Михаил Белов - Иисус Христос или путешествие одного сознания (Часть 2)

Лег спать в 12 часов. Печатал. Всю ночь снился ужасный сон. Если к нему прибавить чувства - я всю ночь терпел бы боль, а так было словно немое кино. Причина его была вечером. Я лег спать было в 22 часа вместе с матушкой. Но не мог расслабиться до конца и принял это за знак выписать из себя информации еще. Едва я сел, как в дверь раздался звонок. Пришел сосед - Виталий и пригласил меня пойти к нему, поиграть в шахматы. Мы сыграли одну партию. Я, конечно, выиграл. Когда пришел домой - матушка сидела и читала - разгулялась и не могла заснуть.

15.1.98

Когда вы начинаете заниматься творчеством, вы вытягиваете из ваших близких энергию, и они идут за стол. Также этим самым вы сжигаете свою энергию и тоже начинаете хотеть есть. Но если за стол первыми идут ваши родственники, то своим приемом пищи они проталкивают вниз по пищеводу не только свою пищу, но и вашу в вашем пищеводе. Словно вещество в их теле уплотняется от приема пищи настолько, что оно аналогично движется и в вашем теле от давления той пищи, которую едят они. Этот процесс наблюдается и в обратном порядке. Если за стол идете вы, то в туалет идут они.

Я вышел из больницы наполненным свежими чувствами и энергией. Перед этим, кроме последнего дня я чувствовал себя таким уравновешенным, что постоянное желание покинуть больницу сменилось равнодушием. Мне было хорошо и в больнице. Я находил и здесь смысл своему существованию. Теперь я не сомневался, что выздоравливаю, и что лечение меня вылечивает. Пока находитесь в больнице, не приближайте к себе кого-нибудь ближе, чем остальных людей. Душа должна быть уравновешенной. Есть опасность, влюбившись в кого-нибудь из -за вашего понимание чьей-то души, стать бесплатным душевным донором, так же как и материальным - в плане ваших передач пищевых продуктов, в то время как он останется лишь равнодушным потребителем у вас. Его желание станет вашим, и вы будете постоянно находить себе оправдание вашей покладистости его просьбам, а после терпеть боль.

17-1-98.

Сравнивая сейчас то, что на самом деле происходило у меня внутри, я не сомневался, что В.И.Ленин в 22 -м году в горках, когда его нашли в кочегарке, силящимся что-то сказать, тоже переживал Страшный Суд и без сомнения узнал его, так как, несмотря на атеизм, в вопросах Библии он разбирался не хуже попов. Он сам увидел, о чем Библия, и что он сделал со страной, оторвав ее от Бога.

Утром матушка попросила у меня Библию, после моих объяснений, что такое трансцендентность, царство Божие и вечная жизнь, что это одно и тоже - у меня получилось это ей объяснить, и легла ее читать. Результаты превзошли все ожидания. Я почувствовал силы к жизни. Весь день я проработал руками по наведению порядка в доме, согласовывая с матушкой все необходимые вопросы. Ругани почти не было, так как я имел возможность объяснить мотивы прежних своих поступков и желаний по ремонту, а они имели здравый смысл. Матушка завалила меня работой, которая тоже была мне по сердцу. Я приготовил поприще для ее действий - куда можно укладывать в законченном виде вещи в кладовке. Библию читала она всего минут 20 -30. Вечером взяла снова. Самое, что появилось, новое - это то, что я имею право на самостоятельность действия, а не выискивание путей возможностей тела поступить так или иначе. Я поступал, не теряя самоощущения себя -привычного чувственного самоощущения - от головы до ног. Непривычным и одновременно привычным было то, что я могу говорить без комплексов, не задумываясь как все сказанное я буду забывать и раскладывать информацию - убирать ее от своего взора. Лег спать я в одно время с матушкой.

Ночью снились страшные сны -точнее один сон всю ночь до утра. Я беру полосу препятствий с автоматом, заряженным боевыми патронами. Такие же патроны у курсантов, которые охраняют эту полосу. Я стреляю в них, они стреляют в меня. Я не хочу этого делать, но условия прохождения этой полосы неумолимы. К пяти часам утра договорились до компромисса. Меня никто не подстрелил, но от этого не легче, так как столько ненужных жертв, к тому же не верится, что меня не смогли бы подстрелить. В пять утра проснулся и почувствовал, что вчерашнее самоощущение осталось со мной. Тем не менее я сел попечатать прежде, чем уснуть дальше.

18.1.98 Произошел конфликт с матушкой потому, что она отказывалась оставить кухонные дела и сесть читать Библию во время, как у меня начались ломки. Я отказывался ее понимать. Еда была почти приготовлена. И доваривалась сама. К тому же и я мог присмотреть за ней. После конфликта я сварил себе картошки, так как матушкино приготовление не лезло в горло. Но, тем не менее, ел и ее картошку тоже. Особенно, когда она ушла из дома по делам. Я не мог остановиться. По тем энергетическим коридорам, которые были чисты, я подходил и не мог противостоять себе, отказываясь от ее еды. У меня словно не было силы воли. Это был мир совсех других законов бытия, чем традиционный человеческий.

Вечером зашел Ваня Медов позвонить. Спросил, принести ли гантели. Я сказал, что они пока не нужны.

В палате со мной лежал один парнишка, убивший мать. Как он сказал, она его травила, что-то стала сыпать в еду, от чего его рвало. Сейчас он получал за содеянное сполна. Его обостренные черты лица были словно лишены индивидуальности. Мне было понятно - убив мать, он лишился собственной чувственной сферы. Без сомнения, он переживал глубокий духовный кризис. По отношению к окружающим он был беззащитен. Он был моим ровесником, но его покорность не имела границ. Он танцевал по просьбе желающих в то время, когда кто-то играл на гитаре. Каждое утро он убирал чью-нибудь палату, а то и две и другие грязные территории отделения. Я стал было заступаться за него, но от него самого не было ни малейшего сопротивления, и я понял, что тащить на себя вторую карму мне просто глупо - не по силам. Может, ему лучше от покорности. Действительно - мне на него было тяжело смотреть, а он выполнял все с легкостью.

20.1.98

Как и дома при просмотре телевизора, я содрогался от слов, какими иные больные порой выражают свои мысли. Вместе с этим рос и протест слышать это. Где было можно, я стал вставлять свои мысли насчет говорящегося. Но как можно было требовать с больного, когда санитары говорили не лучше. Для них, понятно, как и для больных, подобные выражения были показателем их силы и ума. Но они забывали про здоровье. Если бы они знали и обращали на это внимание - воздержание от матов матерящихся больных и свое собственное приобрело бы для них смысл.

21.1.98

Утром вдруг почувствовал полную чистоту от любых желаний своего существа. Мне не надо было идти в больницу - туда тянуло меня матушкино чувство долга над моей головой. Слабость была такой, что у меня не хватало сил одеться. Теперь я стал понимать, почему иные загруженные лекарствами больные подолгу стоят, переминаясь с ноги на ногу. Вечером сходил к пастору, хотел спросить у него причину моих состояний, помня о том, что он говорил и о духовных высотах и о том, что Библия дает знание. Но его не было дома.