнев. Когда у нас возникает какая-то физическая проблема – с кишечником, желудком, печенью, мы вынуждены бросить все дела и заниматься своими внутренними органами. Мы делаем массаж, прикладываем грелку, делаем все возможное, чтобы позаботиться о себе.

Наш гнев – такая же часть нас, как наши органы. Мы не можем сказать ему: «Гнев, уходи, ты должен уйти. Ты мне не нужен». Когда у вас болит живот, вы не говорите ему: «Ты мне не нужен, живот, уходи». Нет, когда у вас болит живот, вы проявляете о нем заботу. Точно так же мы должны принять свой гнев и как следует позаботиться о нем. Мы признаем его существование, принимаем его и улыбаемся. Энергия, которая помогает нам с этим справиться, – это осознанность, осознанность при ходьбе и дыхании.

Это не значит, что вам нужно прятать свой гнев. Вы должны сообщать людям, что рассердились и вам больно. Это очень важно. Когда вы на кого-то рассердитесь, пожалуйста, не делайте вид, что вы не сердитесь. Не делайте вид, что не страдаете. Если этот человек вам дорог, то нужно признаться, что вы сердитесь и страдаете. Скажите ему или ей об этом спокойно.

Настоящая любовь не знает гордости. Вы не можете делать вид, что вам не больно. Вы не можете делать вид, что не сердитесь. Подобное нежелание признать факты основано на гордости. «Сержусь? Кто, я? С чего мне сердиться? У меня все в порядке». Но на самом деле у вас не все в порядке. Вы в аду. Гнев сжигает вас изнутри, и вы должны сказать об этом мужу или жене, сыну или дочери. Мы склонны говорить: «Ты мне не нужен/не нужна для счастья! Мне и так хорошо!» Говоря так, вы предаете свое обещание делить горе и радость пополам.

Когда-то вы говорили друг другу: «Я не могу без тебя жить. Мое счастье зависит от тебя». Вы это утверждали. Но когда вы сердитесь, вы говорите обратное: «Я в тебе не нуждаюсь! Не подходи ко мне! Не трогай меня!» Вы предпочитаете закрыться в своей комнате и запереть дверь. Вы всеми силами стараетесь показать другому человеку, что не нуждаетесь в нем. Это обычная человеческая склонность. Но в ней нет мудрости. Счастье – это не только ваше личное дело. Если один из вас несчастлив, то и другой не может быть счастливым.

Говорить «я люблю тебя» – хорошо и важно. Очень естественно делить со своими любимыми радость и приятные эмоции. Но нужно также рассказывать им, когда вы на них сердитесь. Нужно выражать свои чувства. У вас есть на это право. Это часть истинной любви. «Я сержусь на тебя. Я страдаю». Постарайтесь произнести это как можно более мирным тоном. В вашем голосе может быть печаль, это в порядке вещей. Только не говорите ничего, чтобы наказать или обвинить своего собеседника. «Я сержусь. Я страдаю, и мне нужно сказать тебе об этом». Так звучит язык любви, потому что вы дали обет поддерживать друг друга как муж и жена или как партнеры. Отец и сын, мать и дочь – это тоже пары, так что даже если вы рассердились на своего ребенка или родителя, вы все равно должны высказаться.