Андрей Курпатов - Настоящая жизнь [Вам шашечки или ехать? Универсальные правила] [litres]

– Я так прежде не думала… – в ее голосе прозвучало нескрываемое огорчение.

– Что ж, подумаем. После того как вы «влюбились», вам автоматически начинает казаться, что он должен вас понимать и чувствовать. Но этого, по понятным причинам, не происходит. Все его действия свидетельствуют о том, что ни пониманием, ни чувствительностью здесь и не пахнет. Вы, конечно, начинаете сердиться и, я думаю, закатываете ему сцены. Закатываете?

Странная штука жизнь: если ты отказываешься от всего, кроме самого лучшего, то обычно добиваешься того, к чему стремишься.

– Закатываю…

– И как он должен на это реагировать?

– Он должен рассердиться, – догадывается моя собеседница.

– Совершенно верно, должен. И я думаю, что сердится… – я смотрю на нее вопросительно.

– Да, сердится…

– И что вы чувствуете?..

– Мне начинает казаться, что он мною пользуется. Я бешусь, мне становится плохо…

– Вот и приехали. По-моему, все происходит самым что ни на есть естественным образом. Кто виноват и что делать?.. – я перевожу наш разговор в конструктивное русло.

– Ну, надо показать себя как личность… – рассуждает она.

– То есть начать все с тех же самых «сцен»? – я просто предлагаю вариант развития событий, надо признать, самый традиционный, ведь многие женщины думают, что именно таким образом они проявляют свою личность, хотя на деле они проявляют так свою «вздорность», с точки зрения мужчин, и свою обеспокоенность, с точки зрения психотерапевта.

– А как иначе, если он так реагирует?! – моя собеседница изображает возмущение.

– Стоп, стоп, стоп! Вернемся к тому, что вы в него «влюбились». Вы действительно его полюбили? – Я задаю этот вопрос самым серьезным образом.

– Ну, судя по вашим словам, я им очарована…

– Оставим мои слова. Вы-то сами что думаете? – повторение моих фраз кем бы то ни было мне не нужно, я и сам их часто слушаю.

– Ну, я… Я не знаю… Мне кажется…

– Пусть вам кажется, что вы любите этого человека искренне, но посмотрите на это дело шире.

Вы же будете разочарованы в нем уже через несколько часов или, в крайнем случае, дней. Так?

– Так, – она утвердительно кивает головой.

– Если бы вы хорошо его знали (это необходимо, чтобы иметь право утверждать, что вы действительно любите именно его, а не свои думы о нем), разве вы бы могли так быстро и так отчетливо в нем разочароваться? Поставлю вопрос еще проще: если вы действительно знаете человека (какой он, что собой представляет и т. д.), вы можете в нем разочароваться? – я задаю очень серьезный вопрос.

– Если знаю?.. Наверное, нет.

– Очень хорошо. Значит, если вы так быстро и с такой завидной регулярностью разочаровываетесь в своих возлюбленных, значит, их самих вы не знали, когда влюблялись. Значит, в них самих, собственно, вы не влюблялись. И я снова повторяю вопрос: что вам следует делать?

– Мне следует их узнать?

– О-хо-хо… Вам следует их поначалу узнать, а уж потом, если объект исследования окажется достоин вашей любви, тогда только это чувство само собой и возникнет. По-моему, это ясно как белый день!

– Да, тогда все будет иначе, – в этой ремарке звучит понимание, чему доктор рад несказанно.

– У вас еще есть ко мне вопросы?

– Мне надо попробовать? – спрашивает она.

– «Надо» – не то слово! Обязательно! – восклицаю я и рекомендую моей очаровательной собеседнице обсудить эту тему после того, как она «попробует».

Добро идет черепашьим шагом. Те, кто хочет делать добро, те, кто не эгоистичен, не станут торопиться: они знают, что для добра нужно много времени.

Случай этот заурядный, он встречается в психотерапевтической практике довольно часто. Влюбиться в собственную фантазию о другом человеке, а потом расстраиваться из-за того, что «возлюбленный» (или «возлюбленная») не отвечает твоим ожиданиям, – это наша любимая народная забава. И все потому, что мы слишком легкомысленно относимся к флирту, который на самом деле требует от нас большой работы.

Возвращаясь к описанному случаю, могу добавить только то, что «проба» этой моей пациентки прошла успешно. Впрочем, в этом и не было никаких сомнений. Когда она стала проявлять искреннюю заинтересованность в отношении понравившихся ей мужчин, она, с одной стороны, сделала им большую любезность (это ведь приятно, когда тобой искренне интересуются), а с другой стороны, она сама стала им интересна как личность. В результате такой взаимной заинтересованности и возникают серьезные отношения. В данном случае, как и во множестве ему подобных, это и произошло. Так и только так открывается возможность для настоящей любви, а вот разочарованиям в подобном случае двери, напротив, затворяются.

Наконец, третий парадокс, который необходимо для себя уяснить, чтобы превратить свою жизнь в «настоящую жизнь», – это парадокс успеха. Успех – это не просто какая-то удача или фантастические достижения. Мы говорим: «Ему повезло!», «Он должен быть счастлив, ведь он состоялся!» Но счастлив ли он? Спросите его, и вы узнаете, что «успешность» и «счастье» – далеко не одно и то же. Настоящий успех – это когда вы ощущаете себя успешным человеком, когда вы чувствуете свой успех.

В качестве психотерапевта я консультировал и очень состоятельных людей – преуспевающих бизнесменов (включая и тех, которые именуются у нас «олигархами»), политиков, крупных государственных чиновников, актеров и именитых деятелей науки. Их финансовые достижения, социальное положение, состояние личной жизни и т. д. и т. п. без всякого преувеличения были успешными, но я практически не встречал тех, кто бы чувствовал себя успешным. Иметь все и не дорожить ничем из этого по-настоящему – худшее из наказаний.

В этом парадокс. Есть люди, которые формально достигают немногого, гораздо меньшего, нежели упомянутые «счастливчики», но ощущают себя куда более успешными. В конечном счете, счастье – это психологическое состояние, а не деньги, не звания, не слава и не пресловутое пассивное благополучие.Впрочем, об этом узнают, только достигнув желаемого, которое, как оказывается, совсем не то, чего по-настоящему хотелось бы достичь. Вот почему стремиться к успеху только для того, чтобы чего-нибудь добиться, – это бессмысленная цель и пустая трата времени.

Об этом парадоксе должен помнить всякий, кто хочет быть по-настоящему счастливым, а потому и успешным. Хорошо только то, что радует, а если хорошо и не мило, то грош этому цена. Представьте себе Сизифа, который катал, катал по склону горы свой злополучный камень, а потом все-таки загнал его на недосягаемую прежде вершину. Что ж, успешный вояж, предприятие удалось! Теперь он смотрит сверху вниз… И если раньше ему хотя бы казалось, что счастье может быть достигнуто где-то там на вершине горы, теперь он расстался и с этой иллюзией. «Его грядущее и пусто, и темно…»