Ирина Рахимова - Ошибки семейной жизни [Понять и исправить] [litres]

Мне двадцать восемь лет, и моя личная жизнь не складывается; она это знает и пророчит мне бесплодие, одиночество, муки и т. п. Слышать это каждый день с утра до вечера невыносимо. Но на правах больного и старого человека она считает возможным все это говорить. А я ухожу на работу со слезами на глазах, плохо сплю, нервы на пределе. Оставить ее одну невозможно, потому что она не может себя обслуживать и нужно быть с ней двадцать четыре часа в сутки.

Мама уже еле держится, толком не спит даже на сильных снотворных, аппетита нет, и я понимаю, что теряю ее. Была в психдиспансере – доктор сказал, что признать ее невменяемой может только суд, надо отвести ее на прием к психиатру, а она далеко не ходит; как слышит, что мы ее куда-то везем, упирается всем телом. То есть насильно это не сделаешь, и мы не можем поставить ее на учет.

Как же так, как быть? Помогите советом. Ведь мы с мамой гробим свою жизнь, а удовлетворить бабушку невозможно. И я боюсь, что ее проклятия подействуют, ведь сила слов и ненависти велика.

Семейный психолог. Дорогая моя! Боюсь быть непонятой, но могу сказать одно: надо выходить из этого треугольника. Вам двадцать восемь лет, нужно устраивать свою личную жизнь, а помогать родным можно, не находясь с ними на одной территории.

Ваш страх и переживания за маму, которую вам трудно оставить, не совсем правильная реакция на сложившуюся ситуацию. Вам нужно выходить замуж, а для своих любимых бабушки и мамы вы можете сделать только то, что в ваших силах, отдавая родителям от избытка, когда ваша личная жизнь уже устроится. Потому что совершеннолетний человек имеет право оторваться от родителей. Но это разделение должно происходить естественным путем, через осознание: «Я отдельно, они отдельно, я их люблю и помогаю, чем могу». Мы не можем прожить за других людей их судьбу.

Пока вы еще живете вместе, постарайтесь выстроить психологическую защиту против тех слов и эмоций, которые бабушка импульсивно выплескивает на вас. Вы сами говорите: «Она больна», и это понимание уже является хоть и небольшой, но защитой. Охраняйте свою душу молитвой, просите у Бога дать вам силы и бабушке – разум.

Вам жаль маму, и, возможно, вы осуждаете или не понимаете бабушку, раздражаетесь на нее. Но их отношения – в хорошем смысле не ваше дело. Важно понять и оправдать их по отдельности, не занимая чью-либо сторону. Самая мощная защита, охраняющая душу, – это любовь. Преподобный Серафим Саровский говорил, что, когда мы испытываем нападения, нужно сохранять равнодушие [175] Есть несколько изречений преподобного Серафима Сэровского, в которых выражена сходная мысль: «Проходящий путь сей не должен внимать посторонним слухам, от которых голова может быть наполнена праздными и суетными помыслами и воспоминаниями; но должен быть внимателен к себе»; «Особенно на сем пути наблюдать должно, чтоб не обращаться на чужие дела, не мыслить и не говорить о них…»; «Человек должен обращать внимание на начало и конец жизни своей, к средине же, где случается счастье или несчастье, должен быть равнодушен. Чтоб сохранить внимание, надобно уединяться в себя, по глаголу Господню: никогоже на пути целуйте (Лк. 10:4), т. е. без нужды не говорить, разве бежит кто за тобою, чтоб услышать от тебя полезное». Наставления преподобного Серафима Саровского. [Электронный ресурс] // Православие.ru: [сайт]. URL: https://www.pravoslavie.ru/put/nasledie/serafim-sarov.htm (дата обращения: 19.06.2017). . Звучит, на первый взгляд, парадоксально. Перед нами живой человек, наш родственник, а мы должны отнестись к нему безразлично? Нет. Быть равнодушным означает, что душа наша хранит равновесие, она бесстрастна, спокойна. Это своеобразная «анестезия» для сердца, помогающая пережить боль. Со временем человек, как правило, восстанавливается, появляются новые силы жить и любить.

Наши близкие ждут нашей любви. Они так беспомощны в старости! И, видимо, за вашу бабушку говорит ее болезнь – похоже на развивающееся старческое слабоумие, то есть деменцию. Надеюсь, вы справитесь с этой непростой для вас задачей. В том числе ради устройства своей личной судьбы. Если вам удастся отвоевать у своей злости милосердие к бабушке, вы внесете «поправку» в негативный родительский сценарий.

Таисия. Я очень хочу снова стать счастливой. Только «с ним или без него» – вот в чем вопрос. Конечно, за меня никто этого не решит, но, может, что-нибудь посоветуют. Со стороны, говорят, виднее. Ждать, бороться ли за свое счастье или отпустить «с миром»?

Мы познакомились почти два года назад, когда мне было тридцать три, а ему тридцать восемь лет. Я очень быстро забеременела. Восемь лет до этого ходила по врачам, лечилась, делала операцию, и все бесполезно. А тут – и такое чудо! Но беременность не была неожиданностью в том смысле, что мы хотели ее и планировали вместе. Он тоже был очень рад.

И вот на сроке десять недель он ушел. Сказал, что я слишком много лежу (у меня была угроза прерывания), слово за слово, и мы поругались. Уходя, он бросил страшные слова: «Я для тебя умер. Что бы с тобой ни случилось, на меня можешь не рассчитывать!» Сказать, что я была в шоке, – значит не сказать ничего. Не потому, что он ушел, а потому что сказал такое беременной женщине! Я проплакала сутки и взяла себя в руки. Главное – сохранить беременность.

Через неделю он приехал забрать шнурок от фотоаппарата с глазами побитой собаки. А вечером позвонил и сказал, что любит, не может без меня и все такое. Но я ответила, что сужу о людях не по их словам, а по их поступкам. Что мне ни к чему нервотрепка, и я как лежала, так и лежу, потому что любой ценой хочу сохранить эту беременность. У меня тогда не было средств, возможности работать, и я уже не могла рассчитывать на его поддержку. Но было столько. жизненных сил! Я не приняла его.

Беременность проходила очень тяжело. Все время я лежала на сохранении в больницах под капельницами. Мне очень помогли родители. О нем я почти не думала. А на седьмом месяце затосковала. Мне захотелось его увидеть. Позвонила ему сама и, кроме «Привет, как дела?», ничего сказать не смогла. Он сам признался, что давно хотел со мной увидеться и поговорить. Приехал, и мы снова были вместе.

Мы жили так, как я мечтала жить. Этот период полностью соответствовал моим представлениям о счастливой семейной жизни. С работы он спешил домой, в выходные мы ходили к друзьям, в театр, в музей, погулять или просто по магазинам. Все делали вместе и с удовольствием. Он очень хорошо относился к моим родителям, друзьям. Заботился обо мне, и я с радостью делала для него все необходимое. Я во всем ему доверяла, хотя очень ревнива от природы. Тут на форуме пишут о личностном росте. Нет, роста у меня в тот период не было. Но я была очень счастлива!