Коллектив авторов - Меня никто не любит, даже я сама [Как найти опору в себе?] [litres]

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Лариса Харланова

Когда я узнаю о чем-то плохом или печальном – о чьей-то смерти, каком-то трагическом происшествии – то сразу начинаю представлять, как это было, какой страх испытывали люди, как страдают их близкие. У меня очень богатая фантазия, я представляю эти ужасы в мельчайших деталях. Плачу, когда смотрю грустные фильмы и слышу плохие новости по радио. Все время думаю, что со мной что-то случится – проезжающая мимо машина может меня сбить, прохожий может внезапно напасть… из-за всего этого я плохо сплю и постоянно грущу. Как справиться с такой проблемой?

Вы чувствительный и восприимчивый человек с богатой фантазией. Я бы подумала о том, как использовать такой дар, чтобы сбалансировать свои переживания. Я точно знаю, что в таких ситуациях помогает занятие медитацией. Единственная трудность в том, что это должно стать постоянной практикой, нужно отнестись к медитации серьезно.

Очень может быть, что вам не хватает событий, вы можете быть недостаточно «насыщены», недостаточно вовлечены в свою жизнь. Иногда люди с помощью фантазий компенсируют недостаток ярких событий. А фантазии могут быть какими угодно – и хорошими, и страшными.

Стоит попытаться понять, как формировалась такая способность к негативному фантазированию? Например, кто-то в вашей семье может быть склонен постоянно озвучивать пессимистические ожидания.

Но в этой вашей склонности есть не только негативные стороны. Вы умеете сострадать, вы неравнодушны. Очень часто люди с такими талантами становятся волонтерами, выбирают «помогающие» профессии. Возможно, вам стоит попробовать заняться тем, к чему «толкает» ваша собственная душа. Фантазирования будет меньше, когда вы будете делать конкретные дела – те, которые вам под силу.

Можете обратиться к психологу, чтобы лучше понять себя и решить, как использовать свой дар.

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Ольга Сульчинская

Их способна задеть любая мелочь: обычный взгляд, интонация собеседника, вполне нейтральные слова… Почему такие люди буквально все воспринимают на свой счет?

«Я всегда переживаю, если двое прекращают разговор, когда я захожу в комнату, – признается 32-летняя Анастасия, – такое впечатление, что они все это время говорили обо мне. И, разумеется, только плохое!» Такая мнительность возникает как проявление у человека глубинного чувства, что его постоянно отвергают. Мучительное и навязчивое, оно порождает неадекватную реакцию на происходящее.

СТРАХ НЕБЫТИЯ

Тот, кто ощущает себя отвергнутым, брошенным, испытывает множество негативных эмоций. Если меня «не хотят», значит, среди людей мне нет места, я не существую. Малейшая обида заставляет такого человека чувствовать себя униженным, беспомощным, никому не нужным. Он начинает воспринимать реальность через призму горьких переживаний: любой жест или случайное слово оказываются стрелой, пущенной прямо в сердце.

«Страх вновь испытать унижение мешает общению с другими людьми, усиливая склонность человека все принимать на свой счет, домысливать скрытые мотивы самых невинных слов и поступков других людей», – объясняет когнитивный психолог Сергей Харитонов. И человек попадает в порочный круг, бесконечно копит обиду, становится злопамятным и подозрительным.

Светлана, 35 лет, бухгалтер

«Я с детства никогда не была уверена в том, что именно другие люди думают обо мне. Нередко была убеждена, что надо мной смеются, что я одета как-то не так… Я переживала эту несправедливость и продолжала держать все в себе, чувствовала себя изгоем и стыдилась этого. Но однажды я встретила своего будущего мужа.

Началось все с недоразумения. На одной корпоративной вечеринке он подошел ко мне и, обознавшись, сказал: «Ой, я совсем не вас искал…» И, увидев, какое у меня сразу стало лицо, начал расспрашивать, что случилось. Неожиданно для себя я призналась, что именно его фраза так задела меня. Он объяснил, что в компании недавно и всего-то навсего искал кого-то из PR-отдела. А потом пригласил потанцевать.

У меня в голове что-то щелкнуло: пора наконец перестать чувствовать себя мишенью! С тех пор, если во мне просыпается обида, я в шутку прошу людей объяснить мне, что они на самом деле имели в виду, или сама придумываю еще два-три возможных объяснения, не имеющих ни малейшего отношения ко мне».

ИСКАЖЕННЫЕ ПОСЛАНИЯ

«Однажды вечером моя подруга закрылась с телефоном на кухне, – рассказывает 42-летний Павел. – Я был абсолютно уверен, что она что-то от меня скрывает. На самом деле она договаривалась о трудоустройстве с будущим работодателем…»

«Как правило, сразу, не спрашивая объяснений, делают выводы те, кто с детства жил в атмосфере недосказанности, в окружении смутных посланий, значения которых в том возрасте были не до конца ясны, – продолжает Сергей Харитонов. – Ребенок, который не может задать вопрос, потому что это не принято или не одобряется в его семье, должен все время гадать, что имеется в виду на самом деле. Став взрослым, он может по-прежнему днями и неделями мучиться вопросом, что же означало случайно брошенное кем-то слово».

Но эти черты характера приобретаются не только в детстве: они могут стать и результатом серии психологических травм, полученных во взрослом возрасте.

ЛОВУШКИ ВООБРАЖЕНИЯ

«Сестра мужа никогда меня не любила, – вспоминает 35-летняя Татьяна. – Я была уверена, что она нашептывает ему что-то за глаза, настраивает против меня. Пытаясь разобраться, я несколько раз подслушивала их телефонные разговоры, смотрела его электронную почту. Ничего конкретного не нашла, но мои переживания только усилились…» Татьяна измучила подозрениями и себя, и мужа – и в конце концов их брак распался.

«Такие люди часто направляют всю свою энергию на то, чтобы подтвердить свои подозрения, разоблачить, а не найти способ упрочить отношения, – комментирует Сергей Харитонов. – Неверно истолковывая слова и действия других, они строят жизнь, руководствуясь своими домыслами».

Основывая свое поведение на таком зыбком фундаменте, трудно не попасть впросак, и результаты оказываются закономерными: человек своими руками разрушает отношения.

Советы постороннему

Вас раздражает чья-то обидчивость? Избегайте конфликта – он лишь заведет ситуацию в тупик. Скорее стоит помочь этому человеку взглянуть в глаза реальности: вместе проанализируйте все возможные сценарии (как благоприятные, так и наоборот) развития ситуации, которая могла бы его ранить.

Поощряйте его чувство собственного достоинства, делайте комплименты. Будьте абсолютно искренни: с тем, кто склонен негативно истолковывать любую ситуацию, очень важно разговаривать открыто и чистосердечно, чтобы у собеседника не возникло ни малейшего сомнения в понимании ваших слов и намерений.