Ирина Рахимова - Ошибки семейной жизни [Понять и исправить] [litres]

Другая история: пожилая женщина попала в ситуацию, когда ей, по воле обстоятельств, пришлось жить в одной квартире с дочерью и зятем. Вскоре после их свадьбы родился ребенок, а уже через полтора года дочь вышла на работу. Вся дела по дому и уход за ребенком легли на плечи этой женщины. Ее взрослые дочь и зять, приходя с работы, общались друг с другом и отдыхали, а ребенок, довольствуясь тем, что бурно встретил вернувшихся родителей, снова бежал к бабушке.

Никто не говорит, что семья, в которой мирно сосуществуют несколько поколений, это плохо. Однако это нормально лишь при условии, что каждый возьмет на себя свою долю обязанностей и будет с уважением относиться к «вкладам» других членов в общую копилку отношений. В ситуации, описанной выше, семья дочери героини абсолютно не развивалась; по сути, молодые продолжали жить как жених и невеста, а роли супругов и родителей не выполняли. Оказывается, даже в выходные дни они только гуляли, ходили в гости, а к вечеру ждали ужина, который приготовит мама. Ей же фактически пришлось выполнять для дочери роль мамы, как будто та все еще не вышла из подросткового возраста, а для зятя – его «жены», конечно, в переносном смысле слова, потому что она готовила для него, стирала, воспитывала его ребенка. Вот ведь какие перевертыши получаются, когда семья живет бессознательно!

Перекосы с нарушением пространственных границ дорого обходятся людям, поэтому они никак не могут почувствовать себя счастливыми. И более того: в семье, где все роли перепутаны, жизнь становится невыносимой. Счастье приходит к нам в дом, когда есть порядок, зрелое понимание того, как развиваемся мы и наши близкие. Мудрость родителей в том и состоит, чтобы постепенно, по мере взросления детей, сокращать свое присутствие в их жизни: те сами должны постигать законы развития собственной семьи. Взрослым детям тоже стоит с большой долей осторожности прибегать к помощи родителей.

Важным условием здоровых отношений между родителями и детьми является взаимное примирение. Если у детей нет обид и злости на родителей, они не будут считать, что те должны им еще что-то додать. Другими словами, хочешь быть взрослым – неси свою ношу сам, не возлагая чрезмерное бремя на родителей. А отец и мать, простив себя, покаявшись за то, что, может быть, чего-то действительно недодали своим детям, станут помогать им в меру. Опасно культивировать в себе роль жертвы, из чувства вины потакая безответственному поведению своих детей.

Вольное размышление на тему границ наводит на мысль о том, что в отношениях всегда необходимо чувствовать тонкую грань, (слово «граница» – от того же корня, что и слово «грань»), которую опасно переходить, если мы стремимся к эмоциональной стабильности и близости. Не нужно отклоняться от нормы, которая определяется состоянием внутреннего спокойствия, не нужно заходить за пределы личности другого и позволять грубо переходить границы собственного пространства окружающих. Как канатоходец, вышагивая под цирковым куполом по тонкой линии каната, осторожно балансирует, ища точку опоры и равновесия, от которой зависит успех его выступления, так и поведение близких людей нуждается в поиске баланса.

Что это такое? По сути, это наши роли. Сначала, до свадьбы, молодые люди были женихом и невестой. Вместе со штампом в паспорте они приобретают статус молодоженов, входят в роли мужа и жены. Пока юноша и девушка встречались, особых обязательств по отношению друг к другу у них не было, а теперь они появились, и к этому надо привыкнуть. Почему многие молодожены бывают удивлены переменам в характере своей второй половинки после свадьбы? Да потому что в порядок их жизни теперь входит понятие «должен». И тут впервые им приходится сталкиваться с сопротивлением.

Сначала поговорим о супружеской подсистеме. Как муж и жена мы хотим продолжить романтический, или, как его еще иногда называют, «букетный» период отношений: ужин при свечах, ненавязчивая музыка, интимная близость, доверительные разговоры, ласки. Все это делает жизнь более разнообразной, скрашивает будни. Главное – дарить радость друг другу.

В родительской подсистеме заботы у нас иные – бытовые хлопоты, рождение и воспитание детей. Если супруги концентрируются на родительской стороне отношений, они уклоняются в быт, и последствия такого перекоса неизбежны. В трагической предсмертной записке Владимира Маяковского было написано: «Любовная лодка разбилась о быт» [15] «Как говорят инцидент исперчен // любовная лодка разбилась о быт // С тобой мы в расчете // И не к чему перечень // взаимных болей бед и обид». (В записке не было знаков препинания.) См. Маяковский В.В. Поли. собр. соч. в 13 т. Т. 10. М., 1958. С. 286–287. . Схожую трагедию переживают многие супруги, и она усиливается еще и потому, что бессознательно муж и жена начинают предъявлять бесконечные требования друг к другу. В их спорах часто будут звучать слова «надо» и «должен» или, наоборот, «не надо», «не должен».

Естественно, в большинстве пар супруги выступают как представители и супружеской подсистемы, и родительской, но не хотелось бы, чтобы вторая «проглотила» первую. Если супруги хотят сохранить глубину своих отношений, то они находят время для того, чтобы почитать, посмотреть что-то вместе и обсудить, погулять вдвоем, без детей. Их жизнь будет наполняться энергией «хочу», интересом к жизни и желанием жить. Без оговорок, которые я часто слышу на консультациях: у нас нет времени, нам не с кем оставить детей. Или мы, осознавая необходимость побыть вдвоем, находим для этого время, или придется признать тот факт, что мы несчастны «по собственному желанию». Ведь недаром говорится: «Кто хочет – делает, кто не хочет – ищет причины» [16] Афоризм, обычно приписываемый американскому президенту Аврааму Линкольну (1809–1865). .

Если супружеская подсистема не поддерживается на плаву, это может иметь далеко идущие последствия. Дети, которые не видели согласия и внимания родителей друг к другу, вылетают из гнезда, усвоив неправильный стиль отношений, который они затем приносят в свои семьи. Как же потом родителям бывает больно от сознания того, что их чада несчастливы, но поезд-то уже ушел! Нам хочется, чтобы рядом с нашим ребенком был достойный спутник жизни, а он вовсе не таков. Как говорится, что посеешь – то и пожнешь, сапог к сапогу. Супружеская подсистема важнее родительской еще и потому, что хотя наличие детей в семье и ценно, но любовь друг к другу все же ценнее. Потому что если Бог не дает детей, то что же делать – разводиться?! Пределов для познания друг друга нет! И мы знаем много примеров счастливых, но бездетных супружеских пар.