Ирина Рахимова - Ошибки семейной жизни [Понять и исправить] [litres]

Дело в том, что чаще всего ребенок становится на сторону одного из родителей, хотя любит обоих. Обычно он оказывается на стороне того, кто убедит его, что второй родитель плохой. Мы, взрослые, часто лукавим, когда уверяем других в том, что именно мы – страдающая сторона, что, конечно же, плох тот, кто с нами так поступил. И не всегда супруги задумываются о той моральной ответственности, которую они несут за такую манипуляцию собственными детьми. Ведь нам так хочется, чтобы нас пожалели, а нашего обидчика осудили. Но в семейном конфликте всегда виноваты оба супруга.

На консультацию ко мне часто приходят люди, которые находятся в конфликте с родителями, но они не могут понять, из-за чего это происходит. Отец и мать когда-то давно развелись, а выросшие дети, иногда сами уже ставшие родителями, хотят разобраться в своем прошлом и решить проблему для себя. Если мы когда-то не смогли сделать что-то как надо, можно постараться вернуться в ту ситуацию, пережить ее заново и понять, как стоило поступить. Необходимо честно признаться себе в том, что вы тогда испытывали по отношению к родителю: чувствовали боль, гнев, обиду. Это неправильная реакция. А какая же правильная? Как бы вы сейчас оценили ситуацию с высоты своего взрослого опыта, как поступили бы? Вы подошли бы к отцу и сказали: «Ну, ладно, я понимаю тебя. Но мне очень неприятно, что ты расстался с мамой. Я знаю, что ты не перестал меня любить, и я тоже люблю тебя!» После такого «виртуального диалога» что-то обязательно изменится на уровне чувств. Люди часто признаются потом: «Да, я чувствую облегчение». Нужно запомнить это состояние, это чувство облегчения и свободы и постоянно поддерживать в себе, как некий ориентир.

Мы должны быть очень внимательны к нашей внутренней, духовной жизни и не прятать от себя темные мысли и чувства, а сразу же выводить их наружу, «прорабатывать» до тех пор, пока внутри нас не появится ощущение свободы. Если мы будем ориентироваться на светлое состояние, нам будет проще удерживаться от неадекватных реакций. Подростку эта работа тоже по силам. Что он может сделать в какой-то конкретной ситуации, когда и родитель, и он сам уже вошли в эту колею конфронтации и никак не могут из нее выйти? Стереотипное поведение очень привязчиво: непросто отказаться от него и занять позицию простого наблюдателя. Кто-то должен нарушить противостояние первым. Сейчас очень часто инициатива исходит именно от детей, которые помогают своим родителям пережить трудное время. Главное – не копить обиды и никого не обвинять.

Порой кажется, что отношения зашли в тупик. Но вдруг решаешься пойти совсем простым путем: начать все сначала, как будто строишь идеальные отношения с чистого листа. В первую очередь нужно понять, чего ты хочешь, а потом начать с исправления себя. И тогда результат появляется быстрее, чем ожидаешь. Конечно, поначалу домашние удивляются такой перемене, но потом и сами начинают меняться. А позже, бывает, даже приходит чувство благодарности родителям за то, что, оказывается, им удалось многое сделать правильно. Конечно, благие плоды появляются не сразу. Не нужно ожидать немедленного и чудодейственного результата. Поэтому, даже если у нас что-то не получается, не стоит идти на крайние меры, срываться и отчаиваться. Лучше всегда надеяться на то, что ситуация разрешится, но, может быть, не так быстро, как хотелось бы.

Мы помним, что в конфликте всегда задействованы как минимум двое. Его оптимальное разрешение зависит от того, какую меру вины каждый возьмет на себя. Вместо вопроса «Почему я должен (или должна)?» лучше признать: «Да, в этом я виноват. В чем-то другом, может быть, я пока не могу признать своей вины, для меня это слишком тяжело. Но в этом – да, могу и признаю. Я несу за это ответственность». Понятно, что такие слова даются нелегко, но они говорят о поведении по-настоящему взрослом, зрелом. Не надо оглядываться в поисках виноватых – стоит думать только о своем вкладе и помнить о доверии к Богу. Бывает, мы просим что-то – и почти тут же получаем. А бывает и наоборот. Почему? Может быть, пока нам неполезно то, что мы просим. Или время еще пришло. Важно знать, что вслед за ночью всегда наступает утро. Что все вокруг нас подчинено определенным законам. Настроение, погода, сезоны – все меняется вокруг нас. Та же цикличность вписана и в законы нашего личностного развития. За печалью обязательно придет радость, поэтому нужно уметь ждать. Даже в формуле «Все будет хорошо» – такой, на первый взгляд, примитивной – есть большая доля правды. Так на самом деле и случится! Потому что Господь желает нам только блага.

Часто нам мешает нетерпение. Мы не можем дождаться: когда же все наладится, сколько можно терпеть? Когда нас начинает преследовать тревога, ее нужно гасить. Чувство страха перед будущим – что будет завтра? будет ли хорошо? – является, как непрошеный гость, а таких визитеров надо выпроваживать. Стоит твердо сказать себе: «Хорошее обязательно будет, потому что это закономерно – все равно все изменится к лучшему. Пока мне почему-то нужно пережить, потерпеть эти неприятности, повариться в них, так для меня лучше». Действительно, в какой-то момент нетерпение достигает апогея, и мы оказываемся на самом пике переживаний, начинаем себя жалеть, жаловаться другим.

Особенно часто возникает вопрос: «Почему так? Почему именно со мной?» Очень важно остановиться, зафиксировать проблему, которая преследует нас: «Вот, я поймала себя! Это как называется? Это – жалость к себе. Это очень плохо! Это разрушительно!» И скорее на исповедь, чтобы не впустить в себя глубже этого Змея Горыныча. Это очень опасно! Правильное восприятие нашей жизни – думать о том, что мы постепенно идем к своей цели, что мы находимся в процессе восхождения. А процесс – это и хорошее, и плохое, это наша жизнь, живая и динамичная. Мы воспринимаем как естественное и хорошее, и плохое. Нам нечего унывать, нечего жалеть себя, бояться, потому что мы за все благодарим Бога. Это помогает нам преодолевать все испытания, быть терпеливыми и не тревожиться. А свет, которого мы ждем, обязательно просияет.

Когда человек задумывается о том, что в его жизни идет не так, и если при этом он не опускает руки, не говорит: «Гори все синим пламенем» – то шанс исправить ситуацию обязательно есть. Другое дело, что нам мешают амбиции или боязнь быть неправильно понятыми. Если даже перед собой человек признает свою неправоту с трудом, то как сделать это перед другими? Что они подумают? А вдруг засмеют! Выход здесь один – не думать о других плохо. Между прочим, мы уже не раз говорили о том, что умение признать свою слабость, ошибку или свою вину – демонстрация силы, а не слабости.