Ирина Рахимова - Ошибки семейной жизни [Понять и исправить] [litres]

Сейчас нахожусь перед выбором. Остаться с ним и продолжать ждать, что он все-таки решит создать со мной семью, или уйти? Потому что работать над нашими отношениями приходится только мне, а он воспринимает все как должное. Причем я еще и должна измениться, перестав «пилить» его. А у меня не получается, поскольку эта неопределенность и финансовые проблемы убивают весь мой настрой. Получается заколдованный круг. Он не уверен, что хочет быть со мной, потому что я его «пилю», а я не могу перестать, потому что он ничего не делает для наших отношений. Запуталась окончательно. Безусловно, я испытываю к нему нежные чувства и хотела бы быть с ним, но при условии, что не буду тянуть на себе нашу семью. Наверное, сумбурно написала, но надеюсь, вы мне поможете разобраться в себе, в наших отношениях. Как нам сохранить их, попытаться все исправить?

Вероника. Забыла написать, что мой бывший муж изменял мне в тот момент, когда я была в роддоме, рожала нашу доченьку… Для меня это было ударом в спину, даже спустя время. А за последние полгода я познакомила своего избранника со своей дочкой, и у них наладились хорошие отношения, она тянется к нему, а про папу практически не вспоминает, да и он не стремится к общению: у него новая семья, и дочку он видит раз в несколько месяцев у бабушки (своей мамы). Я вижу, что мой гражданский муж мог бы стать замечательным отцом, он прекрасно общается с моей дочкой и любит своего маленького племянника. И рождение нашего общего ребенка смогло бы повлиять на наши отношения, но это очень серьезный шаг, и пока нет уверенности друг в друге, он не хочет заводить детей. Прошу прощения за ошибки, писала на одном дыхании. Заранее спасибо.

Семейный психолог. Ваша ситуация, на самом деле, стала запутанной из-за того, что первоначальные чувства друг к другу у вас перегорели. Сегодня мы видим, что гражданские браки со временем заводят отношения двоих в тупик.

Теперь вашему избраннику будет намного сложнее принять решение о создании семьи. Раньше к этому шагу его подталкивало возникшее препятствие – ваш брак. Когда оно было устранено – интерес охладел. Но ведь семью создают не для того, чтобы взять реванш и унизить соперника, а ради того, чтобы прожить со своим избранником всю жизнь вместе. Наверное, он подустал от этих соревнований и выбрал пассивный вариант поведения – уход от проблем. Этот стиль поведения для многих стал классическим способом увиливания от преодоления возникших трудностей.

В гражданских отношениях для того, чтобы мужчины определились (а именно они, как правило, не хотят развития), надо так сильно задеть их самолюбие, чтобы встряхнуть от «спячки». «Да» – значит «да», «нет» – значит «нет». Приходится подталкивать их к принятию решения методом «шоковой терапии». Мне кажется, не надо бояться кардинальных шагов, потому что жизнь с человеком, который не хочет идти вперед, будет сущей мукой. А если он, приняв и разделив вашу настойчивость, мужественно и с готовностью пойдет за вами, значит, на него можно положиться в таком серьезном деле, как семья.

Зинаида. У меня проблема. Помогите, пожалуйста, ее решить. Я так жить больше не могу. Мы с супругом познакомились семь лет назад и почти сразу решили жить вместе, несмотря на то что ни он, ни я никогда не думали о браке и семье. Мы просто увидели друг друга, и все было решено. Мы очень похожи. Что у меня, что у него – очень непростой характер.

За семь лет совместной жизни было много всего: и хорошего, и не очень. Я два раза спасала нашу семью от развода, а сейчас у нас опять наступил кризис. Не знаю, что делать. Я очень люблю его, и он тоже меня любит (я это чувствую), но почему-то совместное проживание превращается в сущий ад. Он человек сильный и не хочет топтаться на месте (в плане карьеры). Я его понимаю и всячески стараюсь поддержать во всех его начинаниях. Конечно, я признаю, что раньше несколько раз «била его по рукам» своим поведением, но мы растем и на многие вещи начинаем смотреть по-другому – сейчас я его полностью поддерживаю. Может быть, в этом моя ошибка.

Он может не появляться дома несколько дней (без предупреждения), а потом позвонить или прийти со словами: «Я очень соскучился (у нас растет дочь), я очень вас люблю, мне плохо без вас». Может позвонить среди ночи и сказать, что он просто хотел услышать мой голос. На все мои вопросы по возвращении отвечает: «Я работал». Но проходит пара часов или дней, и в его глазах опять появляется огонек, ему надо куда-то бежать, и он опять уходит. Если кто-то подумает, что он изменяет, могу сказать сразу, что это не так. Он не такой человек. Если бы у него кто-то появился, то он просто сказал бы об этом и ушел. Могу добавить, что он не игрок и не наркоман, а алкоголь вообще не употребляет (ударение на слове «вообще»). Я вижу и чувствую, что наша ситуация его тоже мучает. Он знает, что меня она просто изводит. Однажды у меня случился микроинфаркт, после чего он долго просил прощения, говорил, что все бросит и будет проводить свободное время с нами. Но прошло время, и он опять умчался.

Я не знаю, что мне делать. Может быть, просто отпустить (хотя я и так его не держу)? Так продолжаться больше не может. Каждое утро, когда он уходит, я даже не знаю, вернется ли он сегодня домой. А ведь у нас растет дочь, я тоже работаю, и какие-то обязанности лежат на нем. Я элементарно не могу спланировать свой день, потому что не знаю, сможет ли он, к примеру, отвезти или забрать дочку из сада.

Еще пример: выходной день, вроде бы все дома, мы строим планы сходить в парк или в кино. А потом раздается телефонный звонок, и он говорит: «Мне надо уехать, буду через час», а появляется только поздно вечером или вообще на следующий день. Если мы с дочкой, не дождавшись его, все-таки уходим вдвоем, он очень сильно обижается и говорит: «Я вам совершенно не нужен, вы без меня гуляете».

Вообще писать о нашей жизни можно очень долго и много. Обращаюсь ко всем прочитавшим: помогите, пожалуйста. Я не знаю, что мне делать, но жить так я больше не могу, да и не хочу. Равно как потерять его.

Разговаривала с ним неоднократно, он все понимает, говорит, что изменится, но только «воз и ныне там». Заранее огромное спасибо.

Семейный психолог. Не знаю, как вы реагируете на отлучки мужа (понятно, к этому трудно привыкнуть), но ему, скорее всего, важен элемент встречи с вами после разлуки. Ваша радость при встрече создает у него ощущение собственной значимости и нужности, ощущение тепла и комфорта. Видимо, их ему недостает в повседневной семейной жизни. Возможно, своими отлучками он «обновляет» важные для него позитивные переживания.