Анна Кирьянова - Маленькое счастье. Как жить, чтобы все было хорошо

«Мой лифт едет вверх!» —

так писал Сидни Шелдон в автобиографии. Это когда его сценарии стали покупать за огромные деньги, когда из бедного юноши он стал превращаться в преуспевающего голливудского писателя, когда он оделся с иголочки, когда все стали заискивать перед ним. «Мой лифт стремительно едет вверх!» – так он написал о том периоде. И добавил: «А сам я стремительно еду вниз». Им овладела депрессия. Он переутомился. Он работал в бешеном темпе, на износ, он терзал свой мозг новыми замыслами, а организм – излишествами, он не мог спать, ему некогда было уделять внимание жене, он разрушался от напряженной работы. Он ехал вниз. Зачем нам этот лифт, который так быстро едет вверх? Кнопки этажей зажигаются одна за другой… И земля все дальше и дальше… Зачем, если мы сами едем вниз и вот-вот окажемся под землей? Писатель остановился. Задумался. И описал в романе комика, который стал миллионером и всеобщим любимцем, но потом его разбил паралич. И он не мог пользоваться богатством, славой, любовью красавицы-жены… Нужно выйти из лифта иногда. Осмотреться и полюбоваться открывшейся панорамой. Ни к чему завоевывать мир, если тебе ничего не достанется из трофеев. Главное – почувствовать этот момент и нажать на кнопку «стоп» на нужном этаже. Мудрый Сидни Шелдон почти сто лет прожил. Много всего пережил. Но в целом у него была счастливая жизнь. А главное – он остался здоровым человеком. Живым и здоровым – это главное преимущество, а вовсе не золото и слава. Осторожнее надо быть с лифтом. И предпочтительнее спокойно идти по лестнице к успеху вместе с любимыми и близкими.

Ничего не изменится к лучшему,

если рассчитывать на других. Это закон. Даже если другой человек может или должен, по нашему мнению, помочь – он не поможет. Так сложатся обстоятельства, отношения, но вот именно так будет, если твердо рассчитывать на помощь или подарок. И так будет до тех пор, пока мы сами не начнем что-то делать. И не забудем на время о той помощи, на которую рассчитывали. Так уж мозг устроен. Он не будет тратить энергию в полную силу, пока можно получить что-то от других. Мозг будет беречь ресурс, а ситуация – становиться все более запутанной и неприятной. И говорить: «Мне же обещали!» не надо. Надо искать новые способы решения проблемы. Самостоятельно. И тогда полностью включится ресурс, которым мы обладаем. Он у нас есть. И найдутся новые пути выхода, мы увидим новые способы решения, появятся силы для преодоления. Именно в тот момент, когда мы перестанем рассчитывать на кого-то. И тогда мы получим помощь и поддержку, вот точно в тот момент, когда сами начнем двигаться. Утопающих боятся – они могут утащить на дно. А тех, кто удержался на поверхности, спасают. Сначала надо принять меры для своего спасения и потихоньку плыть в нужном направлении. И ни на кого не рассчитывать. Не ждать. Не думать: почему они мне не звонят? Почему деньги не предлагают? Почему не берут на работу? Как только начнешь рассчитывать только на себя и искать другие пути решения проблемы, так проблема и начнет решаться. И появятся нужные люди, и обстоятельства будут складываться благоприятно, и увидим свет в конце тоннеля. А сидеть и ждать, обижаясь, не надо. Когда ждешь, ничего не предпринимая, никто не приходит. Решение проблемы приходит, когда мы начинаем ее решать. И помощь приходит именно в этот момент.

На родителей часто обижаются.

Кричали. Мало внимания уделяли. По затылку ударили. Не купили игрушку. Выясняли отношения между собой. И мало любили – вот и психолог подтвердил: вас недолюбили! Откуда психологу знать некоторые вещи, которые мы сами не знаем? Не помним или внимания не обратили? Это я к папе приехала с восьмимесячной дочкой на каникулы. Сдала сессию и приехала. Ребенок плоховато спал и орал, честно говоря. Но я привыкла и вставала, укачивала. И папа в первую же ночь показал лайфхак, как сейчас говорят. Он принес коврик, подушку и положил рядом с детской кроваткой. И пояснил, что спать будем на коврике по очереди. Очень удобно, не надо с кровати вставать. Или лучше я буду спать на кровати, а он – на коврике. Полезно для спины. Это раз. А во‑вторых, он так год спал, пока я была младенцем. Мама тоже училась на дневном в медицинском, а папа работал в психиатрической больнице врачом и на «Скорой помощи» подрабатывал. И ночью спал на коврике у моей кроватки. Удобно, полезно и можно быстро оказать младенцу первую помощь. Так он год спал на коврике, чтобы поскорее встать и устранить причину плача. Да и не уснешь крепко. Всегда на страже, так сказать… А я и не знала. Он не рассказывал. И никто не рассказывал. И не клялся в любви, не бил себя в грудь, не кричал: «Я ночей не спал! Я всем пожертвовал!»… Подумаешь, спал на коврике. И снова выразил готовность так же спать. Ведь иначе и быть не может, правда? Так что не все родители говорили со значением и часто: «Я люблю тебя!» Как-то не принято это было. А просто отдавали лучший кусочек, тратили последние деньги на самые красивые башмачки, бегали за лекарством в ночную аптеку и спали на коврике. Или не спали, когда мы орали и болели. И если психолог может нас долюбить за родителя – это хорошо. А если нет – не стоит так говорить, пока не узнаешь детали. Вся любовь – детали, про которые даже мы не всегда помним и знаем…

«Он у вас мало проживет

и умрет молодым!» – так сказали родителям хлипкого мальчика. Сказали – как прокляли. Мальчик был хилым и болезненным. Он поверил в это мрачное пророчество и начал учиться и развиваться – поспешать надо! Стал великим гуманистом, психологом и философом. И на своей лекции, где была масса людей, которые его любили и уважали, сказал: «Я всегда думал, что умру молодым. Мне так сказали компетентные люди… И они были правы: мне семьдесят пять лет. И я чувствую себя молодым. И сожалею, что жизнь такая короткая! И я надеюсь, что я умру таким же молодым и никогда не превращусь в старика!» Этот психолог-философ еще долго прожил и умер молодым, хорошо за восемьдесят. И не превратился в старика. И много добра принес людям. А главное – на примере своей жизни показал, что человек все способен изменить к лучшему. Даже плохие прогнозы и мрачные диагнозы, проклятия и пророчества. Они сбудутся, может быть, но как именно – зависит от человека. От его отношения к себе и к другим. И от того, кто поддерживает и помогает добрым словом, как этот отличный психолог Роджерс. Который умер молодым и прожил короткую жизнь. И все горевали о нем и тоже считали, что такой хороший человек ушел слишком рано.

Если к вам стали плохо относиться

ни с того ни с сего, смотреть косо, платить меньше и придираться, причина может быть вполне прозаической. В группе решали трудные задачи. И в другой группе тоже такие задачи решали. Соревнование было такое. И одна группа победила – у них там был очень умный участник, он ставил верные цели, давал советы, все организовывал и знал правильные ответы. Привел команду к победе, так сказать. А потом экспериментаторы спросили: кого из участников надо удалить, чтобы в следующем туре группа была еще более успешной? Все указали на несчастного умника. И сказали, что он всем мешал. Без него гораздо лучше будет. Вот прямо единодушно на умника показали. И на конкурсах красоты иногда самую красивую девушку удаляют в самом начале. Чтобы не мешала. И талантливого человека просят удалиться, чтобы не путался под ногами. И группа без умника проиграла, наверное. Но это неважно! Важно, чтобы никто не был умнее, красивее, талантливее других. Впрочем, это зарубежный эксперимент; может, люди такие попались… Хотя так часто с этим сталкиваешься в жизни. Самого умного, самого красивого и энергичного просят удалиться. А может, и хорошо. Зачем тратить усилия и нервы на такую группу? Может, лучше самостоятельно добиться успеха и приложить усилия к личному, а не групповому благополучию? Есть одиночные виды спорта, индивидуальная деятельность, творчество, где прекрасно можно без группы обойтись. Тем более – такой…