Александр Любимов - Рисунок, исполняющий желания [Как заставить подсознание работать на вас] [litres]

– Если раньше это было как кипящая кастрюля – всё бурлит, крышка подскакивает, пар шипит, то сейчас больше похоже на чашку с холодной водой. Спокойно стало, умиротворённо…

– Я работал со страхом. Если кратко – нет его больше. Ну, осталось что-то вроде небольшого опасения, но страха больше нет.

Не сообщу ничего нового, если скажу что есть различие между фактом и его оценкой. Факт – это то, что мы воспринимаем сенсорно: стул, стол, девушка с русыми волосами в голубом платье, машина марки «Форд» и т. д. Отношение – это то, что мы чувствуем и думаем, оценивая предмет или событие: нравится, хорошо, верю, неправильно…

Эмоция обычно следует после оценки: я решил, что этот человек поступает неправильно и я злюсь.

Отношение – это устоявшаяся оценка, или более точно – комплекс из оценки и эмоции. В принципе, их можно различать: например, согласен или не согласен, верю или нет, правильно или не правильно – это оценка, но не эмоция.

А эмоция – добавляющееся к ней чувство: радости или огорчения, злости, восхищения и т. д.

– Упражнение номер двадцать семь ты сделал неправильно.

«Упражнение номер двадцать семь» – факт, «неправильно» – оценка. Эмоция, очевидно, выражена невербально.

– Я не верю, что Иванов вернёт долг завтра.

«Иванов вернёт долг завтра» – это факт, а «не верю» – оценка.

– Вот эта клёвая ярко-синяя Тойота мне очень сильно нравится.

В этой фразе «ярко-синяя Тойота» – это факт, «клёвая» – оценка, а «очень сильно нравится» – отношение.

Менять отношение можно к большому количеству совершенно разных вещей:

• к начальнику (раздражает);

• к новым планам правительства (не доверяю);

• к собакам (опасаюсь);

• к самолётам (боюсь);

• к себе (чувствую жалость).

В принципе, в данной технике мы меняем именно отношение, то есть сложившееся сочетание оценки и эмоции. Мы не будем их ни выделять ни анализировать, а просто возьмем и изменим их как единое целое.

– Я должен выбрать новое отношение?

Нет. Это сделает ваше бессознательное.

– А откуда она его возьмёт?

Ну это же ваше бессознательное – у него и спрашивайте, откуда оно возьмёт новое отношение. Обычно как-то находит, и в большинстве случаев получается, что отношение, найденное бессознательным, намного лучше найденного сознанием.

– Что делать, если меня не устроит это новое отношение?

Отказаться от него, например, порвав соответствующий сюр, или нарисовать ещё более новое и подходящее.

– Можно менять отношение к собственной эмоции?

Да, конечно. Иногда это весьма удачный способ решить проблему. Например, опасаетесь больших собак и стесняетесь этого. Можно убрать чувство опасения, а можно и изменить отношение к этому «опасению». И тогда получится «спокойное отношение к тому, что я опасаюсь больших собак».

– И в чём разница?

В одном случае вы перестаёте опасаться больших собак, во втором – вы продолжаете опасаться, но относитесь к этому достаточно спокойно, то есть разрешаете себе делать это.

– Когда лучше что выбрать?

Определяйте сами, что для вас будет более полезным в данной ситуации. Одно дело, когда вы, например, раздражаетесь и понимаете, что это чувство к ситуации совершенно не подходит, другое дело – вы понимаете, что раздражение очень даже эффективно в данной ситуации, но что-то внутри вас почему то недовольно самим фактом раздражения.

– Но ведь раздражаться плохо?

На мой взгляд – это не плохо и не хорошо. Тут скорее вопрос, подходит ли ваше состояние под контекст, и каковы последствия. Мама показывает, что раздражена тем, что ребёнок долго сидит за компьютером – и это для него мощный коммуникативный сигнал. Но если человек раздражён практически постоянно и непонятно чем – это вряд ли идёт на пользу ему и окружающим.

Собственно, здесь всё просто в смысле техники. Вы рисуете сначала «старое отношение», потом рисуете «новое отношение», с «новым» соединяетесь – от «старого» отказываетесь.

Сложнее обычно чётко выделить само отношение. Правда в ИГ не требуется его называть словами – но хотя бы представить или прочувствовать его нужно.

Тренер: –Кто хочет изменить отношение к чему-либо? Хорошо, Аня. Итак, что это такое?

Клиент: –Я хочу изменить отношение к моему бывшему молодому человеку. Мы уже больше полугода расстались, но я всё ещё не могу успокоиться.

Т: –С чего на что?

К: –С одной стороны он мне ещё нравится, а с другой стороны – он меня жутко раздражает и даже пугает.

Т: –Твой бывший молодой человек тебе одновременно и нравится, и раздражает, и пугает? Может там ещё что-то есть?

К: –Да там много чего.

Т: –Хорошо. Давай сделаем проще – ты просто рисуешь сюр «Отношение к моему бывшему молодому человеку». Весьма возможно, что там будет много чего намешано, от тебя даже не требуется это всё назвать словами. Может даже лучше, если ты это словами не назовёшь.

…

К: –Нарисовала.

Т: –Это твоё нынешнее отношение к этому человеку?

К: –Ну, мне кажется…

Т: –Посмотри повнимательней на этот сюр. Это именно твоё нынешнее отношение к твоему бывшему молодому человеку. Одновременно и нравится, и пугает, и раздражает, и чего-то там ещё?

К: –Когда я сейчас смотрю – я понимаю, что здесь явно чего-то нехватает.

Т: –Хорошо. Дорисуй или перерисуй сюр так, чтобы глядя на него ты могла сказать: «Да, это действительно мое к нему отношение».

…

К: –Нарисовала.

Т: –И это действительно твоё нынешнее «отношение к твоему бывшему молодому человеку»? Тебе не хочется ничего дорисовать, исправить?

К: –Да, сейчас я смотрю – точно. Просто сначала в сюре была практически только обида и злость, а сейчас и другие чувства добавились.

Т: –Отлично. Теперь нарисуй сюр «моё новое отношение к моему бывшему молодому человеку»

К: –Мне его нужно как-то представить?

Т: –Лучше не надо. Просто разреши себе нарисовать сюр этого нового отношения.

К: –Я попробую.

…

К: –Я нарисовала.

Т: –Это действительно новое отношение к этому человеку?

К: –Да.

Т: –Тебе ничего не хочется дорисовать, исправить.

К: –Нет, всё замечательно.

Т: –Подумай, если у тебя будет это новое отношение к твоему бывшему молодому человеку, это тебе никак не повредит?