Константин Пархоменко - Вот наследие от Господа

Отец Константин : Замечательно, что ты говоришь об этом. Кажется, что это столь естественные, простые и всем известные вещи, что и говорить об этом не стоит. Но вот недавно меня поразил пастырский совет одного достаточно известного священника, данный в его статье: «Мать, рассерженная шалостью озорного чада, поднимает взор к иконам: “Матерь Божия! Такой сын мне не нужен! Если он так будет себя вести – Тебе его вверяю, мои силы исчерпаны! Только Ты можешь вразумить его, Царица Небесная!”. А с большой фамильной иконы смотрит на него, конечно же, печально и строго, Сама Пресвятая Богородица. Все это воспитывает в детях страх Божий, без которого моралистическое воспитание не будет иметь успеха, ибо страсти неизбежно заглушат все ростки назидания, чуждые религиозной основы».

«Такой сын мне не нужен!»Как так можно говорить?..

Елизавета : И главное, что методы воспитания, о которых мы говорим, и на самом деле бывают очень действенными, особенно в отношении детей чутких, душевно тонких. Ребёнок настолько нуждается в любви к нему родителей, настолько зависит от нее, что нет для него ничего страшнее, чем лишиться этой любви, чем быть отвергнутым своими родителями. Поэтому очень вероятно, что ребёнок действительно тут же покается и изменит свое поведение. И контролировать его поведение таким образом и вправду возможно. Только надо отдавать себе отчет, что это не воспитание, а манипулирование. Поведение ребёнка, может, и улучшится, но вот личность понесет ущерб. Семья для ребёнка – маленькая модель мира, весь опыт, полученный здесь, он абсолютизирует и перенесет в реальный большой мир. (Отдельно мы остановимся на этом в следующих беседах.) И вот ребёнок узнает, что самые главные, самые великие, самые любимые для ребёнка существа – родители, – оказывается, могут от него отвернуться, разлюбить, если он не будет выполнять их требования. Значит, они любят его хорошее поведение, а не его самого, значит, сам по себе он им не нужен, а раз не нужен, то и не стоит ничего и не имеет ценности. Так ребёнок теряет веру в себя, в свои возможности, в перспективы развития.

Еще хуже то, что свой опыт ребёнок переносит и на отношения с Богом, ему сложно поверить, что Бог любит его всегда, независимо от его поступков. Ему сложно посмотреть на себя глазами Бога, Который видит его не только таким, каким он бывает в своем греховном состоянии, но и таким, каким он должен быть и станет, если будет развиваться. Ему сложно поверить в свою ценность в очах Божиих, а ведь именно это дает силы для духовного роста, для борьбы с грехом.

Так что, если действовать такими педагогическими методами, поведение ребёнка может измениться в лучшую сторону, но какими жертвами!.. Отношения сыновства и любви к Богу, лучший стимул к радостному, творческому духовному росту будут заменены отношениями наемника, который получает награду тогда, когда оправдал доверие хозяина, и будет изгнан и забыт, если нарушит требования.

Отец Константин : На самом деле дети хорошо чувствуют неправду, неправомерность такого отношения. И многие конфликты и проблемы могут идти отсюда. Так что хочется напомнить всем родителям и себе прежде всего, что настоящая любовь – это любовь, не признающая никаких «если». Любить надо личность, а не ее поведение. Надо сказать, что бывает не так-то просто чувствовать любовь в тот момент, когда ребёнок ведет себя плохо. Чтобы это стало возможно, надо постараться увидеть ребёнка таким, каким его видит Бог: способным к развитию, к духовному росту, увидеть его прекрасную суть, которая в какой-то момент оказывается сокрыта за греховным поведением.

Митрополит Сурожский Антоний часто употреблял замечательную формулу, которую и я люблю: «Бог верит в человека!» Вдумайтесь: не только человек верит в Бога, но и Бог верит в человека.

Все Священное Писание пронизано идеей долготерпения Бога, «Который хочет, чтобы все люди спаслись и достигли познания истины» ( 1Тим.2:4 ). Бог верит, что, если мы сегодня несовершенны, завтра мы можем стать другими, исправиться. Он любит нас и верит в нас безусловно. По образу такой любви должно строиться и отношение земных родителей к своему чаду.

Елизавета : Есть еще одно болезненное искажение родительской любви, очень вредное для нормального развития ребёнка. Очень важно уметь воспринимать своего ребёнка как абсолютно равную себе личность, просто еще маленькую, еще в процессе роста. Нельзя, однако, забывать, что, будучи равными в принципе, дети и родители не могут быть равными в структуре семьи. Во всяком случае, пока дети еще не выросли душевно и телесно. Отчасти ребёнок и родители при добрых отношениях в семье, безусловно, являются друзьями. Но только отчасти. Отношения дружбы – только один из аспектов в детско-родительских отношениях, точно так же, как в браке дружба – лишь один из аспектов взаимоотношений супругов. Жизнь сама собой напоминает нам об этом: какое уж тут равенство, когда родители вынуждены требовать выполнения определенных правил, указывать правильное направление развития, что-то запрещать, за что-то даже наказывать. И это правильно, родители поставлены Богом, чтобы руководить ростом и развитием своих детей. Оказаться лишенным этого руководства для ребёнка противоестественно и чрезвычайно вредно. Каким бы умным, даже не по годам мудрым и рассудительным ребёнок ни был, он все равно нуждается в поддержке своих родителей, в защите. Он еще не готов понести полный объем ответственности, которая требуется от взрослого человека.

К сожалению, не всегда взрослые сами обладают всеми необходимыми для полноценной жизни качествами. Это не трагедия, так как все мы в чем-то несовершенны, это стимул к росту. Главное – не делать детей «подпорками» в своей нелегкой жизни. Так бывает: душевно слабые, одинокие родители стремятся найти поддержку и утешение у своих детей. Особенно к этому склонны одинокие матери, притом одинокими они могут быть, даже находясь в браке, внешне, может быть, даже вполне благополучном. Нуждаясь в утешении, поддержке, пребывая в унынии и бессилии и не имея рядом никого, кто мог бы выслушать, пожалеть, иногда и подсказать правильное решение (хотя чаще к реальной помощи, предполагающей реальные действия, они не готовы), они выплескивают свои эмоции и проблемы на ребёнка. Ребёнок будет слушать и эмоционально откликаться на жалобы родителя, в этом смысле сложно найти более благодарного слушателя. Только, принимая на себя проблемы и эмоциональное состояние родителя, сам ребёнок оказывается эмоционально истощен. Если назвать вещи своими именами, это просто душевный вампиризм. И ребёнок абсолютно беззащитен перед ним. Очень вероятно, что в результате ребёнок получит либо невроз, либо, защищаясь от непосильного для себя груза, станет холодным, равнодушным, неспособным к сочувствию человеком. В любом случае проблемы во взрослом возрасте ребёнку обеспечены, в том числе и во взаимоотношениях с родителями.