Татьяна Митрова - 8½ шагов

Круг общения, который вы формируете в соответствии со своими мыслями, верованиями, идеями и философией, – это дом, в котором вам предстоит жить в любую погоду. Скоро вы заметите, что обратившиеся к вам совершенно незнакомые люди будут стремиться к сближению и захотят стать вашими друзьями. И чтобы развиваться дальше как группа единомышленников, вам останется предпринять самую малость – научиться находить у них поддержку и… уметь просить их о помощи.

Фраза Михаила Булгакова «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас» едва ли не более известна, чем сам роман «Мастер и Маргарита». Не только известна, но и популярна у русских читателей и особенно читательниц. И она неверна! Совет великого писателя в реальной жизни… не работает! [56] И у самого Булгакова этот совет не работал тоже. Михаил Афанасьевич появился в столице в 1921 году с небольшим чемоданчиком и поселился в шумной коммуналке у своей сестры. Соседи регулярно строчили на писателя доносы, поскольку у Булгакова не было прописки. Все изменилось, когда Булгаков попросил руководителя своей организации (Главполитпросвета), которой была… Надежда Константиновна Крупская. Та прислала в домовой комитет записку из двух слов: «Прошу прописать». И все решилось!

Вряд ли мы узнаем точную причину, которая заставила Булгакова слукавить. Но пять главных причин, пять «змей», которые мешают нам в обычной жизни попросить о чем-то важном и личном для нас, благодаря ученым мы знаем точно.

1. Неведение. Мы не знаем о доступных нам возможностях. У нас нет информации или нам в голову не приходила мысль, что мы можем попросить это. Многим можно помочь, просто рассказав о том, что просьба работает!

2. Ошибочные убеждения и установки. Речь идет о ложных табу и шаблонах поведения. Это характерно для женщин, особенно в их отношениях с мужчинами. Например: «Он сам должен догадаться», «Если бы ты действительно любил меня, то должен был бы понять…» и т. п.

3. Страх. Банальный страх – очень сильное чувство. Нас пугает, что мы можем оказаться отвергнутыми, попасть в ситуацию, в которой будем выглядеть глупыми и уязвимыми, боимся понести наказание за свою «дерзость».

4. Заниженная самооценка. Если человек имеет самоуважение, то попросить ему легко. Если нет – целая проблема!

5. Гордыня. Чаще всего гордыня выражается в слепой и ничем не подкрепленной убежденности в том, что все проблемы нужно решать самой.

Не удивительно, что мало кто из женщин любит просить о помощи. И причина, как показывают исследования ученых в области нейробиологии, чисто физиологическая. Наши просьбы активируют у нас в мозгу те же зоны, что активирует и физическая боль. Высокоорганизованный мозг женщины отлично запоминает эмоции. Она обидится, если на работе не отметят ее вклад в общее дело. Если она хочет, чтобы ее оценили, то будет расстроена, если этого не случится. Женщинам приходится в жизни играть много ролей, однако каждое утро, накладывая макияж, многие из них превращаются в Золушку, мечтающую однажды стать принцессой. Но вот незадача: Золушка может попросить что-то только у доброй феи!

Если в семье или в кругу близких друзей мы, в общем и целом, считаем просьбы возможным и нормальным делом, то на работе царит конкуренция! Даже если что-то не получается, мы стараемся казаться опытными и уверенными. Обращаться за помощью в такой ситуации так же неприятно, как для Золушки – идти на поклон к мачехе. Поэтому в самый нужный момент женщины, как правило, молчат.

Анна Серебрянникова делится своими откровенными мыслями о просьбе:

Я стараюсь не просить. Для меня это всегда дискомфорт. Когда мне приходится просить, я пытаюсь это представить как взаимные возможности. Я понимаю, что своей просьбой ставлю человека в неудобное положение, потому что ерунду я просить не буду – я уж если попрошу, так попрошу – и многие люди не захотят мне отказать, а выполнить мою просьбу им будет тяжело. Я стараюсь в это не играть. Есть маленькие просьбы – билеты в театр или номер другой в гостинице… В этом смысле это даже не просьба, а способ решения задачи. Если мне нужно получить справку, я позвоню начальнику начальника начальника, чтобы мне быстро ее выдали. Конечно, я этим пользуюсь. Это упрощает жизнь, но это не просьба. Просьба – это что-то серьезное, важное, что от человека действительно зависит.

Мария Гордон рассуждает о просьбе немного в другом ключе:

Мы, женщины, обычно не просим и считаем, что заметят, увидят, наградят: скромность ценится в нашей культуре, не нужно высовываться. Я проработала много лет в американской компании с очень яркими мужчинами и понимаю, что информировать менеджмент о своих потребностях, говорить своему непосредственному начальнику на регулярной основе о своем прогрессе, о том, что ты делаешь, – это возможность упростить им задачу по управлению. Ты можешь предлагать им что-то, что поможет тебе стать более эффективной и более полезной для них. Мне кажется очень важным говорить о своем успехе и прогрессе, так же как и о своих трудностях и поражениях.

Но и в рассуждениях Марии проскальзывает мысль о разделении различных видов просьбы: для себя лично и в интересах дела. Такая логика делает просьбу необходимым инструментом повышения эффективности работы. Она бы никогда не просила ничего для себя, потому что, например, если она недовольна оплатой своего труда, то это демотивирует человека и влияет на результаты его труда, а значит, она поговорит об этом и оставит решение за работодателем:

Если ты делаешь вклад в бизнес, нет ничего ужасного в том, чтобы поговорить о вознаграждении. Почему ты не можешь попросить? Потому что не хочется беспокоить. Но если это поможет тебе работать лучше и поможет бизнесу стать лучше, выделиться, ты должна сделать это.

Наталья Еремина рассматривает просьбу как вполне нормальную часть общения, но сама… пользуется ею редко:

Я человек, который редко готов просить о помощи. Мне сначала нужно понять, где я могу попросить. Если в семье – то достаточно редко, если в рабочей ситуации – здесь нет задачи помочь в корпоративной среде… Попросить для меня не проблема, то есть обратиться к друзьям за помощью – я считаю, это нормально.