Ирина Рахимова - Ошибки семейной жизни [Понять и исправить] [litres]

Родители в отношениях с детьми и подростками должны проявлять большую тактичность и деликатность. Конечно, проще резко и категорично что-то запретить, однако нам полезно вспомнить собственную юность, походившую на бурный, мятущийся жизненный океан, и поставить себя на место своего ребенка. Тогда родители действительно смогут оказать ему существенную поддержку. Ведь их ребенок страдает от настоящего или кажущегося непонимания взрослых. Чаще всего в мыслях и поведении подростка звучит мотив: «Они меня не понимают!» Это крик души, выплеснувшийся сейчас, потому что на протяжении многих лет родители не всегда прислушивались к ребенку и не видели за вспышками его настроений, капризами, импульсивной реакцией, что ему плохо и таким образом он пытается сказать им что-то важное, но без слов – на языке эмоций.

Чаще всего мы очень восприимчивы к тому, когда нас обижают, когда нас огорчают, и дети не исключение. Подростку кажется, что родители просто неспособны его понять, и он думает, что ситуацию исправить невозможно. Впрочем, и нам, взрослым, иногда тоже так кажется. Что кроется за боязнью, что нас обидят? Мы знаем другого человека только с точки зрения своего представления о нем. Это стереотип: если я подойду к нему, я знаю, как он себя поведет. Да откуда мы это знаем?! Понятно: два-три раза мы уже подступали к человеку, а он нас слушать не стал. Мы уже перепробовали самые разные способы. А вы попробуйте еще один!

Если подросток говорит, что слишком хорошо знает отца и тот его все равно не услышит, – предложите повторить попытку еще раз. Самое главное – чтобы ребенок не боялся рассказать отцу о своих чувствах. Можно объяснить, что не нужно кричать, достаточно просто сказать: «Я был не прав». Или: «Мне показалось, что ты не прав». Возможно, и отец ответит: «Знаешь, ты перегнул палку». Или: «Да ладно, прости, это я погорячился».

Что произойдет в противном случае? Если мы будем кричать, то другая сторона, защищаясь, тоже начнет нападать на нас и не захочет нас услышать. Сработает внутренний «зверь». Если мы говорим спокойно, то почему нас не должны услышать? А если не услышат сейчас, тогда назавтра можно спокойно повторить. А может быть, стоит промолчать, помолиться, чтобы Господь помог нам понять друг друга? Иногда людям бывает сложно перестроиться, пересмотреть свою точку зрения. Инерция очень сильна. Но ведь любовь – это чувство взаимное. Полнотой любви обладает только Бог, и поэтому, если в семье есть непонимание, если мы кого-то не слышим или нас не слышат – в этом проявляется недостаток нашей общей любви. Мы можем просить у Бога, чтобы Он дал нам ту полноту, которая поможет разрушить стену непонимания между нами.

Важно, чтобы взрослеющий подросток чувствовал, что, даже если родители его сейчас не понимают, они уважают его, искренне хотят ему помочь. А родителям не стоит впадать в панику и бить тревогу, потому что все эти проблемы, скорее всего, улягутся сами собой. Нужно проявить терпение, отнестись к происходящему спокойно. Жесткий тон в семейных отношениях неуместен – здесь нужен иной подход. Есть икона Пресвятой Богородицы «Чаша терпения» [148] Редкий случай явления иконописного образа в наше время. Лики Богородицы и младенца Иисуса появились в 2000 г. на оконном стекле в церкви св. мученика Иоанна Воина в г. Новокузнецке. Одной из верующих женщин во сне пришло название этого изображения – «Чаша терпения». По явленному образу иконописец Владимир Шубенков написал икону «Чаша терпения», поскольку такого типа иконы Богородицы ранее были неизвестны. В настоящее время она находится в храме Иоанна Воина в Новокузнецке. . Нам всем надо учиться у Божией Матери. Родителям действительно придется испить «чашу терпения», претерпеть болезненное взросление своего чада. Он припечатал вас своими словами: «Вы сами были такими же в мои годы!» Постарайтесь понять, что на самом деле он хотел сказать: «Примите и потерпите меня таким, какой я есть». Это единственно доступный ему сейчас язык – язык его чувств.

А вот еще один пример. В благополучной православной семье растет парень шестнадцати лет. Он искренне верит в Бога, развивается без проблем, готов всегда прийти на помощь. Но вот он влюбляется в девушку, далекую от религии. Чувства захватывают его с головой, и в один прекрасный день он ставит родителей перед фактом: я иду ночевать к подруге. Что делать? Конечно, они могут ответить, что им такое решение – не по душе. Но если родители видят, что он поступит вопреки их воле и сделает по-своему, то лучше и безопаснее отойти в сторону и просто молиться за него. Это его выбор и его право на ошибку. Прожить жизнь даже за своего ребенка нельзя. Важно уважать его свободу. Обдумайте возможные последствия вспыхнувшей ссоры и не позволяйте своей тревожности искалечить ваши отношения. Потом, когда он вернется, можно спокойно с ним поговорить, высказать свои опасения, объяснить, почему вы так тревожитесь. Если он хочет свободы, что, согласитесь, совершенно естественно в его возрасте, просто мягко дайте понять, что он еще не совсем свободен, пока зависим от родителей. Жесткие запреты в такой ситуации ничего не дадут, они лишь приведут к конфликту и утрате доверия. Такое положение потом будет очень трудно поправить. Парень станет уходить демонстративно, пытаясь доказать тем самым, что его мнение тоже что-то значит.

Конфликты с родителями в подростковом возрасте чаще всего возникают из-за отсутствия общей жизни и взаимопонимания. Это так называемый психологический отрыв. Подросток заявляет: «Мне необходимо знать, чего я стою, что я могу сделать без вас». Психологи объясняют это потребностью в созидании собственной личности – в самостановлении и в самоутверждении. Между прочим, таков универсальный закон природы. Наблюдая за поведением волчьей стаи, зоопсихологи отметили, что на каком-то этапе жизни прежде послушные волчата-подростки начинают вести себя безобразно: задирают старых волков, скалят на них зубы, стремятся урвать у них добычу. Для взрослых членов стаи такое поведение молодняка означает, что время их родительских забот закончилось и пора прогнать подросших волчат, чтобы они начали свою самостоятельную жизнь.

«Человеческие детеныши» тоже пробуют своих близких на зуб и злят их своим поведением, однако многие родители не могут даже допустить мысль, что пора дать детям свободу. Они продолжают следовать штампам: «ты должен», «делай так, как я сказал», «не смей делать это» и т. п. Они выбирают контроль и гиперопеку. Подростки, оказавшиеся жертвой такого поведения родителей, становятся людьми, неспособными принимать элементарные решения. Они постоянно сомневаются в своих силах, не уверены в себе. Иногда ребенок безропотно выполняет все родительские требования, но в нем накапливаются раздражение и злопамятность. Он будет кивать головой, а про себя – бунтовать. В какой-то момент это напряжение выльется в прямую агрессию и предельный негативизм по отношению к родителям, ко всем их нормам, идеалам и требованиям. И это уже крайняя черта. Но даже если конфликт явно не проявится, во взрослой жизни такой человек останется тревожно-мнительным. Ему будет трудно выстраивать нормальные отношения с людьми.