Чайтанья Чандра Чаран дас (Хакимов А. Г.) - Как я пришел в Сознание Кришны...

Мое первое знакомство с «Сознанием Кришны» было сиюминутным. Это случилось зимой 91-го. Мне тогда было 18 лет. К тому времени я бросила учебу в медицинском институте и присоединилась к хиппующей алма-атинской тусовке.

Моя подруга, девочка-хиппи Жешка познакомила меня со своим другом — кришнаитом. Его звали Игорь. Он-то и повел нас в «странные гости». Тогда я запомнила немногое: молодые люди в белых одеждах, постоянно кланяющиеся головой в пол, подвешенная к потолку Харе Кришна мантра, но, самое главное, было очень душно и тесно. Потом была лекция, абсолютно нами не понятая. И мы сбежали. Уже в коридоре какая-то девушка в сари с добрыми глазами сунула нам в руки по белому шарику и сказала, что это прасад.

Потом мы с Жешкой взяли рюкзаки, гитару и уехали автостопом в стольный град Питер. Идея «хиппи» увлекла нас сильнее, чем «заурядная бытовуха», концепция которой сводилась к одному — кто не работает, тот не ест. И понеслось: рок-н-ролл, «свободная» любовь, наркотики. Конечно, было весьма весело, но меня хватило лишь на пару лет, после чего я вернулась в Алма-Ату.

Жить, как все, по-прежнему не хотелось, а посему я стала профессиональным музыкантом. Продолжала писать свои песни и выступать на местных тусовках. Подходил к концу 93-й год. Однажды мы с группой выступали в рок-клубе «Баспагер» на новогоднем ночном рок-фестивале. Среди многих команд-участников была группа «Санкиртана-ягья» алма-атинских кришнаитов. После нашего выступления ко мне подошел вокалист этой группы и сказал:

— Здравствуйте, Дина! Вы классно поете!

— Спасибо. А вы кришнаиты? — спросила я.

— Да. Меня зовут Ручи дас.

— Я бывала в гостях у кришнаитов.

— Это здорово! А знаете, Дина, когда-нибудь Вы тоже станете преданной Кришны.

С плохо скрываемым пафосом, не расставаясь с бокалом вина и сигаретой, я сухо процедила:

— Никогда! Никогда в своей жизни я не буду кришнаиткой. И вообще, я христианка.

— О да, конечно, Вы абсолютно правы. Вы вольны в своем выборе, хотя это и не важно, важно воспевать Святое Имя Господа. Спасибо Вам за прекрасное выступление. Надеюсь, еще увидимся.

Позднее мы с Ручи стали друзьями, и он часто мне рассказывал об Абсолютной Истине и ее трех аспектах. Слушать его мне было весьма забавно и интересно, но не более того. Потом Ручи познакомил меня со своей женой Жибек, и мы стали дружить семьями. К тому времени я уже была замужем, воспитывала маленького сына и училась в эстрадном колледже.

Часто бывая у нас в гостях, Ручи и Жибек проповедовали мне, съедая при этом все мои вегетарианские запасы и отказываясь от предложенной мною курицы. Но, «се ля ви»: выслушав очередную лекцию, я оставалась в глубокой иллюзии.

В 97-ом я познакомилась с Женей Каллистратовым, бас-гитаристом джазовой группы, и он пригласил меня поработать вместе с ними. Часто созваниваясь, мы подолгу беседовали на разные темы. Выяснилось, что Женя — преданный! Двух-трех, а то и четырехчасовая проповедь по телефону привела к тому, что я прочитала книги Шрилы Прабхупады «Жизнь происходит из жизни», «Совершенные вопросы, совершенные ответы», а вслед за этим и Бхагавад-гиту.

Шрила Прабхупада «нокаутировал» меня с первых же страниц, виртуозно «бросив на обе лопатки!». Мое сознание повернулось на 180 градусов. Потом был поход в храм. Все пели, танцевали, счастливо улыбались и кланялись. Мне тоже вдруг захотелось стать такой же простой и раскованной, но мое эго не позволило мне этого, и я продолжала только улыбаться. Тогда внешняя атрибутика не привлекала меня столь сильно, как сама философия. После киртана был прасад. Резкая разница во вкусах привела меня в полное недоумение. Медленно ковыряясь в тарелке, я с удивлением наблюдала, с каким нечеловеческим аппетитом и неподдельной радостью кришнаиты поглощают эту «странную» пищу.

Впечатлений от лекций и общения с преданными было много.

«Для начала перестану есть мясо, а там видно будет», — думала я и стала вегетарианкой. Отказавшись от мяса, я не переставала употреблять алкоголь и сигареты. При этом я даже ни на минуту не задумалась о том, что без повторения Святого Имени по-настоящему духовной жизни не будет. Эйфория продолжалась полгода, а потом... Потом наступил страшный период в моей жизни.

В то время я пела в рок-группе. Мы выступали в ночных клубах, после чего отмечали свои выступления у кого-нибудь на квартире. Я и раньше любила выпить, потусоваться, но эти встречи с моими новыми «друзьями» стали чуть ли не каждодневной «практикой». Днем я работала, а ночью, после очередного концерта, мы безудержно пили. Такая была моя «садхана».

Честно говоря, не очень хочется рассказывать о том, что послужило поводом для всего этого. Могу сказать только, что подробности этой истории настолько ужасны, что описывать их я не в силах, так как не ручаюсь за людей, которые, прочитав ее, смогут адекватно отреагировать.

То, что произошло со мной, настолько сильно повлияло на меня, что в тот момент ничего, кроме как напиться, я придумать не могла.

Только заглушив эту боль крепким составом, я могла существовать дальше. Я понимала, что это не выход, но по-другому не получалось. Мне казалось, что мои друзья устали от моих проблем, я не хотела беспокоить их снова и снова. И я была с теми, с кем меня объединяла музыка и вино. Меня окружали какие-то совершенно чужие люди. Их бессмысленные взгляды, разговоры ни о чем, глупые приколы... все это было моей жизнью.

В тот момент я не осознавала, что Любовь, которая так нужна была мне, находилась во мне самой. Чтобы получить Любовь, нужно ее отдать. Отдать всем живым существам и их Создателю, Кришне. Все ищут Любовь, не понимая, что Кришна — источник этой Любви. По сути дела, нам просто нужно искать Кришну. А мы ищем объект своего вожделения и думаем, что любим его, и это пусто и бессмысленно...

День за днем проходила моя драгоценная жизнь. В какой-то момент я поняла, что не могу больше пить, но и не пить я тоже не могла. Это был заколдованный круг, словно змея, заглатывающая свой собственный хвост. Моим «друзьям» было глубоко все равно, что творилось со мной, они чувствовали себя прекрасно. В один из дней, после бурной алкогольной ночи я заснула на рабочем месте, а, проснувшись уже к вечеру, увидела перекошенные лица своих коллег. Мне было ужасно стыдно. Взяв ноги в руки, я умчалась домой. Перед сном мне мерещились бесчисленные осуждающие взгляды.

Рано утром я проснулась от адской боли. Боль пронизывала все тело. Она бушевала в голове, в руках и ногах, каждая клетка моего тела стенала от этой нескончаемой боли. Но хуже всего была бездонная пустота, которая заполнила всю мою душу. Жить не хотелось... От безысходности я заплакала. Позвонила «другу», музыканту-собутыльнику. «Выпей пива, и все пройдет», — посоветовал он. Я хотела было сказать что-то о своей пустоте, но в ответ услышала нечто вроде: «Знаешь, мне некогда, созвонимся позже».