Ирина Рахимова - Ошибки семейной жизни [Понять и исправить] [litres]

Зинаида. Спасибо за ответ. На его отлучки я пробовала реагировать по-разному, начиная с истерик и заканчивая полным равнодушием. Пока я ждала вашего ответа, произошло следующее: он опять исчез, но через пару дней позвонил и попросил разрешения заехать домой, но я не разрешила. И вот уже две недели от него ни слуху ни духу. Но самое интересное, что я чувствую себя нормально (хотя, конечно, переживаю за него, все-таки родной и близкий человек). Поймала себя на мысли, что перестала спать с телефоном и ждать звонка, да и у самой нет никакого желания позвонить. И вот теперь я не знаю, как поступить, когда он появится (а это обязательно случится). Посоветуйте, как поступить.

Семейный психолог. Прошло немало времени после того, как вы написали, что не пустили мужа домой после его отлучки. Что происходит между вами сейчас? Он приходил? Кажется, ваш супруг накопил огромный воз обид, с которыми не в силах справиться. И непроизвольно он повел себя так, чтобы именно вы сделали первый шаг к разрыву отношений, чтобы подчеркнуть, таким образом, вашу вину в конфликте. Он как бы напрашивался на то, чтобы вы захлопнули перед его носом дверь, о чем вы и написали в последнем письме.

На что расходуются сейчас ваши силы? На то, чтобы перевоспитать его? Но это, как говорят, неблагодарное дело – стремление изменить другого человека, который не чувствует собственную вину, вызывает в нем еще большее сопротивление. И получается, что вы оба невольно выбираете манипулятивный стиль поведения. Он, не сумев сформулировать основную причину недовольства вашим поведением, прибегает к доступным для себя способам воздействия: не приходит домой, а вы, обидевшись, в свою очередь не пускаете его на порог. Вот такая игра возникла между вами. Как выйти из этого положения? Придумайте другую, с более конструктивным решением.

Юлия. История моей любви и нашей семейной жизни очень сложная, мы молоды, горячи… не стеснялись в выражениях, погрязли в своем эгоизме. В общем, мы разошлись полгода назад, и все это время не можем разобраться в себе, в чувствах… то сходимся, то расходимся. Я почитала материалы сайтов realove.ru, perejit.ru и сделала для себя много выводов. И, наверное, самый главный – что моя любовь трансформировалась в любовную зависимость и все мои симптомы были давно описаны.

Дело в том, что мой муж недавно начал делать шаги к сближению, и меня отрезало… (в одной статье тоже говорилось о том, что люди с зависимостью добиваются своего и бросают начатое через два дня). Вот и я… отпихиваюсь, отнекиваюсь, избегаю его, хотя я так этого хотела, меня тянет к этому человеку, но срабатывает какой-то тормоз, что ли… Я не знаю, что со мной, я хочу сохранить семью, у нас есть ребенок. Что мне делать? Практикующих психологов в нашем городе нет, обратиться за помощью не к кому. Я знаю, муж любит меня… но из-за моих истерик в прошлом, навязчивых звонков и эсэмэсок отдалился… А теперь, когда я успокоилась и он пошел мне навстречу, я опять «буксую». Помогите, пожалуйста, разобраться в себе.

Семейный психолог. Проблема созависимости кроется в основном в сфере наших эмоций. (Независимых людей «привлекает» то, что в центре их отношений кипят страсти. С вашей стороны очевидна страсть обидчивости. Вы хотите сохранить отношения. Пишете, что муж любит вас, и еще вы хотите нести ответственность за ребенка. Я не знаю, сколько лет вы живете в браке, но могу предположить, что ваша семья находится в стадии так называемой дифференциации [174] Стадия дифференциации в отношениях – вторая стадия в развитии семьи. На первой стадии симбиоза происходит такое сильное слияние двух любящих супругов, что им ни на минуту не хочется разлучаться, чувства достигают наивысшего накала. На стадии дифференциации происходит как бы отрезвление: супруги замечают некоторое различие в своих мыслях и чувствах, начинают критически оценивать друг друга, хотят получить свое жизненное пространство, отвоевать какие-то права на самостоятельность внутри семьи и т. д. . Это период, когда супруги тяготеют к тому, чтобы обособиться. Каждый дает другому права на свое личное пространство. Обычно созависимые люди – контролирующие. Они действуют по принципу «ни себе ни людям», «я и с ним не хочу, и без него не могу». Такая раздвоенность не может удовлетворять. Слишком много сомнений она порождает. И я предполагаю, что вас с супругом объединяет проблема неуверенности в себе.

Задайте себе вопрос: откуда возникла эта проблема, с чем связаны ваши страхи? То ли вы опасаетесь, что он поступит так же, как поступали прежде значимые для вас мужчины: предаст, изменит, бросит и т. д. Проработайте эти события своей жизни, попытайтесь осознать, что ранившие вас люди остались в прошлом, у них своя жизнь. И они могут влиять на вас только в том случае, если вы не простили и не примирились с ними. Ваш муж – не они, и совсем не нужно переносить на него обиды, связанные с другими людьми и другими отношениями. И даже сегодня, в вашей ситуации, зачем «программировать» его поведение? Он может поступить совершенно иначе, чем вы о нем думаете, и вопреки вашим страхам.

Василий. Я, наверное, не первый, кто сталкивается с такой ситуацией, но все же… Немного расскажу о нас. Мы женаты уже три года, до этого встречались два года. Детей нет. Недавно я узнал, что у жены появился некто – то ли собеседник по сети, то ли друг сердца (хотя вряд ли, но она ездила к нему в другой город, пока я был в командировке). Со мной она немногословна, но говорит, что любит меня и хочет быть со мной. А я чувствую, что это не так, она хочет быть с ним, но это невозможно: он женат, у него есть дочь (я узнал это на сайте, где они общаются).

Недавно мы ездили отдыхать на море. Так получилось, что о том, что у нее есть другой, я узнал буквально за день до вылета. Мы поругались, и она обещала больше с ним не общаться…

Я не понимаю, как мне относиться к этой ситуации: с одной стороны, надо все бросить и уйти, а с другой – мы обсуждаем наши планы, говорим о том, чью фамилию дать детям… Но ее слова полны фальши, и я не верю, когда она говорит, что любит меня, что у нас все будет хорошо, что мне не надо волноваться… Но хочу верить… хочу… Вот и сейчас мне пора спать, а я сижу и пишу это сообщение.

Чтобы вы не думали, что я себя идеализирую, – признаю: я не сахар, много сделал для нее плохого и мало хорошего. Меня просто не было рядом в духовном смысле. Я не знаю, что мне делать: с одной стороны, чувствую страх, что будет только хуже, а с другой – надежду, что я смогу вернуть то, что было много лет назад.