Ричард Бендлер - Семейная терапия и НЛП

Ричард Бэндлер Джон Гриндер Вирджиния Сатир "Семейная терапия" Терапевт: Я думаю, что могу помочь вам в этом, если вы согласитесь провести со мной маленький эксперимент, хотите?

Билл: Ладно.

Терапевт: Я попрошу вас положить руки на голову, чтобы одна рука закрыла одно ухо, а другая — другое ухо, достаточно плотно. Если Ами начнет вас изводить или кричать на вас, сожмите уши руками, чтобы ничего не было слышно, и одновременно вы должны руками удерживать голову в неподвижном положении, поскольку я заметил, что как только Ами начинает говорить, ваша голова качается взад и вперед, и вы оба начинаете галлюцинировать и зарабатываете головную боль. Вы ведь знаете, о чем я говорю?

Билл: (посмеивается, и Ами посмеивается тоже) Хорошо.

Терапевт: Теперь, Ами, у вас есть прекрасный шанс сказать все, что вы хотели сказать Биллу, но помните, что если вы будете кричать или изводить его, он закроет уши и перестанет вас слышать. Итак, попробуйте, но не зарабатывайте себе головную боль, о'кей! Ами: (смеясь) Так он выглядит просто прелестно.

Терапевт: Интересно, наверное, он не всегдатак привлекательно выглядит в ваших глаза?

Ами: Да, это так, но когда я сейчас смотрю на него, мне больше хочется смеяться, чем сердиться.

Терапевт: Хорошо, а теперь, мне кажется стоит помочь вам организовать ваши каналы восприятия таким образом, чтобы вы действительно

слышали друг друга, но продвигаться мы будем медленно и постараемся не заработать головную боль. Вы оба этого хотите?

Такой тип прерывания (юмор и преувеличение с помощью невербальных действий) позволяет замедлить процесс, чтобы внести что-то новое в запрограммированное общение. В то же время, можно взглянуть на запрограммированное общение с другой стороны, и это тоже может повлиять на принятие решения, — к картине будет добавлено послание, которое было прежде вычеркнуто. Например, в данном конкретном случае терапевту следует проинструктировать Билла:

Терапевт: Теперь, Билл, когда ты руками зажимаешь уши и тем самым защищаешься от криков Ами, я бы хотел, чтобы ты повторял все громче и громче: «Не говори ничего плохого или громкого, я слишком хрупкий». И Ами, когда он будет это делать, я хочу, что вы повторяли достаточно громко, чтобы он услышал вас: «Я не кричу, ты только послушай меня, я не кричу». Хорошо, делайте это одновременно.

Обычно в результате такого противодействия оба члена семьи воспринимают опыт общения, который им знаком, и, в то же самое время, относятся к происходящему с юмором, без скандалов, криков и унижений. Скоро они устанут от глупости происходящего и будут готовы попробовать что-нибудь новенькое, особенно, когда заданное преувеличение пройдет через все стадии цикла общения. Число методик для прерывания заданного «чтения мыслей» зависит только от того, насколько творчески терапевт подходит к делу. Тем не менее, процесс в основном протекает по следующей схеме: сначала определяется схема «чтения мыслей» и выделяется из процесса общения; процесс проводится таким образом, чтобы оба участника убедились, что необходимо установить обратную связь. Мы часто заканчиваем занятия, говоря членам семьи: «У вас есть разрешение нормально общаться? Вы уверены в том, что у вас есть на это право: я не знаю, давал вам его кто-нибудь или нет?» Члены семьи должны очень хорошо уяснить две вещи: во-первых, как прорваться через заданность без крика и скандалов, и, во-вторых, как установить обратную связь. Когда разрушается заданность, у членов семьи появляется возможность начать использовать разные способы общения и получать сообщения. На этой стадии важнее всего то, что человек намеревается (сделать, сказать и т.д.), не всегда совпадает с тем, что воспринимают другие. Или, как мы говорим, карта — это еще не территория. Если у двоих людей две разные карты, то эти карты не могут быть изображением одной и той же территории. Но если обладатели карт сравнят различия и сделают это без крика и скандалов, то полученный в результате опыт будет лучшим проводником для обоих. А аргументы относительно того, чья карта лучше, это просто показатель того, что оба человека забыли, что ни одна из них не является правильной.

Возможные перспективы процесса (достижение промежуточного положения

по отношению к процессу в системе)

Три общие стратегии, которые мы представили в этой главе, будут в определенной мере пересекаться; поэтому следует обратить внимание на различия. Их нужно рассматривать как побудительные стимулы для организации вашего поведения, а не как нечто территориально изолированное. Помня об этом, перейдем к тому, как помочь членам семьи осознать перспективы. Для того, чтобы терапевт смог помочь членам семьи достичь этого, ему необходимо облечь все в конкретную форму, так, чтобы члены семьи смогли это понять и чтобы у них появилась возможность видеть, слышать и ощущать по мере вовлечения в этот процесс. Систематический подход — это такой подход, когда все те примеры, которые мы описывали в этой книге, совпадают и образовывают что-то единое. Терапевт сможет сделать семейную систему открытой только в той степени, в которой он сам понимает, что проблема — вовсе не проблема: то, как осуществляется копирование, — вот главная проблема. А именно, когда семья обращается к терапевту, и жена говорит, что ее муж, Том, эгоист, потому что он запрещает ей найти работу и сделать свою собственную карьеру, аТом громко отвечает: «Ты несешь ответственность за детей, ияне позволю, чтобы у них не было матери и полноценного детства с материнской любовью и вниманием,» — тогда задача терапевта состоит вовсе не в том, чтобы сказать, кто прав; достижение компромисса — это не его сфера. Решение проблемы — это не главная задача терапевта. Даже если эта конкретная проблема будет решена, то запрограммированное общение, вызвавшее эту проблему, тут же вызовет другую. Задача терапевта — разрушить заданность общения и подготовить окружающих к тому, что они должны сами исследовать свои ресурсы и возможности выбора, которые можно использовать для решения любой конкретной проблемы. Терапевт отвечает за процесс, а не за содержание; он отвечает, например, за то, чтобы любой член семьи смог достичь такого состояния исполнения своих желаний, при котором все проблемы будут решены. Также он должен так запустить и дополнить этот процесс, чтобы в дальнейшем все члены семьи могли решать свои собственные проблемы самостоятельно, без посторонней помощи. Далее, каждый новый конфликт -это возможность для любого члена семьи установить обратную связь. Если семейный терапевт не сможет действовать на этом уровне, то он будет поглощен и станет частью процесса, который лишь породит еще больше трудностей.