Ирина Рахимова - Ошибки семейной жизни [Понять и исправить] [litres]

Я считаю, что у него сильная энергетика, он меня во всем подавляет, и я превращаюсь в истеричку. У меня трудная работа с людьми, но я никогда не замечала за собой неуравновешенности, а с ним – вот так.

Первый муж у меня был пьющим, из-за этого и разошлись. Но мне с ним было легче. Значит ли это, что мой нынешний муж не подходит мне по психологическому типу?

О любви сейчас даже не говорю, уже не могу разобраться, есть ли она. Мы уже немолоды, может быть, в этом возрасте любовь как-то видоизменяется? Чувствую, что этот брак меня просто разрушает. Что делать? Посоветуйте, пожалуйста.

Семейный психолог. По большому счету ваша проблемы – не в различии психологических типов, но в понимании причин конфликтов. Нужно осознать глубокие проблемы, связанные с вашими реакциями, и установить причины поведения супруга.

Да, типы личности бывают разные – от застенчивых, циклоидных, застревающих до демонстративных [177] Психотипы – это индивидуальные эмоционально-психологические, мыслительные и поведенческие характеристики личности людей, заложенные в процессе воспитания и социализации. Существует множество систем, описывающих психотипы. По самой древней, созданной еще древнегреческим ученым Аристотелем (384 до н. э. – 322 до н. э.), таких психотипов четыре: сангвиники, холерики, меланхолики и флегматики. Здесь приводятся психотипы, выделенные немецким психиатром Карлом Леонгардом (Karl Leonhard) (1904–1988). . Все перечислять не будем. Если уж вы сами заговорили о них, то, скорее всего, вашего мужа можно отнести к застревающему [178] Застевающий психотип характеризуется склонностью к нравоучениям, некоторому занудству, низкой контактностью с другими людьми, неуверенностью в себе, повышенной чувствительностью к обидам и огорчениям и т. д. , а вас – к демонстративному типу [179] Демонстративный психотип характеризуется позерством, стремлением приукрашивать себя, зацикленностью на своих заслугах и успехах, артистизмом, склонностью к лживости и притворству, спонтанным поступкам и авантюризму. . Он зацикливается на мелочах и не может выйти из плена пунктуальности и педантизма. Ваша эксцентричность и спонтанность, которая в кругу людей, не связанных с вами бытом и условностями, может восприниматься как легкость и раскованность, в более тесных отношениях выглядит как неаккуратность и невнимательность.

Ваш муж хочет изменить не вас, а ваши устоявшиеся привычки. Это плюс, который кажется вам минусом. Конечно, обидно, когда нам выговаривают, как маленькому ребенку, и все время указывают на наши недостатки. Но в итоге получается, что он застревает на функции родителя, который наставляет вас на путь истинный и контролирует, а вы обижаетесь и, как ребенок, впадаете в истерику. И тоже застреваете в этом положении. А где же тогда личностный рост? Эти ролевые функции должны сместиться к общему центру сотрудничества и дружелюбия.

Возьмите себя в руки, разберитесь со своим внутренним «ребеночком», помогите ему принять самого себя и не бояться «родителя», чтобы не чувствовать себя жертвой. Защищайтесь через любовь, а не через агрессию. Поговорите с мужем о том, что меняться полезно обоим супругам. Ваш обоюдный выигрыш поднимет отношения на новый уровень.

Алина. Спасибо вам за профессиональный ответ. Мне действительно нужно разобраться со своим внутренним «я». Знаю, что я слишком эмоционально реагирую на многие ситуации, которые возникают у нас с мужем. Конечно, и он реагирует на мои всплески не так, как хотелось бы мне. Попытаюсь откровенно поговорить с ним в спокойной обстановке. Ваш совет очень помог мне прийти к этому решению.

Кристина. У меня есть проблема, которую я не могу решить сама. У меня есть муж, с которым мы живем три года. Он меня любит, но периодически знакомится по эсэмэс с другими девушками. При этом, как он говорит, до серьезных отношений такое общение довести не может: два-три дня он с ними переписывается, потом ему надоедает.

Я – его первая девушка. Может быть, этим все объясняется? Хочет убедиться в своей привлекательности, умении общаться? Тогда зачем он обнадеживает девушек, пишет им о любви, о том, что хочет встретиться? Зачем нужна эта игра? Как-то я спросила его об этом, он ответил: «Просто так». Расставаться со мной муж не хочет. Помогите советом, почему он так поступает? Хоть какое-то объяснение этому существует?

Кристина. Вот, верила ему, верила, а оказалось, что зря. Пришли на день рождения. Одна девушка (она была с другом моего мужа) сказала, что три недели назад они были в клубе и мой муж оказывал ей знаки внимания, взял телефон, звонил ей, предлагал встречаться, но она выбрала другого. Сразу скажу, что они были не совсем трезвые.

Как так можно? Он клянется, что любит меня, жить без меня не может, а тут такое. Я хочу уйти, знаю, что будет непросто. На следующий день он плакал, просил не уходить, дать ему еще один шанс. Я не знаю, мне очень тяжело. Вот так взять и растоптать чувства. Говорить «люблю» и при этом звонить другой! Разве такой человек может исправиться? Я боюсь, что, если останусь, все повторится и я буду страдать. Я устала от этого и не хочу, чтобы меня обманывали. Но в то же время я люблю его. Говорят, если любишь, надо простить, но как это тяжело!

Семейный психолог. Нередко бывает, что отношения, не имеющие корня, то есть целей, должны «подпитываться», как это сейчас говорят, «драйвом», то есть искусственным заменителем любви, ревностью, непостоянством. Вероятно, он добивается того, чтобы вы его превозносили, восхищались им, и тогда он будет чувствовать свою значимость. А игры такого рода вызваны тем, что взрослые дети еще не выросли, и жениться, замуж выходить, детей рожать не хотят. Скучно жить-то, делать нечего.

Еще раз повторюсь: определитесь, куда вы идете, зачем вы вместе? Может быть, он не уверен в вас? А ведь бывает так, что ревность имеет какое-то основание, пусть даже незначительное. Как это, например, было в случае с одной супружеской парой, обратившейся ко мне за консультацией. Оказывается, еще в первый год их семейной жизни она невзначай обронила: «А я, если полюблю другого, обманывать не буду, уйду от тебя». Эти слова запали ему в душу и постоянно напоминали о себе. И с тех пор он «играет» с ней в такие вот «игры». Вы пишете, что «вот, верила ему, верила». Но ведь вы ревновали его, где же вы «верили»? Верить – значит не доверять своим подозрительным помыслам. До победного конца. Желаю вам крепкой веры.

Кристина. Вы спрашиваете про веру, так вот, я верила в то, что он не будет больше так делать, не будет никому писать. Когда я спросила его о том, будет ли ему приятно, если я стану переписываться с другими мужчинами, он ответил (не знаю, слукавил он или нет): «Переписывайся, но не встречайся с ними». То есть к эсэмэс-общению он относится спокойно.