Тхить Хань - Практика радости. Как управлять гневом [litres]

Мы должны очень осторожно относиться к своему восприятию реальности, или же мы будем страдать. Очень полезно написать на листке бумаги: «Ты уверен? / Ты уверена?» – и повесить эту надпись у себя в комнате. В больницах и поликлиниках сейчас начали вешать знаки: «Даже если вы уверены, проверьтесь еще раз». Это предупреждение о том, что если болезнь не обнаружить рано, то ее будет очень тяжело вылечить. Врачи не думают о таких вещах, как состояния ума. Они думают о скрытых заболеваниях. Но мы тоже можем использовать эту фразу как свой девиз: «Даже если вы уверены, проверьтесь еще раз». Мы причинили себе страдания, мы сотворили ад для себя и своих любимых – и все из-за ошибочного восприятия реальности. Вы уверены в том, что все воспринимаете правильно?

Некоторые люди страдают от ошибочного восприятия реальности десять лет, двадцать лет. Они уверены, что близкий человек предал их или ненавидит, даже если на самом деле у этого человека были самые лучшие побуждения. Человек, павший жертвой неверного восприятия реальности, причиняет много страданий и себе, и окружающим.

Когда вы сердитесь, когда вы страдаете, пожалуйста, мысленно вернитесь к ситуации и очень внимательно исследуйте содержание и природу своего восприятия. Если вы сумеете избавиться от ошибочного восприятия, внутри вас восстановятся мир и счастье, и вы вновь сможете любить своих близких.

Когда человек, с которым вы в ссоре, знает, что вы очень стараетесь и исследуете причины своего гнева, у него тоже появится мотивация практиковать осознанность. Сидя за рулем машины или стоя у плиты, он или она спросит себя: «Что я сделал / сделала? Что я сказал / сказала такого обидного?» Тогда у этого человека тоже появится шанс заняться практикой глубокого изучения ситуации. Он знает, что в прошлом ему уже случалось своими поступками причинить вам боль. Если он обнаружит, что поступил немудро, когда что-то говорил или делал, он должен позвонить вам или написать, чтобы попросить прощения.

Таким образом, если вы оба что-то осознали в течение недели, вам нет нужды дожидаться пятницы. Тогда вечер пятницы может стать для вас очень радостным временем: вы сядете рядом и с удовольствием вкусно поужинаете или выпьете чаю со сладостями. Вы сможете отпраздновать свою любовь и свои отношения.

Если ни один из вас не добился успеха в практике глубокого изучения ситуации в течение недели, то пятница станет для вас временем для практики внимательного слушания и любящей речи. Тот, кто сердится, имеет право рассказать другому, что у него на сердце. Если сердится ваш партнер, вы просто слушаете, потому что вы дали обещание слушать и не реагировать. Приложите все усилия к практике сострадательного слушания. Вы слушаете не для того, чтобы осуждать, критиковать или анализировать. Вы слушаете только для того, чтобы помочь собеседнику выразить себя и немного облегчить свои страдания.

Когда вы делитесь своими страданиями, вы вправе говорить все, что у вас на сердце – это ваш долг, потому что ваш собеседник имеет право знать все. Вы дали друг другу слово. Так что рассказывайте все, что у вас на сердце, с одним лишь условием: ваша речь должна быть спокойной и любящей. Как только в вас поднимется раздражение, как только вам покажется, что вы сейчас утратите спокойствие, – пожалуйста, остановитесь.

«Я не могу сейчас продолжать, может быть, встретимся в другой раз? Мне нужно еще попрактиковать осознанное дыхание и ходьбу. Я сейчас не в лучшей форме, так что, думаю, мне не преуспеть в практике любящей речи». Ваш собеседник согласится перенести разговор на другой день, возможно, на следующую пятницу.

Если же вы в этом разговоре слушатель, то вам также нужно практиковать осознанное дыхание. Практикуйте осознанное дыхание, чтобы освободиться от любых идей и понятий и просто слушать. Слушайте с состраданием и целиком отдайтесь своему любимому человеку, отдайте ему все свое внимание, чтобы ему стало легче. В вас находится семя сострадания, и оно проявит себя, когда вы увидите, как сильно страдает ваш близкий. Поэтому вы обещаете стать бодхисаттвой, великим, умеющим слушать с полным вниманием. Великий сострадающий должен быть настоящим человеком, а не просто идеей.

Вы можете совершить ошибку, только если забудете, что другие тоже страдают. Вы склонны считать, что страдаете только вы, а другие просто наслаждаются вашими страданиями. Вы говорите и делаете ужасные и жестокие вещи, когда верите, что вы – единственный человек, которому плохо, а другие совсем не страдают. Понимание того, что и другим тоже очень больно, поможет вам сыграть роль бодхисаттвы внимательного слушания. Тогда сострадание станет возможным, и вы будете способны поддерживать его в себе в течение всего времени, что слушаете собеседника. В этот момент вы – психолог для своего собеседника.

Возможно, ваш собеседник говорит с большой горечью и цинизмом. И, однако, пока внутри вас живо сострадание, это вас не задевает. Нектар сострадания обладает чудесными качествами. Если вы твердо намерены поддерживать в себе сострадание, оно вас защитит. Что бы вам ни сказали – это не вызовет в вас ни гнева, ни раздражения, потому что сострадание выступает противоядием к гневу. Ничто не способно излечить гнев, кроме сострадания. Вот почему практика сострадания – это чудесная практика.

Сострадание возможно только тогда, когда в вас есть понимание. Понимание чего? Понимание того, что ваш собеседник страдает и что ему нужно помочь. Если я не помогу ему, то кто это сделает? Пока вы слушаете, вы можете заметить, что ваш собеседник многократно неверно истолковал ситуацию. Продолжайте слушать с состраданием, ведь теперь вы знаете, что он или она – жертва ошибочного восприятия. Если вы попытаетесь его исправить, вы можете прервать ход его мысли, не дав ему выговориться и полностью себя выразить. Так что просто сидите и слушайте со всем возможным вниманием, с самыми добрыми намерениями, и это будет очень целительный процесс.

Если вы хотите помочь своему собеседнику исправить неверное восприятие, вам придется дождаться подходящего момента. Пока вы слушаете, ваша единственная цель – дать ему или ей выговориться и поделиться с вами всем, что накопилось на сердце. Вы в это время ничего не говорите. Этот вечер пятницы – только для того, чтобы дать вашему любимому человеку выговориться. Вы слушаете. Тогда, возможно, несколько дней спустя, когда ему или ей станет легче, вы попытаетесь сказать что-то, что поможет исправить ошибочное восприятие ситуации. «Дорогой / дорогая, на днях ты кое-что сказал / сказала, но на самом деле было не совсем так. Было вот как…» Когда вы поправляете чужое неверное восприятие, используйте любящую речь. Если нужно, попросите друга, который в курсе, что на самом деле произошло, помочь вашему близкому человеку разобраться в истинной ситуации и освободиться от своих заблуждений.