Ника Набокова - Мозгоеды. Что в головах у тех, кто сводит нас с ума. Волшебный пинок к нормальной жизни [litres]

Используй формулировку: «Когда ты делаешь так, я чувствую вот это». Я не устаю писать о ней из книги в книгу, ибо это единственный безопасный вариант донесения своего недовольства. Другого нет и не будет.Почему? Потому что в ней нет обвинения, лишь информация о твоих негативных чувствах, а следовательно, возмутиться на подобный месседж может только совсем упоротый человек, а такие, как мы помним, нам и не нужны.

В первой части этой конструкции ты говоришь о четких фактах (действиях), во второй – о своих чувствах. Четкие факты – это, например: не берешь трубку на звонки, отвечаешь «отстань, дура», когда я хочу с тобой поговорить, кладешь грязные носки в раковину с посудой. Все обтекаемые фразы типа «не уделяешь внимания», «охладел ко мне», «игнорируешь меня» – не подходят. В ответ на них ты рискуешь получить отрицание, мол, ничего подобного не происходит.

Во второй части должно быть сообщение, которое обязательно начинается с «я» и заканчивается конкретным чувством. Никаких «меня злит», «мне не комфортно» и так далее.

Пример: «Когда ты не берешь трубку на мои звонки, я чувствую тревогу».

Помни, пожалуйста, что если перед тобой человек, который срать хотел на чужие чувства и не умеет принимать их во внимание (а такие, к сожалению, в природе водятся), то никакие правильные формулировки и качественно построенные фразы не помогут.А вот с адекватным индивидуумом очень даже сработают и помогут улучшить коммуникацию. Так что заодно и своеобразный тест на мудизм получается.

Один из самых популярных вопросов ко мне, кстати: как сказать близкому человеку, чего тебе хочется. На первый взгляд, ну глупость же, как-как, блин, – словами через рот. Но, видишь, дружок, какая штука. У многих из нас просилка не сформирована. И нам мерещится, что, мол, это неудобно, и тогда человек не по доброй воле будет делать, а потому что мы его как будто заставили. Естественно, галлюцинации все эти посещают нас по одной лишь причине: мы сами не отказываем другим, так как стараемся для всех быть хорошими. Но. Во-первых, не все такие. Во-вторых, если кто-то еще так делает, это его проблема, не твоя. У взрослого человека всегда есть право сказать «нет, извини», и он может им воспользоваться.

Кстати, тебе об этом важно помнить не только в контексте себя. Твой партнер, или друг, или любой другой близкий человек может отказывать. И это не повод проклинать его, устраивать обиды и обвинять в нелюбви.Людям свойственно не хотеть или не мочь делать какие-то вещи, неважно, испытывают они к тебе теплые чувства или нет. Если ты в ответ на это начинаешь надувать губы и кидать обвинения, что, мол, грош цена твоей привязанности, то ты – манипулятор, причем хреновый. Уж прости.

Так вот, памяткадля тех, кто хочет перестать быть пятилеткой и стремится перейти в разряд взрослых людей.

• Говори прямо.Все намеки оставь, пожалуйста, за дверью. Нормально делай – нормально будет. Поэтому озвучивай свое желание следующим образом: мне бы хотелось, я хочу, мне будет приятно.

• Говори конкретно.Людей не ебет, что в твоем понимании означает «что-нибудь интересное», «знак внимания», «что-нибудь приятное». Для кого-то это кусок арматуры, для кого-то розочка. Поэтому сделай милость, скажи, что именно тебе нужно для счастья.

• Оставь пространство для отказа.Во-первых, реагируй на него адекватно, без надутых губ, слез и прочих прелестей. Во-вторых, лучше сразу скажи, что ты примешь «нет». Например: «Мне хотелось бы на выходных поехать погулять вместе, но если ты не хочешь или у тебя другие планы, я могу сделать это сама (сам). С тобой будет веселее, но ничего страшного, если ты не готов(а)».

Начну сразу с новости – пытаться что-то делать с обидой бесполезно. Болезненная реакция на неоправданные ожидания является миксом из других, тщательно подавленных тобою чувств. С ними и нужно разбираться.

Что же замешано в адском коктейле, из-за которого тебе сдавливает горло, режет глаза и печет в груди? Злость, страх, вина. На первый взгляд – противоречиво. Объясню на примере.

Ты и твой мужчина договорились, что пойдете вечером в кино. Выбрали фильм, назначили время, ты причепурилась, ждала, неделю ведь не виделись. Стоишь, ждешь. Вдруг выясняется, что принц не прискачет. Ты, естественно, злишься, ибо, ну что это вообще такое! И вроде как выразить бы гнев, но не тут-то было, потому что включается страх: а вдруг человек тогда вообще исчезнет. Появляется он из давнего запрета на злость (привет, издержки воспитания).Логика такая: девочкам злиться негоже, они прекрасные цветочки, и вообще, такая черная бяка, как гнев, отталкивает и опровергает любовь. Какой самый лучший способ не продемонстрировать чувство? Конечно, подавить его, что ты и проделываешь со своим негодованием и страхом.

Далее в этот прекрасный дуэт, вполне вероятно, вступит вина, она всегда отсвечивает там, где есть неадекватные запреты. Мол, ну что я, как свинья-то, себя веду, может, человек правда замотался, а я гневаюсь, фу такой быть. Дивное трио, способное свести с ума, собирается в контейнер обиды, где начинает благополучно гнить, отравляя тебе жизнь.

Единственный способ вычистить этот треш из себя – признать реальные чувства и выпустить их.

Первый шаг– оценить адекватность своей обиды. Тут все довольно просто. Обида адекватна, когда у нас, двух взрослых людей, есть договоренность о чем-либо и она не была соблюдена.Как, например, в случае с кино.

Обида неадекватна, когда кто-то из участников общения стоит в позиции ребенка (либо я – деточка, c эмоциональным состоянием которой должен нянчиться другой человек, например, я обвиняю его в том, что меня не делают счастливой; либо визави в моих глазах – малыш, обязанный слушаться, отчитываться, подчиняться, например, я надуваю губы из-за того, что он не дает читать телефон или смотрит порно). Еще один вариант ненормальной обиды: я страшно расстраиваюсь, так как делала что-то в надежде на получение бонуса, забыв уточнить, а была ли такая возможность и/или договоренность(например, сидела на работе до ночи, думая, что меня за это обязательно повысят, хотя от начальства такой информации не поступало). В случае с неадекватной обидой речь идет о невротической коммуникации, и тут нужно решать проблему не с реакциями, а с токсичными установками про то, кто там что кому и с какого рожна вообще должен. Поэтому все дальнейшие шаги подойдут только тем, чья обида имеет под собой реальные основания.

Второй шаг– разозлиться. Вспомни ситуацию, на которую ты обижаешься, и найди в себе место, которое гневается. Напоминаю – это не отменяет любовь. Мы можем очень хорошо относиться к человеку, но иногда испытывать негативные чувства из-за того, что он что-то делает или не делает.